最近总是想要躲藏，想要找一个清净一点的地方躲一躲。不想见任何人，不想理会任何人，不想看、不想问、不想管。就想一个人找个安静点的地方静一静，想想以后该怎么去面对以后的生活和人。
我这人有时候就是这样子，心情低落的时候就想找个地方躲一躲。心情好的时候，好像天不怕地不怕。就算是天王老子在我面前，我还是会不屑一顾的该怎样就怎样。我就是这样的人。有时候自信的不像我自己，有时候内向的像个过冬的小仓鼠是的。害怕着全世界。
最近的我属于低落期间，感觉什么事情都不如意，找不到可以让自己振作起来的事情。现在的自己像个没有生命的娃娃一般。我想要的就是安静，绝对的安静，而且还不要任何人知道我，认识我，我就想找个没人认识我的地方躲一躲。想一下我下一步该怎么做，该怎么走。
我最近睡觉的时候总是会躲在角落里，动也不敢动，就那样一个姿势睡到天亮，这是我没有安全感的表现，总是在黑夜里把自己逼在角落里，仿佛只有自己才能保护自己一般，拒绝着任何人。
有时候我会看着某样东西发起呆来，有时候想起一些事情又会开心起来。就像风吹起的时候我会想起小时候，跟在他的身后跑着、笑着，风从发间拂过，吹动着我们的青春年少。那时候我就会觉得自己充满了力量，感觉自己很幸福。有时候看着满院的樱花从树上缓缓地落下，像三月的雪花一般，仿佛不情愿，但又无可奈何的要落下一般。那时候我的心就会很痛，很难过。我脑子不太好，总是会忘记很多事情，有时候明明就刚刚发生过，我却记不得。别人都用一种异样的眼光看着我。可是我就是记不得，不管我怎么用力的去想，我还是记不得。也许是习以为常了，我也不太介意这样的自己了。忘记未尝不是一件好事，如果可以，我宁愿只要七秒钟的记忆，只记得眼前的这七秒就好，过去后一切有将从新开始。
很多人说我很冷“总是一副拒人与千里之外的感觉，其实我觉得这样的话很好笑，不是我很冷，是因为我脑子不太好使，我记不得你们，你们在我面前就好像是第一次，所以我会紧张，我不敢冒昧的去跟你们套近乎。因为我怕冒犯到你们。所以我只能沉默着。我本科有个写作老师，他在我QQ上说”我给他的感觉就像是个迷路的孩子一般，总是一副无辜的样子，仿佛被遗弃了一般。让人想要去怜惜，去呵护着。他是一个慈祥的老人，我很尊重他，他也是一个非常好的老师，在我读书的那几年他给过我很多帮助，我记得的东西很少，但他给我的评语我却出奇的从没有忘记过，有次我去学校见到他，他像一个父亲一样开心的走向我，拉着我的手嘘寒问暖的。可是我却忘记了，也许他早就知道我这个健忘的脑子，他又不得不从新介绍了一遍自己。我有印象可是记不太全了。但是当他说起评语的时候，我仿佛被打了一针清醒剂一般，关于他的所有我都记得。他有时候也说，这样的我未尝不好，不管好的坏的也就是那么一会的功夫就全忘记了。这就是我。可是有些事情我却是想忘也忘不掉，一幕幕清晰的在我眼前播放着。闭上眼睛全都是那一幅幅清晰的画面。
不管我这个人是好人还是坏人，我都记不得了，我做没做过伤害过别人的事情我也记不得了，别人伤害没有伤害过我我也记不得了。这算不算扯平了呢？不管以前发生过什么，过去了就过去了吧，我不想揪着这些回忆过日子。我只希望过好眼前就好。
我希望有一天，当你们看到我，或者认出我的时候，而我却不记得你们了，不要怪我，不是我不想记得你们，也不是我耍酷，是我真的不记得了。有时候想想就我这样的记忆躲与不躲有什么关系呢，自己过了就会忘记曾经发生过什么？一切又将从新开始了。
这样的我是不是报应，报应我做了错事，让我这样子。那些爱着我的人和我爱的人你们是不是曾经恨死这样的我了，前一秒还爱着，下一秒你们就曾为我的陌路人。像不像我脑中的橡皮擦一般。一面往前走着，后面的一切又都变成了白片。呵呵！
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