当我打开电脑，看到那一幕时，我总算知道了忽略的意义。
人们总是这样，在对的时间里做错的事，毫无察觉；在错的时间里做对的事，却愧疚不安。而这一刻，我明白了也在这其一的我是多么渺小。
我无法在万念俱灰时还记着讨好我的好朋友，无法可怜的对他说他我有多么舍不得他，做一些能让他感觉到他的重要性的事，或者跑到几公里外，欣赏他曾夸赞的地方，来证明在这世间还有留恋。
我没有留恋。即使这可能只是因为我这一刻无比失落的心情，而否决了那些曾铭刻我心底的事物，我还是无法接受那些能让自己走出这失落感能证明自己仍有留恋的东西。这就是沦陷。在记忆中的花海一样绚丽的绝望深渊里无比贪婪似的沦陷，以此像是可以继续守护着那颗独一无二的心。
而《灵魂的黑夜》总是能够在很轻松的抚慰我的心情后轻松地搅乱我的心。或许我可以避免犯这样自取灭亡的错，可我不愿意。我甚至已经无法逼迫自己。无奈我割着自己的手埋怨的看着自己无比苦楚的恨着自己，这样的自己却饶有兴致的跟我玩游戏！
人是一根有思想的芦苇。芦苇的脆弱却能跟思想抗衡。那身体与思想竞能占据天平的两端。当两边越发好胜越发成长，中间的我只能无比吃力的等着死亡的到来。也许限度的定义就这样。
我讨厌所有的比喻。这样只会强加想象。在我心中，任何事物都无可代替。只是当我明白，没有了比喻就不能很好地表达不能让他人很好的明白时，我翻尽脑汁的用了。一方的火炬另一方的山丘，也许火山爆发也就能像这样。
还有什么可能不能这样？一种可能就可以让心底的墙迅速坍塌，让万里无云的天空下起冰雹。
如果在夜里，定然觉得诡异。一会儿狰狞一会儿大笑的脸，就像一条游蛇在一个被惊吓的人心里游动。曾经整齐安静的灵魂不知道什么时候开始凌乱不堪。乱的让人看不出原形。
究竟要付出多大的努力才可以让我不再眷恋那些美好？事实上什么努力也不用。该努力的是不再眷恋那些缠绵那些悱恻，该存在的是不再偏袒失落的存在，让路于一个缓冲地带。
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