9月2号，我本来是该在学校里继续憧憬在校大学生应该憧憬的生活。譬如说，甜美的恋爱，理想的追求，事业的打拼，很多很多。可我却被突如其来的一个电话打乱了我所憧憬的一切美好的事物，梦也随之破灭。
我带着流亡的灵魂来到了一个完全陌生的城市，陌生的街道，陌生的面孔，陌生的声音，就连吸入的空气也感觉陌生到无法呼吸。整座城市就像一个废弃了多年的老工厂一样，没有一点的活力和气息。如果不得不让我找个留下来的理由的话，是因为她在这座城市里，我不想丢了她。
该来的总还是要来的，来的是那么的不知所措。我和她之间的故事并没有想象中的那么的浪漫，她的生活也比我想象中的糟糕了好多好多。好多天过后的今天，再让我谈及那里的吃住，我实在有些不忍，有点不愿。
大半个月过去了，在那里留下了太多关于我们之间的回忆。可我还是选择了离开，我本不想丢掉她，可还是不小心弄丢了。我来到了学校，只是想延续我未完的梦。谁知那些曾今的梦想已慢慢的在我的心里开始逃离，就像杯中的开水一样，刚开始的时候还觉得是热气腾腾的，甚至冒着暖暖的热气，我竟会忘记这只是暂时的，水总是要冷的，冷了什么就没有了，冷了就死寂了，就安静了。
我回来的第二天，她也回来了，是来找我，就像当初我去找她一样。理由竟然简单到了单用一个“找”字来形容了。我执着的挽留在她心里似乎早就不起作用。
“我们在一起能不能吃最后一次饭？”
明明知道这是个用泪水来掩盖的画面，我还是决定去。位置还是以前一起做的位置，吃的还是以前经常吃的。那天我只字未提，她说了好多。她只是说出了我们都怕面对的一切。那天我哭了，她笑了。其实她笑的比我哭的难受了好多。
她走了，我只能无助的望着她渐渐远去的背影。我没有去送她，她就这样悄然的离我而去。这次匆匆的擦肩而过可能就成为了永别，这次不经意间地转身或许就是一辈子，这样的代价我们谁都无法承受。因为生命只有一次。
接下来的生活中就没有了她的出现，她缀学去了我并不知道的地方。偶尔会问问她过的好不好。回答却是简单的一个好字。其实，她过的生活只有她知道。好只是一个华丽的字眼，好却掩饰不了她内心深处的苦。
生活中少了她的影子总感觉有那么一些地方是空白的，我曾试图找人来填充那方空白。感性的东西让一个理性的人去帮忙实现实属不易。虽然空白的地方被堵得严严实实的了。可是，那种感觉早已无影亦无踪了。我开始没日没夜的涂鸦一些文字，坦白说来，我是在用文字来发骚，发情。
十一月十八号，她生日。我知道没有人再陪她过了，没有人再替她吹蜡烛了。那天，她一定是躲在暗淡的角落了哭泣的，我又何尝不是了。那天没有人知道我去了什么地方，我只是去了那些曾今熟悉过的地方，我很是想重新的捡起那些记忆的碎片。谁知道我已没有了勇气。
那些熟悉的面孔，熟悉的身影，熟悉的语言，一个个的离我而去。我双手蒙着心问过自己：“在这里我真正的学到了什么东西？”不怕良心的谴责，我什么也没有学到。一周的时间里，有大半的时间是在空虚中度过。大学对我来说只是一座空城，我是一俱将要干瘪的死尸，只有灵魂还在它的上空飘忽不定。
我开始想她给我的那些问题。原来，她是对的。她背叛了家人，在忍受一切不理解的同时却给自己的前途一个坚定的选择。她开始辛苦的拼搏了，我却迷路了，我在没有光明的人生之路上做着苦苦的挣扎。
12月2号，三个月过去了。
“我还能见到你吗？”
“会见到的，很快就会见到的。”
原来我等待的不是戈多，只是这句很随和的话。
戈多来了。
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