当我用颤抖的手指按向删除键的那一刻，心痛的无法言语，把你从好友中删除我已蓄谋多日，原因很简单，每当看到的那一刻，就会勾起对以往的回忆，痛苦的回忆，我怎么可能忘记我人生的第一次心动呢？我又怎么可能忘记那段美好而痛苦的记忆呢？我不可能忘记你对我的好，醉酒后的开水泡饭，那淡淡的却充满爱意的味道已成为我酒醉后的首选、日常的关怀生活中的照顾、还有那充满怨恨及无奈的眼神。
至今想起、令我心碎、还记得步行去图书馆吗？还记得贝村的夜市吗？留下了太多我们美好的回忆、有时怨恨自己，为何当初那么傻、一点勇气自信都没有，面对你近乎赤裸裸的暗示、我表现的是那么的冷漠与无情、我知道令你伤透了心、现在我要说是，对不起，我不傻我懂你的爱意、但是我深知爱一个人就是要给她幸福、而那时的我能给你什么？
不稳定的工作，可怜的收入、毫无希望的前途、我更知相爱后所面对的现实、总之，当时我根本无法给你幸福，我觉得我不配、不配接受你的爱，随着我的泠漠、你慢慢地退后、退后，直至你的离开、消失在我的视线中、还记得你走的那天晚上吗？你一个人拎着厚厚的一摞书，懦弱的我甚至连送你的勇气都没有、站在窗口看着你远去的背影，我的心在滴血，后来我也离开了那儿、离开了那个给我带来心动，伤痛与懊恼的地方，也离开了这座城市。
我想一切该结束了，慢慢地随着成长，随着各方面条件的改善、我娶了她，我现在的妻子，一个同样深爱着我的女人，也有了孩子，我也慢慢地将你淡忘了、可是造化弄人哪！2o12年我又回到这里、不由地再次想起了你、通过微博很容易就找到了你、那一刻我的眼睛湿润了，看到了你的一切、一切美好幸福的生活、我一下子释怀了，那一刻我好开心，爱你就是要让你辛幸福，我对自己说、我当年的放手是正确的！
那一刻我都觉得自己好伟大，可是在今年的九月二十二号晚上，还有三天就是你的生曰、我突然觉得我错了、我错的彻彻底底、我对自己说、不、不、不……你是我的女人，你应该是我的女人，站在你身边的那个男人应该是我，可心底有个声音在问我：你配吗？我沉默了，我不配、我真的不配、一个连一点勇气都没有到男人、一个明知深爱自己而自己又深受的女孩都不敢接受的男人、根本不配得到你的爱、到了现在我才清醒、爱是自私的。
我知道、如果当年去图书馆的路上我勇敢地牵起你的手、如果在那些个星星稀少的夜晚我鼓起勇气给你一个拥抱、我们的历史都会改写、我明白、或许我无法给你、你现在优越的生活条件、但我相信你同样可以感到幸福，听着迪克牛仔的“有多少爱可以重来”我决定消失在你的视线中，慢慢地要把你忘记、不打扰你的生活，对你负责、也对我的家庭负责、因为他们是无辜的、自己酿下的苦果、就由我一个人在漆黑寂寞的夜晚慢慢地品赏吧！你一定要更幸福，我会为你祈祷，听着伍佰的“浪人情歌”我泪流满面。
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