“上帝既然为你关上了一扇门，就必定为你打开一扇窗。”这句话我信，只不过现在不那么信了，上帝没那么大方，他不会免费开给开窗。
我和别人不一样，这是事实，但是又不想承认这个事实。小时候可能是在家人的羽翼下成长，没经历过什么很受打击的事情，所以小时候过得特别自在，认为自己和正常人一样，只要能跑能跳能说能笑就行了，所以那时候我特别反感爷爷和爸爸天天逼着我做锻炼，能偷懒就偷懒，能跑出去玩就跑出去玩，那可能是我长这么大以来最没有心里包袱的时候了。
可是人总要长大的，长大以后麻烦就来了吧，上帝就是这么任性，非得让你吃几个闭门羹再说。我不否认我在成长期间确实遇到了不少问题，但我还算比较懂事的，有些事我从来不和家人说，我怕他们伤心，也不和朋友说，也怕他们替我难过，我努力地将自己幽默感展现在他们面前，也喜欢在他们面前各种搞笑和自黑，结果却成了他们眼中的逗比，但是还好，有一点目的我是达到了，就是让他们觉得我和他们没什么不一样，我也可以被他们开玩笑的骂，开玩笑的揍，和他们在起我可以忘掉我是谁，我是个什么样的人，我可以不自卑，不胆怯，不难受，但是当我离开他们独自一人行走在外面的世界里的时候，我那颗敏感而又好强的自尊心确实承受不来。
就像第一次乘公交车回家，当我出现在我妈面前的时候她特别惊讶，我居然自己回来了，因为上一秒我还在和她通电话说我今天不回家，要待在学校写作业，叫她不用来接。我妈把我当个宝，不忍心我在外面受半点伤，我快要上小学的前期她跑遍整个成都市就是为了给我找个风气最好，我不会被人欺负的学校，但是很多学校看到我这个情况都不愿意收留我，我还是在开学的前一天被我家门口的那个小学勉强接收的，从学校到家短短十分钟的距离，我依旧被家人早送晚接，直到六年级的时候他们才放心让我自己去回。初中的时候也是被家人开车接送，学校里面有大巴车可以直接到我家小区对面，我妈也恨不得把车开到那里等我。
高一的时候我看到那么多同学都是自己搭公车回家，我也想和他们一样，但是每次都被我妈拒绝了，她不放心我，她坚持要来接我，我只能想出这个偷偷搭车回家的办法。
第一次一个人搭公车毫无经验，车来了，人潮涌动，我背着一个几斤重的大书包只会跟着他们一阵疯跑，可能我是把自己想得太能干了，没过一会儿我就被别人撞翻在地，几斤重的书包压得我翻不了身，没有人能帮我，我反而还被别人踩了好几脚，手指都被踩出血来了，我觉得那个时候我还算比较坚强的，我坐在地上把书包脱掉，从地上爬起来，再把书包背上 继续去赶车。到家了，我先在家门口把自己收拾干净，把身上的泥巴拍掉，然后开门，很没事人似的叫了句，老爸老妈，我回来了。我爸我妈很开心，说我开始独立了，那以后就自己回来吧！我有了第一次的经历就不那么害怕一个人坐车了，我开始一个人搭公车，搭地铁，搭轻轨，搭高铁到处跑，没有了最初的紧张与害怕，也不会担心自己会迷路，所以有一天我突然有了感慨，在空间里面写下“总有一天我也可以离开家人，茫茫人海中游。”结果有人给我评论，“这是绝对不可能的事！”也许看到这里，我只能保持沉默。
坐在教室里偶然说出了一句话，结果我附近的同学特别兴奋地转过来我说“这是我认识你这么久以来我听你说得最清楚的一句话！”我突然一惊，想自己说话到底什么样子的。晚上没人的时候我偷偷把手机拿出来给自己录音，哦，原来我的声音是这样的，难怪每次都和别人难以交流，或许是知道自己的弱点，有些事情就不会再去争个你死我活，也同是在公交车上，那个卖票的人喊到“还有人下去吗？”我说还有，还有。结果那人冲着我吼了起来:“你哎哟哎哟什么！有没人撞到你，他妈的你们残疾人就是矫情，一群废物...”我听他骂，我不还嘴，继续下我的车，我知道肯定一车的人都在看我，那我还能怎么办，难道我还去和他打一架，或许我的忍就是对他最好的反击，这一点都不是儒弱的表现。
上帝还在跟我开玩笑，他让两个女孩子看到我后吓坏了，她们连饭都不吃了两个人抱在一起抖了起来，让一群调皮男孩子还在模仿我走路的样子，又有人还在我面前指着我大大咧咧的骂。太多的的事经历多了就会把它看淡，突然又很感激上帝这个不给我免费开窗的人确实让我经历了不少，学会不少，这个不行，我就试试那样，因为有了足够的勇气，才会很坦然写下自己的心酸史，不需要同情，不需要安慰，我们都一样。
有一天我的一个朋友对我说到，“和你相处久了，就不会感觉到你的不一样了，我们可以的，你也可以。”我笑了，因为这就是我想要的答案。
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