我同意那句话：百善孝为先。但我不同意这句话：父母永远没有错。父母伟大，但不等于要把父母神化。父母希望我考北大清华，我说我只爱美术音乐。父母希望我挣大钱，我说我只能挣小钱。父母总拿我跟别人比，我说我更愿意跟自己比。我孝顺父母，哪怕母亲是继母。但我不会愚孝，因为愚孝也是一种愚昧。
我经常因为提到家庭而流泪，不是因为幸福才流泪，而是因为委屈才流泪。我对父亲，曾经有着近乎顶礼膜拜式的崇拜和依赖。然而，现实却是父亲给了我一个孤苦的童年。有关于童年的记忆是他很少对我微笑，他从来不带着我出门。当我郁郁寡欢的时候，他并不关心我到底发生了什么。仅有的一次，父亲领着我走过百货商店的糖果摊位时，他问我：想吃什么？我竟然站在那里想了半天，最后怯怯的对他说：吃不吃都行。
不要对生活期望值太高，我经常失业，因为我有很多弱项。我经常无业，因为我没有强项。很多心理疾病的患者，一生都无法工作。很多心理疾病的患者，坚持工作却最终走向了死亡。对于像我这样的病人来说，事业诚可贵，生命价更高。
我住过地下室，睡过小平房。总是想起那首歌：我曾经豪情万丈，归来却是空空的行囊。有关于那段经历，现如今，我一般都会选择忽略不讲。好汉不提当年勇，可惜，当年的我并不勇敢。学提琴，玩钢琴，画油画，说好几个国家的混合语。激进，只有这一个词语可以形容那时的我。
凌乱狭小的房间，床头摆放着成堆的CD和杂志，墙上挂着有生命力的小提琴。我会在上厕所的时候，画一张自嘲式的漫画。我喜欢水果，我喜欢看着鱼缸，我喜欢香熏灯里飘来自己调制的精油的味道，我喜欢看着镜子中自己的眼睛，孤独的想象着那里有多深。
至今为止，我很少会拥有。至今为止，我始终在失去。失业失恋，已经是家常便饭。有次，家里着火，我差点失去家园。有次，对面的车疾驰而来，我差点失去生命。
网上有一个投票，会为了刚开始的感情而放弃事业吗？很多人觉得不会，我赞同他们的理智。而我却是那极少数的人，我现在连工作都没有了，还谈什么事业？如果说放弃，我放弃的绝不是事业，而是我自己。
生与死，对于我并没有什么特别。只不过，我活着虽然没有价值，但能活着还是活着吧！我越来越相信命运，冥冥之中，一切都已注定。转瞬之间，我的世界，早已经面目全非。
我所欣赏的老板，对我落井下石，我不怨恨他。要怪只怪我自己，我玩不了这游戏，我也遵守不了这潜规则。我所爱慕的星座，也许真的与我这个星座没有结局。不是缘分不到，而是情深缘浅。
他在我最困难的这个时期出现。对于渺小的我而言，他此时此刻，似乎更像是我的救世主。这或许是一场身心买卖，还或许只是一场桃色交易。窘迫的我，发自肺腑的感谢他对我的收留。历史，似乎有些惊人的相似。对于未来，我只有一句话可说：只要他选择珍惜，我必然不再错过。
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