出去几天，今天终于回来了，坐车，坐得很不舒服，主要是心里有事，情绪起伏不定整的。
想些什么呢？我在想，我是时候面对自己情感上脆弱的地方了吧。
如一朋友所说正因为我是有血有肉的人，所以易受情绪的影响，我不知道怎么说好。
在许多聚会听道学习后，我晓得自己是属血气的，而主是属灵的，属血气的不能承受属灵的，就像天与地的差别，反正就是属肉体属血气是不好的，与我没有丝毫好处。
‘自我’太强大了，受伤害的是我自己，有时候的观念确实要改变，因为不是真理，只是一些似是而非的东西。
那会在审核一篇文章的时候，看到文的最后说为别人珍惜现有的自己，那个别人肯定是爱的咯。我发现自己很多时候也是这样找好好活着的理由。
妈妈离世，我觉得我要为她好好活着，她希望我开心。离开朋友，离开很喜欢的人，对自己说要活的好好的，我过的好，他们心里也会感到安慰的~
为谁珍惜自己吗？好奇怪，为什么我会出生在这个世界，为什么我会活着？为什么~
各种为什么。难道我活着是为了爸爸妈妈，亲人朋友和爱人，难道上帝给我生命，叫我活在这世上只是为了他们？
是我作贱了自己，轻看了我的生命。是我不懂上帝的心意，祂爱每一个人，难道是除我以外的其他每一个人？这样，祂何必生我！
自老妈被接离世，我像是天塌了一样，无法面对家这个字，在和人谈心时说到家庭，眼泪都会自动流下来，好像自己一无所有，失去全世界一般。我落入了这样的一个谎言中。
当我向这谎言敞开心扉时，于是各种伤害住了进来。为什么这么说呢？因为以前的我觉得虽然我家庭破碎了，但是我很好啊，我没长歪啊，我妈妈得重病，我们也很努力的生活呀，虽然她老是为着我婚姻的事吵架，但也无关痛痒不是，不管怎么说，我都觉得生活挺好的呀！W
或许以前是一种肤浅的乐观，该是说这种嫉恨苦毒就藏在我心灵的深处，若是不信耶稣，可不会只是自怜自贱，自怨自艾吧。那真不知道结出来会是什么样死亡的果子！
生命是很美好的，真的，就是好多人都不懂，许多人是厌恶，甚至咒诅自己的生命，不爱生命倒爱罪恶爱死亡的人多的是。恩，虽然我也不太懂生命。
现在我晓得了一点，我的生命本身就有活着的价值和意义，上帝叫我做生命的主人，我干嘛非要抢着争着做奴仆呢？要知道我受的是儿子的心，不是奴仆的心！不要自己把自己的尊荣卖了，这对上帝是一种蔑视，是一种挑战，何必让神任凭自己，自由在刀剑中呢？不要自找苦吃！
我的出生，我的生命，本来就是一个奇迹，加上我信了耶稣是神儿女的身份，这又是一份何等的尊荣，蒙召被拣选做合祂使用的器皿，这又是怎样的抬举！
要知道我不过是尘土所造，要知道我不过是不如蛆不如虫的人，还要知道我也如保罗所说是罪人中的罪魁！真是，蒙了何等大的恩典。
是的，我该肯定的是，我有属于我的生命，道路，方向，目标，我的人生，有上帝量给我的产业，地界，我要去得，我要去打那美好的杖。叫我的神在我生命中得当得的荣耀，这是理所当然的，我何必为着一些无关大局的事而感到亏欠忧虑呢？真的不必要。
我要寻求，什么是我当作的，做好要我做的，我的精力也只够做好这些，若用在他处，很抱歉，不够用。所以我需要智慧。圣经说：
“敬畏耶和华是智慧的开端，
认识至圣者便是聪明。”
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