我早已独守自己的心灵世界，不容外人涉足，那是伪装到最后的坚强
安迪说，被抛弃过的人防范心特别重，而且对别人的眼神特别敏感。我不知道为什么听到这句话，一向冷血的我突然就哭了，也许真的是被戳中了内心吧！这些年，我学会了察颜观色，学会在别人拒绝我之前就把别人绝之门外，活在自己一个人的世界里。
我都不知道自己为什么那么敏感，那么能读懂别人的眼神，也许真的是被抛弃，长期寄人篱下，所以特别没有安全感，也许是很早就知道自己不被别人所需要，觉得自己没有价值，才卑微到了尘埃里，总是患得患失，心神不灵的。爷爷的鄙视，父亲的抛弃，外公的离世，舅舅的不理，让我从此把自己蜷缩在女人的世界里，确切地说是蜷缩在自己的世界里，与外界隔绝。
外公在世的时候，他会关心我，会给我做饭，会给我讲故事，可是他离开得太早了，我都还没来得及享受他对我的关爱。我和外婆一起生活了十几年，可是她没有告诉过我哪怕一件事应该怎么做，全部都是靠自己观察她的眼神行事，她只会在我做错事之后不停地骂我，每次外婆骂我的时候，舅舅们都当什么事都没发生过一样，完全无视我的难过。小姨家的表弟和我一起在外婆家住了那么多年，外婆，舅舅都对他那么好，有时候我真想不明白为什么我们俩大差不多，为什么他什么都不用做，大家都围着他转，而我，什么都做大家却都不喜欢我，后来我知道了，有时候性别能决定的事是不需要靠能力来证明的，我亲爸都不想要的，作为外婆和舅舅没把我赶出去已经是仁至义尽了，我还能奢望什么呢？
慢慢地，我开始懂得了一些道理，外婆吩咐的无论对错，我都会按照她的要求去做，看似毕恭毕敬，可是骨子里却有些小任性。我也明白了一些生存的道理，我不再乞求别人的同情和可怜，我要做要强的女孩。凡是自己能做的绝不求别人，凡是我能做的，绝不请表弟帮忙。我知道别人都不会喜欢我这样的人，所以我经常在别人拒绝我之前就跟人拉开距离。很多人说我太冷漠，其实我只是想用我的冷漠来保护自己太敏感的内心和太要强的自尊，仅此而已。
我讨厌矫揉造作的女生，也讨厌自以为是的男生。我从来不相信，如今的这个社会里，女人需要依附男人才能活得下去，女人应该是自立的载体，而不是男人的财产，所以当我回到自己家以后，什么都不像输给我的堂哥堂弟，我就是想告诉他们，虽然我性别上不占优势，但是我不能被人鄙视。所以我变得争强好胜。固执和任性也成了别人对我的评价，可是我不在乎，因为我也没有办法去在乎。
我一直不能接受的就是我的世界里出现跟我不一样性别的人。我的家人都是女人，我的同学里，我只跟女生交往，我的朋友圈子里只有女生。可是这个世界人就只有两种性别，除了女人就是男人。当我意识到自己最终还是要走上社会，要与人交流和沟通时，我发现自己根本不知道该何如去与人交往。长时间活在自己的世界里，我都忘了该如何去表达自己的感情，也不知道该如何去接受别人的关心。总觉得大家只是为了完成各项事情而在人与人之间进行各种排列组合，谈情谊都显得太假。
后来我的世界里闯进了两个人，虽然他们之间并无交集，但是他们两个一起温暖了我的世界。一个是我的高中室友，一个特别贴心的女孩。那时候的冬天特别冷，同寝室的同学都两个一起睡，相互取暖，可是我天生手脚冰冷，而且小时候我因为脚太冰，半夜被外婆踢到被子外面，后来我就连手都不让别人碰，我怕别人知道我是如此冷血的人。我也不知道她为什么就是要去跟我一起睡，当我正小心翼翼地不挨着她的时候，她却一把把我的双脚塞进她的怀里，紧紧的抱了一夜。那一次，向来冷漠的我哭了，她居然没有嫌弃我，还抱着我的脚睡了一夜！后来每天晚上她都抱着我的脚睡。我真的被她感动了，我开始打开自己的心门，放她进来，她真是个好女孩，她会做饭给我吃，会陪我逛超市，陪我去爬山，我感冒了会给我熬姜汤而不只是叫我多喝水。她把她的朋友介绍给我认识，也把我介绍给她的家人，带我去他家享受她妈妈做的美食。
另一个是我在大学认识的，他是个特别真诚的男孩。在他成为我男朋友之前，我从来没想过我要开始一段恋情。我自认为能读懂很多人的心思，却唯独不太能读懂他，也许这就是他吸引我的地方吧！我不能用平常揣度别人心思的方式去去猜测他的心灵。因为他的灵魂里没有那么多欺瞒和狡诈。他很善良，为人很真诚，对我特别好！可是有好多时候，他越对我好我就越想逃避，我已经习惯了别人的冷漠，突然有人对我特别好我真的不适应，我害怕我会依赖他。我都不知道我们怎么在一起的，我有时候都想不明白，我这么糟糕，他怎么还会喜欢我。我不知道如何表达自己的情感，我都没有认真地告诉过他我喜欢他，我也不知道怎样表达自己的在乎和关心。我那么任性，他却能包容。
我很庆幸能遇到这两个人，他们一个使我获得了友情，一个让我拥有了爱情。
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