和很多幸运的人一样幸运，有一个能伴我一辈子大着我五分钟的姐姐，就因为那五分钟，整个十八岁以前的人生一直被打压着。
我不会写作文千真万确，家里上下都知道我这个笨笨的老二写作文要等老妈下班回来编，每次的写作文都要去网上抄以博得老师的表扬，后来找了个老师补作文。这可能是当时最大的笑话，你大可以补奥数，补英语，找个老师只为了补作文让我很不好意思，当然我也不会对别人说。
靠着学到点的作文技巧苦苦支撑到初中，结果被我姐飞速增长的文化水平又一巴掌拍回岸上。
每次考试我总能看着满考场龙飞凤舞的笔刷刷的写，一面两面接着就出来一篇八九百字的“巨作”，眼睁睁地望着从牙缝里挤出来的一小段，整个世界观都要崩塌了，那个小学的写作技巧顾及到面子问题真没敢搬出来，然后胡言乱语凑到八百字。而有一扇窗关上后上帝会再开一扇，但是他开在我姐身上。即使这样我还能拿着她的成绩大肆宣传，好像那就是我的一样。
那是中考前最后一次模拟，所有要参加中考的孩子都会试水，这个成绩似乎决定了几周后你的成绩。
等成绩的时候特别焦躁，整个班级的气氛被一群好同学弄的紧张西西，我突然想到我引以为豪的姐姐会怎样，信手拈来的文字会败在全市众多写手之下吗？
放学后我跟在她后面，小心翼翼问着成绩，我也怕她真的就这么败了。
结果她回头淡淡说：“全市有几张满分作文，有一份我的。”
我呆呆地看着她，当她说出那句话就像QQ上发我一个抠鼻的表情一样来的无所谓。
回家后从她书包里拿出那张纸卷，看完作文思索着明天有个交代了，这个重大的考试我姐还是满分，我还是可以没脸没皮地当着全班同学的面赞扬她。
第二天我特别期待语文老师来上课，我知道每次考试结束后她就能喋喋不休的评论我们，而我就等着她说到写作，她一如既往打印出少有的满分作文，之后我又翻出我姐那篇，在半空挥着又吐出：“看来我姐是有几下的，你们说对吧！”我想那时得瑟样子一定得来很多的白眼。
只见慈祥的老师走来拿下我挥在半空的稿纸，义正言辞地说：“哪天你也有一次这样的让我骄傲，我也给你宣传宣传。”那时的脸上色彩斑斓。
少有人会这样郁闷，只因为我们是双胞胎，那些只有双胞胎才懂的对比，这是家人津津乐道的话题。
考试之后还要开家长会，我不知道我妈哪来的勇气会去我那个班。总之几个小时的家长会把老妈精辟到只剩一句。
“你老师说了，作文不会写没事，就看书好了。”
我深深的知道这句不是对全班家长说的，而是我。
既然被这么摆了一道，至此每次只要有她的课我就把各种无关的书放在桌上，立一本文化很高的书看着。这样我看了大半个紧张复习的夏天，她没说我，我雷打不动，然后就毕业了。
高中仍然在对比中成长，只是我在寻找突破口，那是一个老二骨子里的挣扎。好在学校时常有大小的比赛，只要有写作的我一定参加，不为了什么，我想看看我烂的有多透彻。
所有人把那些堆积起来的比赛当作消遣娱乐的时候，我狠狠的琢磨了一天比赛主题，我也清楚运气不是这种时候拿来赌气。当我第一次靠自己写下满满的有一千字作文的时候直觉告诉我，可能要咸鱼翻身了。那篇文章反复看来好几节课，一下午老师在上面讲课的时间全被我压在这次比赛上，直到老师来收我的初稿。
满怀期待地以为她会对我的文章评论一翻，看着前后左右他们本子上大半的红笔纠正，强装镇定打开自己的新本本。第一页没有，第二页没有，第三页没有，第四页没有，连一个勾都没有些表示。我再也不会相信运气的成分，更多的是心灰意冷，我等待另一扇窗的开启，不知道要多久，在未来我或许会失望更多次，只是我认为的写点文章都这么难，其他已经没有什么和那家伙有可比性的。
我还是翻到最后一页，后面用红笔写的：抄在稿纸上。对我而言没有太大作用。哪怕你给我一句纠正的话又或者改几个文章的错别字都比那句来的铿锵有力。
可我还是抄了，我不知道为什么要抄，大概是不想浪费一整天的精力，我想从此不会再参加对我毫无意义的比赛了，因为连老师都不屑一看的东西怎么可能入得了专家的法眼。
好多人说命运是掌握在自己手里，可我更喜欢听天由命，这样让我感到我的努力不会有太多的白费，反正是天定，不然估计这辈子都要闷闷不乐。
后来那篇作文获奖了，是个市级的，对我而言唯一的想法就是这个奖比我姐的满分作文来的大，至少她还没拿到比我这个大的奖。
有时候真想对着天空大喊：“你到底什么意思，你出来…”
早在十几年来在放弃的时候却意外获奖，我害怕这是命运的嘲笑，怕我就这样甘拜下风，这或许是它对我的玩弄，一旦我过逍遥的生活就不再有津津乐道的话题。我把矛头指向命运，我直直的告诉它：你休想把这点荣誉强加给我，这只是我比我姐强的开始。
当你尝到一点甜头的时候才知道很甜，就像小时候爸妈只给我们舔舔糖就拿走一样，哭闹着要拿着一整个吃。可现在不同了，这点甜头或许成了十几年来压抑的如破，我迫切想要找到一个领域能成为她的骄傲，那些所有人口中的夸赞有一天都会是我，就这样心高气傲的我在很远的地方读书。因为这样不会再有人拿我们比，也很少有人知道你的存在，我大可以放心做点成绩出来不会被你小瞧。
快回家了，还有一周就要回去结束大一的生活，这一年唯一没有你在我身边的学习，日子真妙。
而我也读的风生水起，虽然成绩如过去烂到掉渣，还是收获很大。我可以被请去做演讲，尽管坐在前面的都是重点大学的学生；一学期的证书能有小学到高中攒起来的那么多；在学校倒卖各种东西能赚几个月生活费；最后做了个公众号在我们那影响还挺大，能和政府合作能努力做着商业又不忘公益。
后来这些小小的拼搏成了人们口中的话题，我又不像当年听到这些会很骄傲，只觉得你都干了些什么。
只知道你在学校参加了一个模特社团，然后当了颁奖的女同学。有一天我在学校领奖回来，看着又一本证书，忽然想到如果是你给我颁奖会怎样…
其实命运还是公平的，我现在成了经常上台领奖的孩子，而你成了经常颁奖的孩子，说明爸妈生的真好，家里一下就全齐了。那以后就这样，你练习颁奖，我努力比赛，然后有一天你给我颁，我来领。
突然想想我们已经在不同的领域发展着，不管有没有可比性，我只记得那天拿到比你没到过的大奖，这样就够了，应为即使十几年的打压，那一天都足足超越你了。
所以啊，一直相信命运这种东西又是天定又是骨子里的挣扎。
终于有一天你会比那个人厉害…
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