照例的，我又要叹息这光阴的狡黠了，其实都是自己的懒惰，晚上去了一回酒店，一到了那样的场合，我的嘴和脑袋就全忘了这多年的长进，真真成了酒囊饭袋，什么腹有诗书气自华，我全没了主见。我也开始得过且过了，想着以后如能养活自己，也就于这世界无欠了。这不是一个好的信号，我知道，但有时，连自己也暗许了，也就觉得理所当然了。
我到底是个怯弱的人，不像托尔斯泰，明明写了传世大作，做了很多常人难以企及的不凡事，却仍内心痛苦，是他站在他的台基上，眼望世界，觉得自己做得还有多么不够。而就算是他最不起眼的一部作品，已够他当世和后世唏嘘不已了，够个小作家一辈子搜索枯肠，殚精竭虑了。是的，台基，每个人出生的时候，并不是一无所有，我们带着我们台基，那与生俱来的台基，它高低大小宽窄，雕琢或粗糙，金银浇筑或泥沙堆砌，虽然全不相同，却是可归类的。我并非不曾怨天尤人，只是现在没有这番闲心了。那些怀才不遇的人，那些感慨燕雀安知鸿鹄之志的人，那些立意要改变命运的人，他们的台基总是不低的，有时候只是在最初被放错了位置，而他们在有生之年终究会站到他们所应有的高度上去。相反，一些原本台基就低的人，就算获得命运一时的青睐，处在台基之上，在以后的岁月里，他终究是无法踩着云朵行走，最终还是跌落回属于他的高度。所有的人，无论是爬上去的，还是跌落的，只有当他手撑着地面，仰头眺望杲日长空，心里才会有所归属。这是他的立足点，也是生命航程的开始和终结。其实，也就是说，人这一生究竟有多少作为，在人之初，是已有定数的，它是那个必然，在等待人生中的偶然为它粉饰，为它矫正。我的怯弱不是我不敢正视我脚下所立足的这块台基，而是我最终不得不安于它已给我安排的宿命。
民谚里说：“江山易改，本性难移。”这一点难移的本性，是构筑成华屋大厦或者茅庐竹舍所依凭的土地。从古到今，“文章憎命达”，于是不管是峨冠长剑还是白衣青辔的文人，似乎都应了这句近似咒符的谶语，写这句诗的杜甫，虽然看得很明白，然而命蹇，确是无疑的。他们能够青史留名，就是当世之杰；他们一样追求通衢，追求与自己台基相称的那无与伦比的地位，他们内心的欲望被田园山水掩盖起来，其实仍不舍对当时的社会，对自己的遭际愤愤不平。当我在品读他们的怨愤时，心里也是愤世嫉俗，怪不得江山不稳，那么多的智慧都流连于春悲秋恨，翡翠兰苕，至于舞文弄墨，如许经世大业才会被荒置。不知为什么，我获得了一个错觉，以为他们的交际都是弱的，也以为那种愁绪的时髦，于是沉迷在自己的忧郁里，甚至故意避免与外人接触。那些外人不是陌生人，也不是俗人，至少不是恶人。可我能安慰自己，文人清高，自古都是如此的。可后来，我才发觉自己其实是无情，他们最终不过是与一部分他们认为的恶俗对立，以“新沐者必弹冠，新浴者必振衣”为戒，不能摧眉折腰，到底是可敬的，所以背后尚有暖暖的阳光以无穷的力量支撑着，而我却把自己一股脑儿与全人类为敌了。他们的孤独有一个巨大的投影，踽踽独行的追寻者，披发行吟的狂士，都会升华成一个时代的烙印，成为后人铭记或效仿的偶像。
