我以为我是消极厌世悲观，其实我真不是，就像今天冬日里的阳光，是冷还暖，是暖还冷，你觉得呢？
世事何来绝对，活得太明白倒变成了最傻的傻瓜。
最遥远的地方不是明天之后，而是昨天之前啊，我觉得我是自虐的，伴着我的人会觉得累吧，我常常莫名的不开心，我是矫情犯贱的，我常常说与时下情景不符合的矫情话，我喜欢许多奇葩的东西，有时候发一些自残式的文字在朋友圈，真正爱我的人会感到无可理解担心，我是多愁善感的，也是逗比的，很多人都是双重甚至多重性格的人，一部分人是比较典型的，因为安静时太安静，而疯起来会让人觉得在装，或许认识久了，才觉得是正常的也或者更加不正常了。
有朋友会说，我TM看你有病啊，你别自杀了啊，我觉得我这样的性格真的和抑郁症什么的很接近，我看了许多的悲情电影，悲情小说，很多次听音乐听到哭，我觉得我是矛盾的，一直都是，觉得自己理智又胡闹，觉得自己乐观又悲观，觉得自己和大家一样又不一样，觉得自己有爱又缺爱，觉得自己拥有很多又一无所有，我是纠结体，我对不起伴着我的人，我总是会忍不住不经意或者是故意的伤害别人的心，总是说许多话，做许多想很多的表情让人担心害怕可怜。大部分时候我还是能平静坦然接受自己的世界观和矛盾性，小部分时候就害怕得想躲起来，我觉得自己该看心理医生，该被治疗，说不定正在生病或者是已经病了，这是在发病期。
我讨厌动不动就谈论自杀的人，可是昨天我看到有文字诠释着，因为你自己就是那样的人，所以你才会讨厌那样，我曾经阳光孝义的信仰都被整本书这段话抹灭动摇，因为我是有过那样想法的人才会讨厌那种人，所以我居然仔细思考了观摩了那个抑郁症患者自我锤炼后重生的人写出来的话，我觉得我既然敢谈及敢触碰也就打破了吧，我故意说这些，还觉得那只是一个并不完美的人写出来的言论，就因为喜欢他的才华就把这不经认证的言论加于自身和现实是欠考虑的，于是，打下这些文字，我害怕之后居然释然了。
我矛盾，我觉得自己孤单又被环绕，我常常怕是自己抓得太紧，我怕朋友其实非朋友，他们都在如同路人一般的围观多情的我在笑，而那些真正的路人成了敌人，我又觉得自己，这样不优秀差劲的自己，这样被动冷血死人一般的自己是让朋友寒心难过的，是啊，我欠很多吧，却总是还在奢望能获得更多，能靠彼此更近，有人生日，我忘记了，记起来了也没有礼物表示，有人难过了，我没有陪着，也没有安慰的话，有人想聊聊了，我却总怕带去自己负面情绪，借口没时间，拒绝说话，拒绝见面。
我真的都有在心里深深思考过自己做的说的，我总觉得等病态的自己康复了我要给在阳光中等待我走出去的人拥抱道歉，对不起那么久以来乱吼乱叫发脾气流眼泪，不是你们的错，是我自己的错，我一直利用着一种安全距离，在这距离里我适度掌握自己，给了巴掌以后很快认错，我是讨厌这样情绪不稳定的自己的，我借口自己活在压迫痛苦潮湿的当下任性，我对不起你们。
其实心里又害怕还不等我见到阳光和大家一起仰脸享受，就有人受不了带刺的我离开了，而那样即使有再温暖的阳光又如何，注定不再温暖，强迫顽固的自己会把这些文字也看成是给了伤害后的甜，另一个自己会像放羊的孩子一样颓然悲悯的呢喃，就算是吧，至少这是多种轮换以后最深最真的一种，终于可以放下所有，打成文字，说给黑暗的屏幕听，它不会判断真心还是为了下一次的伤害在祭奠，没有误解，没有变质，就定格于此刻我所言。
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