那天，我去推登记室的门，刚走到了门口就听见里面有女人的哼哼声，我透过未拉严实的窗帘缝隙往里面看，果真有一个女人赤裸着跟父亲搂抱在一起。我当时就蒙了，可还是忍受着那份耻辱敲了他的门。他在里面问是谁？我说是我。父亲听出了我的声音，他问有什么事？我说要钱……
这些年在我心中，始终有一个结无法打开。我无法原谅自己父亲，他曾在我的心中是一坐山，巍峨，高大。可在那次我亲眼目睹了他的丑陋行径之后，好父亲的形象瞬间倒塌，我变得开始恨他，甚至于恨自己的眼睛。
他对不起我那贤惠、善良的妈妈，他对不起我们这个家，他更对不起我的信任和敬仰。他千不该，万不该，不该走出大山，不该背叛幸福。那个烂女人，也是我永远挥之不去的记忆，我忘不了她衣冠不整，披头散出从父亲房间里走出的狼狈相，我看到了她的眼睛，她没有羞愧，她似乎早已习惯了那种生活，而我却背负了沉痛的重压。
我曾试图去原谅父亲，然而却做不到，名人正因如此，我在关键冲剌阶段居然无心恋考，老师很意外我的失误，他总私下鼓励我，一定要超长发挥，沉着冷静，如果高考时我能像平时练考一样的自信，他想信我一定能考入重点大学，而那年，在短短的一个月时间里，我的成绩落下了很多，就连参加高考那天我都心不在焉，每当我没有思路的时候，幻想到的也是那个小姐和我父亲搂抱的境头。最终，雨中竹我连二本线都没达，只考取了一所普遍的专科院校。老师和校长都感觉到意外，找到我私下谈话，谈心，有心动员我再复读，然而我却没有了那份动力。与其说，是我自己毁了自己，到不如说是父亲毁了我，是那个女人毁了我的父亲。
当然，事情过去了多年，父亲又老老实实的和母亲在家里务农，他们恩爱如此。可那段记忆却是我此生的痛。我后悔过，后悔过自己没能考入重点。我后悔过，后悔过不该在那几年里像仇人一样对待父亲。再多的后悔，也无法挽回所凝成了的事实。人呢，经历之后，才会懂得惋惜，或许在一切无法给自己一个交代时，只能说是命运的安排……
父亲原本是一个很老实，很本分的农民，在我童年的记忆中，父亲是一个超人，他什么都会做。别的小朋友有的玩具，他买不到，会给我照样子做一个仿真的。别的小朋友没有的，他会给我一个惊喜。他能用竹杆为了作鸟笼，会给我做风筝，会给我做玩具枪，会给我造汽车，会给我捏泥人，会带我上山捉蚂蚱，会领我下河捞鱼，他教会我游泳，他扶我上树。太多太多的童趣，伴随着我的成长。
在我的记忆中，父亲什么都会做，家里的鸡窝会砌，肉丸子会炸，电视机坏了会修。更多的还有父亲对我的爱，他不许我受一点儿欺负，别人只要动我一下手指头，他都会偷偷的吓唬那些小朋友。他对妈妈更是关心，我就从来没有记得他俩吵过架。对于这样的父亲，我是自豪地，他不仅在生活中对我无微不至的关心，在品德上也教育我如保做人。我从小到大，不管是在村里读小学，还是在乡里读初中，再有在县里读高中，我的成绩是很稳定的，我从来没有落下过前三名。我用好成绩回报了父亲的爱，我就是他心中的骄傲……
上世纪90年代中期，曾有一段时间歌厅热。县城里面大街小巷各个角落处处夜夜笙歌。当初是父亲和舅舅合伙在县城里包下了一家小旅馆，后来舅舅不做了，父亲一人便经营起来。在我心中，父亲是很有头脑的，他已经不只是一个农民了，他开始转型经商，并且他给妈妈挣回了比种田多几倍的钱，第一年，他就满足了我的愿望，给我买了一辆梦寐以求的脚踏车，那时我才刚读高一。有了车子之后，雨中竹我每周回家就可以骑车回去，虽说骑车要用一个多小时，可我心里却很乐。第二年，父亲像是又挣了钱，家里的电视换成了彩色的，我更觉得父亲了不起，家里的餐桌上也能时常见着肉。
