点燃一只烟，狠狠的吸了一口，尽管我不会。
算算日子，十二个月了。
深深的吸了一口，对，361天，十二个月差四天。吞云吐雾，有种虚幻的真实感。
什么时候开始，我厌恶一些东西。
我讨厌光明，喜欢上了黑暗。那只两个耳朵里放着我们拥抱对视照片的闹钟一直放在床头，陪我度过分分秒秒，到这个圣诞。
去年是圣诞后的第四天吧，不太远。
生活由嘈杂到慌乱到平静，再到后来只剩下一种东西。
我虚伪，但是你要知道，虚伪其实很累。
我喜欢怒笑斥责哥们，去你妹的，大老爷们的，哪这么啰里啰嗦的，我说没事就没事，还过不去了，挂了电话，我最怂。
那讨厌的记忆使我深陷，我却很无力。
我喜欢工作，可我更喜欢工作堆在那里，
发呆，可以代替一切工作。
回到寝室，先打开电视，声音放到最大，我恐惧宿舍那种让我恶心的寂静，然后打开电脑，我害怕你会再一次袭来，你依旧来了，看着小闹钟，我喜，我怒，我狂，突然把你狠狠的摔在地上，然后神经似的哀求的跪在地上，捡起一块块，小心翼翼的粘着，你的影子会变得更多，更美。看着相框里的照片，心里很难过，总是这样扔了又捡起，摔了又粘好。我疯，我恨，我想把你扔到一个我看不见的地方，可我真的不舍得。
我放慢脚步，怕时间走得太慢。
音乐在跳动，我渐渐的睡去，鬼知道，我有多么不愿意醒来。
七点起床，八点天亮，八点半上班，我去的最早，走得最晚。工作按时间计划走，空闲总是那么让人讨厌。即使下班回宿舍那五分钟在路上的时间，我也是在打电话，这样思想才不会空闲，不用说什么，电话接通，让我知道我在打电话而不是闲着就够了。
路上萧瑟，总有不怕萧瑟的情侣的背景。我躲避目光，游离在外，去你妈的。骂的就是你，凭什么要我伪装。
我很喜欢一个朋友，小N，爱情之外的，却不敢擅自说是红颜。她的安慰大多和我的发疯不期而遇，她的朋友式的矫情，让我真的不得不伪装，我有多坚强，放下电话，蹲在那里，上天知道我的坚强，有多荒凉。
人在最脆弱的时候，陌生人一个不经意的关心，甚至都可以绝处逢生。我谢谢你们，所以我不想你们失望，但我也不想再伪装。
爱，是一个神圣高洁的字，我不懂，也不轻易说，但是喜欢，我绝对可以承诺，所以，给你承诺的那天，我喜欢上了你，一直到现在。
有些人，不可能在一块，有些人，不可能分开。
思念，是一种病，一种奇怪的玻总让我很喜欢这样病着。
从下笔的第一个字，我就努力的让格调更明朗一些，让乐符欢快一些，却总是做不到。
如果你是朋友，
不要再和我说加油，努力，让她后悔。
不要和我说你很棒，会比她优秀。
不要和我说放手，忘记，时间可以带走一切。
不要拿感情指责我。
不要拿生活鼓励我。
不要倚友情嘲笑我。
更不要说她的不是。让我自由放肆一次不行吗 ？
我的脑海里，只剩期盼了。
我不希望你们浇灭它。
我希望你会说，我支持你，继续坚守，继续等待，永远不要放弃。
我希望你会说，还有希望。
即使你明明知道结果，没关系，我喜欢你们骗我。
你们不要认为我这么说是自欺欺人，是自我逃避。
不是，真的不是，只是希望你们理解我在听到很对自己当时心情的一句话时的激动和不安。
是的，我确实没有忘记，因为我不想忘记，我还没找到可以让自己忘记的理由。
请理解我，爱不一定就是非要得到人的。
驻足，推开门，我一口气看完了，360天没有触动的记忆--
1200张照片，230条说说，148条留言，58篇日志。
我为你写的。
圣诞快乐，仅代表此时的心情。
我厌恶这个圣诞。
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