而我的无奈却仅仅是我自己的悲哀，我的大志已如流水落花春去也，我没学会他们的才华，倒学来了他们的脆弱和神经过敏，还有自己修练成气候的冷漠。“你不努力，倒真的什么希望也没了，不试一试怎么知道。”她对我说，可是我努力了，结果却连幻想的余地都失掉了，我该怎么办。“那是你努力得不够！”她乌黑的眼睛像黎明时分的启明星一样让我觉得异样，我怔怔地看着，认定这将是我一生都难以忘怀的时刻。不只是因为它的坚定，敏锐，更因为一种让我觉得温暖的亲密，她是真的把我当朋友才会说这句话，我很明白。我突然意识到一个很现实的问题，努力必要有一个成功的结局才算功德圆满，否则，它将面临着被否定的危险。可要说成功，却是太过理想的结局，有时候不得已也会降低成功的标准，只要自己满意或者自己和别人都满意，就勉强凑合过去，蒙骗一下“超我”罢了。可她说得很对，继续努力，不停止追求和探索，只有最后的成功，才是那些点滴的努力赖以保全的海洋。我泪流满面地抚摸她的脸，她的眼睛，从我出生起，二十年，就像我走在市中心的商业街上，人和车在五色斑斓的图画中间来往穿梭，那是以我为中心的世界，我知道不管以任何一个我之外的人为中心，我也将是他们世界匆匆过往的行人，我们的相遇没有意义。那仅是相遇，我会有自己的判断，却无法拥有感情。这漫长的二十年，她是我的孤单的底线，也只有她能够不离不弃，始终如一。我和她说很多话，把自己的内心袒露给她，她是我的天使，她不会在我面前捂住鼻子，相反她会凑过头来，白色的领子里露出细腻的脖颈，她那双明亮的眼睛，并不避讳我脓血横流的灵魂。
“劈啪作响的炉火加深了寂静/灵魂有了深度，像一口井/如果有人敢于向其中探视/他不会照见自己/另一张面孔会叫他吃惊。”她轻轻诵着西川的诗。
她知道，冷漠，绝不是我所希望的自己。我曾十分钦羡那些敢作敢当，拿得起放得下，能够横刀立马，驰骋南北，遍交天下豪杰的大男子汉。我想走出自我，融入到人群中，而不是被它遗忘，被它淹没。我的内心沉积了太多的欲望，想爬到比我的台基更高的高度上去，可我又害怕失败，不管是来自他人，还是自己，都让我无法承受。那是很多事情之后，我才发现我为什么害怕失败，是因为我无法甘心承认我的台基其实粗陋不堪。我责怪我的悲剧是性格的悲剧，我无法战胜自己，成为我希望成为的人，又或者上天在我降临人间时，竟能把我的台基筑得高一点，今生今世我或能有所作为。她一直看着我，在我身边，这二十年，我让她和我一起饱尝痛苦，她默默地陪着我流泪，一起疯言疯语，手舞足蹈，她从没有笑话我，或许我的脆弱竟让她连愤怒的心也没了。“别灰心，上帝总会为别人的创造留下余地。”她始终是一脸的温柔，安慰我。终于，我决定，放弃吧，就做上天已拟定的我自己吧，我不想再让她痛苦。于是，我也不再怨恨，当我心平气和地重新审视我的大志，它的本质其实从没有越过功名利禄的门槛，我曾经的和现在的努力仅仅是为自己，就如同山中的一株小草，不过组成了远眺者眼中的绿意，其实生死由命。
我从不敢用“孤独”这样高贵的词来形容自己，我知道我的内心充满骚动，就像冲不出地表的火山岩浆，它被孤独束缚，两败俱伤，如同鹬蚌相争，已分辨不出善恶对错了，我的怯弱让我不敢较真，结果它们只有被揉作一团一起扔掉。从此，我就安于平凡的岗位，平淡的人生，就在自己能拥有的高度上建起我的一方城池吧！“人，本该无欲无求地活着，却不能停止努力。”她告诫我。
现在，她就在我眼前，在我的镜中，有她在，我很安心。而那些惊天动地，流芳百世的不朽伟业，就期待那些担得起的人去完成吧！
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