我们都满腹心事，却都无人可说，还得佯装洒脱
一心向善却往往事不遂人愿，不曾质疑自己却有太多事实摆在面前，许是内心有太多妖魔鬼怪让我变得如此消极，也想让自己不那么悲伤，可一静下来字字句句都带着悲观的心态，经历与年龄无关，言语与心态也许无关，以为现在的自己无欲无求，看淡一切人情世故。
可当有些人有些话还是会在无形之中让我铭记于心，会有瞬间莫名其妙的难过，本应笑看天下的性格却有悲天悯人的另一面，好像自己真的有好多面，我也猜不透自己，可能真的会有一天人格分裂了，关于每天睡觉前莫名其妙的想法我也不知道为什么会有这样的习惯，好像很小的时候开始脑海就有双重人格，记得小时候的我不善于与他人交流或者说就是那种在外人面前从来不说话的那种女孩，可我的内心将那些我看到的听到的不知道评论了多少遍……睡觉前总会有一段自己和自己的对白，天马行空，而这个行为习惯一直持续到现在或许会更长久。
扬言要写一篇乐观积极向上，可到现在我也不知道向上的文字我该从何记起，任何有积极寓意的事物在我看来却总是不那么完美，阳关明媚潮气蓬勃本应该生机盎然可我看到的只有太阳的毒辣烦躁的心情，人潮拥挤尘世繁华却显得我是多么的格格不入，也许我也没有那么差，可是心态过于悲观忘记了希望在何方，明知道这样何等不该，可我依旧不知道到底该怎样改变……不知从何时起我不再给自己向往许是怕希望过后的失望会更痛。
我知道改变自己多年来的习惯很难可是还是想让一个人时候的自己不那么悲观，听说乐观才会带来好运吧，接二连三的失败我不曾放在心上，不只是因为时间尚早还是什么，可是现在看来好像时间真的没有那么多可以供我挥霍了吧，大家的改变我也看在眼里，继续从前的自己不过就是继续无所谓也的却什么也得不到，突然不喜欢这样的生活，碌碌无为无所事事整天一副事不关己的样子，好像的却很欠扁。
抛弃那些妖魔鬼怪又有何妨，不便将心事放在阳光下供人观赏将他们埋在心底又有何妨，是我过于看重过于在意才会一次次影响心情吧，我那么认真又有谁知道呢，总是分不清主次才会这样吧，现在该在意的是学习，其余的那些就让他们都在我脑海里阵亡吧，不属于我的我在意那么多又是何必，当有人肯定的告诉我现在的都不属于时我有那么短暂的难过吧，就算是明知道可被挑明了之后还会有失望，也许是对时间的不忍也许是对过往的留恋。可短暂的难过并不能说明或者改变什么，放弃就是要放弃我又怎会忘记。
这就当是最后一次为过往难过，自此以后过的去的过不去的都已经过去，我要期待美好明天，就给自己一次新的开始新的希望，成败如何悲喜如何于现在的我又有何干，至少我给过自己希望至少我忘记有何干，至少我给过自己希望至少我忘记了过往至少我还不忘本心……
听我说对自己说，不可能活在过去迟迟不愿醒来，多重人格我还是我，不需要有人看懂我毕竟我自己也不懂自己，但愿往后的日子无愧于心，对得起自己对得起岁月对得起所有的付出。
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