感觉自己现在有了小丑的心境，哗众取宠，甚不得意。以为自己平复了的心情在无法应对的场景里还是一样的风起云涌，我到底在在意什么。我做了这么久的努力建起的高墙还是崩塌了，我很不解。
原本可以很简单的标准，却被不幸唐塞进很多附加的要求，生活变得简单或复杂就是一瞬间的翻转。一场雷雨，一次邂逅，一个念头的转变，秘密浮出水面面，真相揭晓。
以前的家是一幢典型的农村式小洋楼，一到盛夏傍晚，阵雨突袭之际，我便要以最快的速度奔上楼，检查并关紧每一扇窗，以免雨水太调皮溜进屋子，变成一池满是沉积物的水。我特别讨厌雨天紧闭的窗户和低举的伞，不喜欢封闭空间的沉闷，除非大雨我不会拿伞，为什么要拒绝清爽，被阻断的视线里不是有很多正被葬送的美好吗？高三某一个狂风骤雨的日子，一个人在教室的窗边爽快的淋雨，我至今也搞不懂疯雨澎湃的康康舞，我在旁边安静的，凑的是什么热闹。
那时小洋楼的家建在一块被水半环绕的高地之上，两层的楼房其实是在第一层平房的基础上改建的，对于那座更老的家，我这颗大头留下的记忆实在不多了。社会、历史、人的发展，树木的生长，乃至房屋的变化都有着如此相似的发展过程，产生到成熟到衰落，最后被取代，不管何种形态，有无生命，耗费不同的时间，占据不同的空间，走过的最终是不尽相同的历程。如果，你的那掌灯终究会泯灭，那你那么努力的绽放光彩又有何用。成人不过是上帝对亚当的惩罚啊，我们那么重视的存在价值，那么急欲抬头的优越感也不过就是有人走过脚底带起的灰尘，你还自得其乐吗？
时间比认为的难以掌握，容易流失。曾经几欲培养起自己的时间观念，挑了个红色的手表，安排好一周的时间日程。我喜欢给自己很多的假设，而不是充分认识自己的缺点。在我决定培养时间观念之前我会先假设自己已经有很好的时间观念，只需认真执行便可，这种滥习惯的后果是，无辜的日程表在整日抽插的书堆中消失得无影无踪，随后又在某一个云淡风轻的日子里神秘现身，最后在一翻疑惑讪笑后粉身碎骨，漫天飞舞。倒是那支运气有余的手表，淡定的陪我度过了两次高考，却也终究逃不过被遗忘在考场的命运，我有跑回去营救他，只可惜它已被带走。很奇怪，两次全然不同的高考经历，却都在平淡的心情中慵懒的结束。第一次，我收到了阿又带给我的用来对付我手上水泡的涂抹药剂。第二次，我在刚淋完雨的草地上静静的等着徒弟的回信，没等到，后来进了考场后我又跑出来查看了手机，还是没有。深吸一口气，考试在等待中意外坚定的开始。那一场，数学。
今天和良母聊起了那段日子。曾经以为占据着全部，轻易便能激起千层浪的湖泊，站远了看果真那么飘渺平淡，有些事情不用努力忘记，站远就好了。才两年。哇，已经两年啦。有些习惯怎么就是改不了呢，可怎么又有那么多无声无息还来不及说，就变了呢。喂！你说如果上帝肯给你一整个世界，允许你有三人作陪你会邀谁，做些什么呢？
闺女说我可以一个人走。的确，一个人，我一个人的时候通常会飘进一个凝白的，没有时间的空间。我会一直立在那边，直到被身后的汽鸣声叫醒，被身旁大动作的人惊醒。我常说习惯很可怕，可是被习惯习惯的我才真正的可怕。徒弟说我需要活在我本该的世界里。逃避，自欺欺人，封闭，坚强伪装，用这些东西搭建的世界能有多富丽堂皇呢。不愿走出那间房子的我竟然还给了你们光，这样，我才能微笑着补上一句“真好！”。很多人说我坚强，某次棋哥跟我说看过我们班很多女生哭，却唯独没看过我哭。那时我才发觉，泪腺如此发达的我，原来鲜少在别人面前难过掉眼泪。唯一一次当着众人的面哭，是和一男生吵架，听到了骂他们的话语，跑出教室哭了一个小时。有些伤痛是被风吹一下都不允许的，只能将其藏得更深更深。
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