在去杭州乌镇上海之前，我想着我会用什么样的文字写出什么样的风景。可是当我走过了，回去了，想写点什么的时候，发现好像除了“到此一游”竟想不出别的词。
有人说，旅行就是离开自己呆腻了的地方去别人呆腻的地方看一看。
那一晚离开外滩的时候，我说，好，123，回头再看一眼！
好，看两眼！
无聊的四人少女团。
我能肯定，很久以后再到这些地方又会有不一样的心情。
岁月也不是原来的岁月了。
也许我并不适合写文。
但我偏就写了。
愿有岁月可回首，吧。
每一次写东西总是想不出一个好的开头，或是一个好的借口。是的，心里有太多话无从说起，毕竟师出无名，既不是失恋，也没什么值得纪念，忽然就想这么写写看，看来我还并未失去作为年轻人冲动的专利。似乎有点矫情罢了。
矫情这个词，很虚。用得好，别人说你有深度，用得不好，别人说你一副装逼的样子装给谁看啊？可惜，我现在好像连装给别人看的机会都没有了，没有别人，只有我自己。
其实说出矫情的人大概是最矫情的人，但凡不矫情的人都是不动声色的。我现在这个年纪啊，正是发挥理智地矫情最大潜力的好时光，不是我不能，而是我不愿。不是什么整天伤春悲秋有什么用，也不是无数个黑夜已经或者继续凌迟我的灵魂带来那些什么孤独感和倔强让我甘愿沉默，而是因为什么呢，大概是每天重复而又日益平静的回忆。
回忆跟历史一样，一件事情它在过去某一个时刻发生了，在昨天也是发生了，在今天，在明天，也是发生了，谁也没办法改变。正如一个人走了，你每想一次，他也是走了，不断地重复，不断地提醒你，醒醒吧，别想了，再想也改变不了那个人走了的事实。
所以，不愿想，是一个问题，能不能控制，又是另一个问题，就像我现在在打字，在思考，思考着我怎样用文字去重复一些事实，那些不愿又不得已阻止的蹦出脑海的回忆。
人有了回忆，矫情就好办了。其实说到底，回忆都是以一个个人为中心，然后充分发挥人类伟大的联想力和发散性思维把大大小小的事情过滤一遍，确认无误后，嗯，你就可以进入“我有故事，你有酒吗”的状态，并且，你其实很享受这个过程。
大概这就是人的本性吧，这种痛并快乐着的感觉世代遗传，成为人人必不可少的精神病。
不知不觉把文写成这翻模样，有点意外，可能是最近又重新看了《明朝那些事儿》的原因吧。
我上初中的时候，是大舅舅送我去。他说，你现在长大了，已经有了自己的判断，你觉得对的事情，就去做吧。
我当时只是应了。
可能直到现在，我也还不算真正地明白这句话。
翻到最后，《明朝那些事儿》的结束语，作者说，成功只有一个——按照自己的方式，过完这一生。
什么是对的？好像自己一直以来做了不少错事。也许坚持是错的，理想是错的，路是错的，固执是一错再错。化作几个字几页纸的几千年历史带给我们的教训就是它不会带给我们任何教训。看过，读过，了解过，生活还是自己过。
其实写了那么多废话，我心里也有点虚。我思考人，思考人性，思考手无寸铁的我以后该选择什么样的方式活下去。如果可以，我也想按照自己的方式过完这一生，即使有些事不被认可，即使明知道是错的。我可以跟朋友们谈天说地聊人生，而是这一点，我知道除了自己没人能帮到我。
心底有个声音说，觉得对，那就去错吧。
放心，我并不是那种反人类反社会的人。
越往前走，越发觉和一些人，一些事不愿再牵扯，不是无奈，而是我已经往前走，我必须要抛弃一些东西，比如当年那个幼稚的懦弱的，我不喜欢的我。
我不知道这是不是每个人成长都要走的路，但此时此刻，这是我选择的路，我选择成长的方式。
曾被一些人抛弃的我，终于被我抛弃了，如果当年我有我这番举动，不知道他们还会不会珍惜我，然而，他们始终是因，我始终是果，但我不知道在你们的生活中，我曾经是不是你们的因，有没有让你们成为更好的你们。如果有，请谢谢她，让那个被抛弃的她从卑微的自尊里得到一丝欣慰。请你记住，她和你们一样有一种病，痛并快乐着，恨并深爱着。
没得治。
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