妈妈说，这都是父亲的功劳，爸爸那时很少回家，一两个月才回家一次。我却能时常见到他，因为我在县一中上学，他在县城边开店，我步行20多分钟就到了。可我不常去，我还要好好学习呢，父亲也是那个意思，他让我专心读书，没事就别去找他，说那里的人杂，会影响到我学习，没钱了就去找他要。那个时候，在我心中已经很温暖了，感觉父亲就在身边，所以我学习起来更加有劲儿。每周回家时，我会去看他一次，他会出来给我割一斤肉，给妈妈买点儿水果，有时还会为妈妈买换季的衣服让我捎回去。妈妈当然高兴了，我也是。父亲回到家后，妈妈也是杀鸡煮蛋的况待他。
我在读高中时，学习上非常的用功，就连青春期也推迟了，我没有心情谈女孩子，我也想好好的学习，现在想来，我的心理年龄当时确实很小，很不成熟，才导致我后来无法承受那种打击。在我临近高考前，要去医院做体检，那天我上完了早自习，就跑去跟父亲要钱了，旅馆的大门已经开着，我知道父亲通常起得早，因为有客人要早走早退房，他平时就在登记室里睡，雇了两个服务员在楼上占着一个房间，有一个是中年妇女，跟妈妈年纪差不多，从外地来的，有一个二十五六岁，妖里妖气的，平时浓装艳抹，我很反感她。不过，她才刚到店里两个月，以前店里是雇了一个乡下小姑娘走了，那个小姑娘我看她挺好的，家务活做得很细。父亲从不让我跟她们多说一句话，我想呆长一会儿，他都不许，每次总像是赶我走似的。我的理解是，他总怕耽搁我的学习。
那天，我去推登记室的门，刚走到了门口就听见里面有女人的哼哼声，我透过未拉严实的窗帘往里面看，真有一个女人赤裸着跟父亲搂抱在一起。我当时就蒙了，可雨中竹我还是忍受着那份耻辱敲了他的门。他在里面问是谁，我说是我。父亲听出了我的声音，他问有什么事？我说要钱。他说，你先去大门外面一会儿，十几分钟后你再来。我在外面“嗯”了一声……
父亲以为我是真的走了，他在里面赶紧催促那个女人起床，大约只过三分钟，那个女人穿着睡衣，搂着衣服就开了门上了楼。父亲又假装把门插好。我其实并没走远，眼睛一再盯着那门……
过了十分钟，我又去推门，父亲说你这么早怎过来了？我说给我五十元钱，他拿给了我之后，我转身就走了。在我转身的那一刻，眼泪很不争气地流了下来。父亲已经感觉到了我的变化，他心里知道他的丑事被发觉了……
从那天开始，我便很少跟父亲说话。甚至他只要主动给我说，我就顶嘴。妈妈骂我，我谁都不想理，那事，我能给妈妈说吗？……
高考结束后，父亲问我考得怎么样？我没理他。成绩揭晓后，父亲安慰我，我没理他。他要送我上大学，我没让。我一人带钱去的，后来还是妈妈送我去上学。妈妈问我怎跟父亲闹情绪了？她说我们父子关系以前不是好的很？我说，他不配做我父亲，他丢人。妈妈再问，我还是啥也不说。我相信，妈妈肯定问过父亲同样的问题？真不知他又是怎样回答的……
大学三年，我交了第一个女孩子。而且关系很稳定。我不是那种花心的男人，因为我看不起父亲，我不能再看不起我自己。后来，她真的嫁给了我。后来，我们生活很幸福……
而父亲的小旅馆，在我上大学不久，就被查封了，那时候听说又扫黄，又严打。母亲后来说，父亲当年还被罚了款，母亲把攒的那点儿钱，结果到最后都交给老公家了。
母亲还是那样省吃俭用地持家，父亲不开小旅馆之后，又跟母亲过起了那种平淡的日子。有过那次教训之后，父亲似乎变得老实多了，他跟母亲说，他会把家里的地种好，然后再多养些家禽也够我读大学了。
我跟父亲的那种隔阂，母亲没有再问过？我想，她是知道的。母亲是个聪明的女人，但她最会装糊涂。大学期间，雨中竹我因为有高考的那次失败，变得很砺志，很上进。因为我底子好，再加上勤奋，常拿一等奖学金。毕业后，我和对象双双都留在了那个城市发展，次年我俩便裸婚，五年后，我们又攒钱买到了房，现在过上了小康的生活。父亲当年的事情，我也逐渐原谅了他，他毕竟后来改好了。
我曾在想，这个浮躁的社会里到底有没有真爱？我说肯定有，我就是一个好男人。我对家庭负责任，我对妻儿负责任。若不是当年恨父亲，婚姻中我会有此作为吗？也许父亲是一本反面教材……
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