这是我另外一个号上，很久以前写下的一篇日志。
这个号我没对外公开过，知道这个号存在的，也只有当时偶然间在运动会上认识的一个人。
明明是理科生，却是一个喜欢着文学的人。
我在这个号上和她争论过一些事情，因为争论得都有点激烈，索性把这里当做了我们练笔的地方，只要灵感来了，有什么好的桥段，两个人就写出来互相给对方评价。
那段时间是我整个高中最热血的时候。
后来，高中毕业我停止日志的更新之后，她也随之与我逐渐失去了联系。
最近一次的通讯，也只是知道她复读之后考去了上海，之后就再也没有消息过来了……
我也因此失去了一个忠实的读者。
高中我一直保持着在空间写日志的习惯，结识了这样一位文艺的女生我觉得很幸运。毕竟当时，我在班上没有一个可以说谈得来的异性朋友……
因为整个人都不太擅长面对面和女孩子交流，所以，只好把自己沉浸在自己创造的文学世界里。假装自己过得很快乐，每天想得最多的，就怎么样才能借日志之口把自己内心真实的想法表达出来，让那个人看到。
《不可明状的虚荣心》
因为在常用的那个号上写了太多的日志，太多了，看着我密集恐惧症来了，于是决定在这个号上重新写点东西，但是呢，一想到也许不会有人看就不想写出来：
如果自己写的文字没人看的话，我居然就丧失了继续写下去的动力。我不记得什么时候有了这样的心态，这样的虚荣心，说实话，有点恐怖。
一开始不是这样的，如果我没记错的话，最初是在汉川的表哥家看到了他的暑假日记之后才开始决定写日记的，因为看完了表哥的日记之后我才第一次意识到日子过得那么快，很难留下点什么，唯一能做的就只有拿笔把有意义的事记录下来了。
每天夜幕降临，拿上笔开始记录这一天的生活和感慨，让未来的自己可以因此回忆起现在的某些人和某些事。不至于空虚地在岁月的长河中打马而过，不至于在垂垂老矣的时候没有过去可谈，就这样简简单单的记载下来，不带任何其他目的的，只是单纯地想要写点东西留下来罢了……
好久以前，我就希望能有一块属于自己的地方，在那里说什么都没有关系，不会被很多人质问，也不会被很多人嘲笑。那里，就是我内心最真实的自己，没有伪装，没有欺骗，将自己内心真实的想法写出来。
不带一点虚构，不带一点遮掩。
我以为我建一个新号，然后在里面写日志就可以实现这个想法了。
可是我想得太美好了。就像以前我一直以为我喜欢过很多的女孩子，每一个的名字我都记忆犹新，可是后来发现，其实从一开始到最后，我都没有认真地喜欢过她们其中任何一个。
我只是以为我自己很喜欢，同学也说着我喜欢，我便喜欢着她们，而且喜欢了很久。
写文的时候一旦考虑到会有哪些人去看，必定就会出现遮掩的地方，害怕被一些人指责，害怕被一些人知道自己最真实的想法。这个时候，文章也就开始虚构，开始舞文弄墨，开始撒起谎来，发展下去，也就失去了最初写下的意义来。
写下来的东西开始带着很多杂念，日子的本来面貌逐渐面目全非，然后出现一大堆没有营养的废话，到后来，就完全算是杂质了。
那种单纯地写日志的日子，突然就不存在了。
我现在有段时间的日记是一点有意义的事都没有记载的，真的为现在的自己感到悲哀，每天的日记里潦草地写着一些无聊的笑话和自嘲，又或者单方面在里面为某人写上一些粗制滥造的情话，没有一点值得回味的事情。
这段时间的日记就像一堆枯黄的稻草，从里面压根儿就榨不出一丁点汁来。非要说起来不可，整个高三开学到现在可是发生了好多事情的，但除了印象深刻的运动会之类的，大多都忘却了。
有时候，虚荣心真的很恐怖。
它可以让你没理由地做很多没意义的事情，生很多没必要的气，恨很多没必要恨的人，而且还让你觉得这些发生在自己身上是理所当然的。
这样下去的结果就是，到头来，日子里就只剩下足够大的虚荣心和一大堆为了支撑它而逼着自己去做的蠢事了。
发表到常用账号上的日志，我每一篇都是有修改过的。
就是这篇日志的开头，正文，后记，全部是删改了的，原稿在新号里面，里面充斥着太多现实地想法，有些话虽然道理不错，但被说中了的人看了只会脑羞成怒，到时候发生口角很难去化解。
主要是我，面对一些人钻牛角尖，我也不知道如何去应付。我也不是什么圣人，不可能做到每个人都认同我。而且，有些话我想可能本身就是一个错误的观点。所以，日志被改得面目全非也是无法避免的。
这些日志，当个小说看就行了，即使是类似日记一样的文体，即使是出现了很多现实中存在的剧情，只要记住这只是一篇日志就好了。
永远不代表我的真实想法。
2014.7.26
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