下了一天的雨晚间的时候停息了。今天真是阵雨啊，一阵阵时断时歇。吃过晚饭，感觉天气还好就又和他去外面散步了。然后很快又被一场雨浇回来了。现在每天吃过晚饭后，只要不下雨我俩就会手拉手出去走一走。我觉得这么多年我终于熬到了云开月朗。不仅收回了他的身也把他的心收回来了。他刚刚和一个朋友打电话还说呢，什么都忌了。是的，结婚这么多年，就今年除了去外地基本他都在家了。
他又去整理他的那些藏书了，我坐在电脑前又放上那些喜欢的歌儿静静听着。细雨飘过夜风习习，空气异常的清新。多么美好恬淡的生活啊！可你的心这些天为什么却是如此的郁闷、疼痛和煎熬。亲爱的自己：你不都说过了吗什么都过去了，为什么还要让这些不愉快打败自己？是的，说过了，不再去想，但怎么能做到呢？那道伤痕真的愈合了吗？每天不是很乐观很开朗很高兴的吗？可你的心为什么还时常隐隐的痛？
六月，不想让它到来，可它还是如约而至。不愿提及的往事就这样随着它的到来，让我变得神经兮兮、痛彻心扉。去年的此时，我正经历着怎样的磨折？孩子高考完他就和我玩失踪。结婚纪念日、端午节、在火辣辣的天气里我和孩子打车去学校、孩子报志愿、种种。其实糊涂的我后来才明白他怎是这时候心就不在我这儿了，而是在我辛苦陪读时就已经有了别人，他是想等孩子高考完就离我而去。再打通电话时他就是用极其伤害我的语言要和我离婚。
…… ……
我多么佩服自己啊，就这样把这一切就着泪水和血水咽了下去。我原谅了他的种种。是离开他的就真的就活不下去了吗？我这么坚强离开谁又活不下去呢？理由只有一个：为了孩子！为了我那可爱的孩子我都隐忍了这么多年还有什么不能再忍下去的呢？苦心经营了二十多年的感情怎么能就这样放手。我一遍遍给他发短信，细数我们的感情和他离开我的利弊。我的大度和包容让他痛哭流涕，保证痛改前非、回归家庭。
我觉得在这场没有硝烟的战役中我们没有胜利者，我们都是受害者都是伤痕累累；我也不恨任何人，我只是检讨自已哪里做的还不够好。这一年里他也真的像变了一个人，处处都以我和孩子为中心，时时想着这个家。还想怎么样呢？“浪子回头金不换”吧。虽然我的心很痛，但我已学会了笑着哭。今年的端午节前夕他正在沈阳，可却在端午节的零点30分赶了回来。我知道他是特意回来陪我和孩子以弥补去年的过错，只是我们都心照不宣不挑明而已。既然我们都在努力的小心翼翼地呵护着婚姻，那就这样吧。
只是那个六月啊！是我今生刻骨铭心的痛、是我永远挥之不去的阴霾。不愿去回忆，也想试着用种种办法麻痹自己，把那一段痛苦的记忆删去。既然无法删除、无处逃避那就写出来吧，写出来就不要折磨自己了。告诉自己：我要的，只是简单却安稳的生活而已。
独自懂就好。
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