陷入奔三的年龄，一年一年依旧孤身一人。身边的朋友亲人无不焦急万分，四处张罗物色他们心中认为合适的人选，却总是无功而返，对我摇头叹息。
总是问我，到底想找一个什么样的人？
没有要求，似乎是最难以企及的要求。
过了轰轰烈烈的年纪，所有的一切看起来都已变得平淡，没有什么是必须有，也没有什么是必须摒弃的。我想我只是在渐渐适应这种生活，这种一个人的生活。
自由自在，不必在心里牵挂着谁，也不劳任何人的牵挂，来去自由，随性自在。
却又被认为是自私的，忘却了自己的社会属性，哎，何必说的这么冠冕堂皇，不过是说我不考虑家人的感受，不肯让自己安定下来让家人心安。可是，这种勉强来的心安对我来说难道不是一种强加的痛苦？我没有勇气将自己随随便便的交出去，让自己从此和另一个人凑合的过日子，结婚，生子，看着自己的痛苦在另一个生命上延续，对不起我真的做不到，也许我所能主宰的也就只有这些，坚持着自己的坚持。
然而却总归会有寂寞与寒冷。
茫然走在车水马龙的街道，灯红酒绿的城市让我迷失。
去看电影吧！或者去K歌？
却终究都没有做，只是穿着厚厚的棉衣站在路旁，泪流满面。
心里满满的拥堵，就像这城市的交通。
心里又满满的空落，如同每个人的面孔。
指示灯红了又绿，不知道走过了多少的人，跑过了多少的车，你们不是我眼中的风景，我的心中也本没有梦。
你说我要找到自己的目标，找到自己喜欢做的事情，这样才不会迷茫，不会难过。
可是你不知道，我早已经找不到了自己。
心已经放空，还给了它自由。
谁会爱一个空心人？
感受不到自己的空心人。
贪恋着他的温度，火热的唇，温柔的抚摸，疼惜的眼神。带我到适温的淋雨下，为我洗去满身的尘埃，紧紧的抱着他，那一刻，我感到了孤独。
他牵我的手，拥挤的电梯里把我藏在身后。他为我披上浴巾，细细的擦干我的长发。
可是他没有说爱我。
我知道，他并不爱我。
这一切不过是一个成熟男人早就轻车熟路的伎俩。
是的，他不爱我。
还好还好，我也没有爱上他。
很多时候，太过清醒便有太多的负担与疼痛。
我只是感觉不到自己的存在，企图从他人身上感知，被存在。
似乎无药可救，一个人蜷缩在双人床上，一个人裸身走在房间里。丝丝寒意，我却感受的到。
他轻轻对我说自己去吃点饭，今晚在这睡，明早再回去上班。
黑暗随着他离去的背影重重的压来，我喘不过气，在陌生的环境里，被陌生包围。
总是会饿的，起身洗澡，温暖中流泪。
隔壁桌上有两个孩子，尖锐的吵闹，父母的斥责，让人心生绝望。
我只能逃离，逃离到车水马龙的街道，然后泪流满面。
没有电影，没有歌，有的只是一群群的寒冷孤孤单单的从我面前飘过。
柜台前徘徊的脚步，包装清爽的心悦握在手里，仿佛救命稻草，却是难以承受的绝望。
烟雾朦胧里电视机前傻傻的笑，浴巾落在地上，柔顺的头发铺满双肩。泪又涌上来，还是无法放过自己。
我会不会抑郁了？
是，很严重。
会不会死？
会，所以你要调节自己。
你有抑郁吗？
我正在给自己治疗。
自欺欺人罢了。
心灰意冷的不是我，是这个世界。
只有马不停蹄，才不会觉得空荡。
熟悉的地方，没有寒暄客套，与年龄不符的年轻的脸庞。
你问我为什么不开心，说要开导我。
可如果我能说出来我的感觉，而恰好你也能够理解，那我们不早就在一起了吗？
你不懂我，不懂我的无可依附的绝望。
我只是想要你抱着我，仅此而已。
过了这一晚，明天会不会好些！
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