我的青春从来就未曾少过你。
2007年。
命运的盘缓缓转动，发出轻快的声音，存在的，是欢喜。
这些欢喜，我会铭记。
距离我们的遇见一个月。
一个人的时候，我习惯抱着自己的书低着头快步行走，管它左岸右岸。但总有一种怪异的期待尾随，在不同的校园，我竟可笑地以为我们会再次相遇。
坐在教室，会不由自主地抬头盯着灯管发呆，心里隐约地担忧偶尔被风吹得有些摇晃的灯管会突然掉落下来，砸在自己身上。有的时候会天马行空地想到很远，竟会不自觉地发出轻笑。
什么时候这般喜欢发呆？发呆似乎也成了一种瘾。即使知道任何成瘾的事情对自己都无益处，却依旧乐此不疲。
2008年。
当我看天的时候，我不再说话，当我说话的时候，我就不敢再看天。
距离我们遇见五个月。
我一直很懊恼。
我们明明在同一个小城生活。也许我们曾在同一个饮吧喝过饮品，坐过同一辆公交的同一个座位，看过广场同一片风景，却从来都没有再遇见过…
坐公交的时候一直很喜欢最后靠后的座位，坐在那里，眼睛会很自然落在车外人群中搜寻。心里会有一个声音暗暗鼓励自己，会看到你。每当到达终点，心都会隐隐叹息。那个时候才明白，暗暗地喜欢一个人是多么可怜。多么委屈。那段时间，很喜欢看郭敬明的小说，也总觉得自己的青春很疼痛，内心很无助。所以，每当阳光明媚，自己坐在角落时，也会满脸悲伤地看着阳光在自己的手心溢出流光的色彩。新年的时候，见到你，却总也不敢抬头看那片天，怕碰到你的眼。我这般小心翼翼，却还是抑制不了内心的激动。我甚至感觉到你的欣喜。
2009年。
我感觉，你的心曾在唱歌给我听。
当你没有告知我什么的时候，你突然离开。
而我，却从未更新过喜欢你的心情。 一如继往。
那段时间，我迷上了穿越，迷上了雍正。几乎每天都在幻想，我甚至开始慢慢忘了你。
走在路上，甚至会恍惚，有人低缓隐约地呼喊着我的名。习惯性地回头，身后只有风。偏过头来，不易察觉的叹气声又陡然细微的响起。我沉浸在一个虚无的世界里无法醒来，幻想中的迷恋，突然泛滥成灾。直到，在梦中再次梦到你。
2010年。
过往寄存于片刻的回眸，历久而弥新。深深凝望，又擦肩而过。你朝北，我却朝南。不知道从什么时候开始，喜欢上绿茶淡淡的香味，就好像是你身上散发出来的，让人心安无比。
那段时间，不知道什么缘故，运气好得很，几乎是中奖的饮料自己都会中奖。我不明白，只记得，我们已经又有一年多没见。
我想念你给人清爽干净的模样，想念你低沉干爽的声音。直到遇到他。我才将放在你身上的时间减少。
第一次看到他，只是简单的一个侧脸，只一眼，我就知道，他可以和你并肩存在。
他干爽，似乎很沉默。虽然很喜欢抽烟，却很干净。我于你们的喜欢，没有世俗，无关其他。我只是感觉，我笔下的男生，就应该这样。我从来就不是勇敢的女生…但还是欣喜地向别人炫耀自己的发现，毫不掩饰自己的心情。
我记得有天早上，雨突然而至，不大，却让人觉得很伤感。我一个人坐在别的院的地方，听方大同的歌。突然就想到了你。如果你看到我这么狼狈，一定会舍不得，如果你看到我的脸面无表情，一定会觉得我很无辜。那时，我其实只是有点无助。
雨突然就小了。
我看到他的身影猛然出现，心里一惊。我在想，现在的我头发上肯定有很多雨滴，看上去肯定特别狼狈，匆忙整理自己，却在手碰到头发的那刻醒悟。他怎么可能关注我？一瞬间我就笑了。有一段时间，不知道是不是睡眠不足的原因，我觉得周围的人和物都不清晰，连空气都不真实。就好像整个世界都微微晃动起来。我再次，喜欢上了发呆。我在想，我有多久没有认真想过你，想，为什么发出去的信息没回复，想，以怎样的借口与老同学联系？
2011年。
我曾后悔来到这里，遇到你，才真的放下了心。我的文字从来就很零乱，时间很破碎，在写你们的时候，我是无比开心。今年，最开心的是，多了个你。
六月。
知道今天的遗憾原谅不了昨日的昏盲，我又何必要亲手将所有的自信都放弃？我又何必要一不小心讲出憔悴的语气。
六月，云南的夏天，每日天空都很蓝，让人觉得很有希望，对我来说，却有点伤感。我从来就没说过我的道德有多高，我的品性有多好，只是从未想过，会被人说家教不好。我并没有想过，也从来没有觉得，我的某些行为会连累到爸妈。
晚上是下着雨，我心情不好，便喜欢走得匆忙。朋友在后面一遍遍问自己还好么。我说很好。只是脸上的泪水没有间断。造成这样的结果我已经承认是我不好，只是……一个月果然成了自己的咒语，不管是真是假，它都使自己的这个夏天的开始过得很糟。突然就更讨厌夏天来。所以，愈发的迷恋绿茶的味道。
七月。
我喜欢蔚蓝的天空，喜欢纯净这个字眼。却讨厌夏天。
我大部分关于你的记忆都停留在很久以前。
夏天依旧没完没了。 我的运气突然就很糟。
买绿茶五瓶才中一瓶。脸上冒出很多浅红色的痘痘。在别人都在高谈阔论的时候，会有自己不断的咳嗽声……
站立的时候，眼睛不自觉地瞟向他。我是真的喜欢上了他的侧脸。
只是偶尔的，偶尔的，我也会怀疑，你是我在曾经的岁月里虚构出来的特定的人，还是真实存在的？但是，在那个似乎无法坚持下去的上午，我面带泪水，一脸狼狈的在人群中看到你时突然觉得自己的怀疑很多余，不是自己假想的呵。
我不知道以后的自己会以怎样的心情来想起这个夏天。痛苦的，充满泪水的，或者是让人觉得很无力的夏天。我只知道自己的一个亲人离逝，突然默然成歌外，我还再次看到你。
夏天依旧在继续。而我，在这样炎热的温度中，突然就很怀旧。
我想起同样发生在这个夏天的另一件伤心的事来。其实事情没有什么，但是那个时候的自己疯狂迷恋一首歌，张信哲的《不要对他说》，每次晚上一个人安静听着的时候，都会对那件事慢慢的回忆，似乎被带入了空气中，让人忍不住就想哭。
现在想想，其实没有什么。自己的眼泪没有人知道，即使知道，在外漂泊的自己，也没有发现在乎自己眼泪的人。这个夏天发生了很多。让我开心的是，即使伤心过，我也依旧是你心中那个青春阳光的我。
2011年。八月。
今年的夏天，于生命留下了或多或浅的笑脸。每每想起或是有所期待的时候，便会觉得这些轮廓是适合搁置在回忆里生生不息的。
不经意间再次看到当时令自己感动的话：要有最朴素的生活，与最遥远的梦想。
即使明日天寒地冻，路远马亡。
然后，我突然就想到了你对我也曾说过类似的话。
某个情绪低落的夜晚，我会突然拿出同学寄托在我家的厚厚的一踏信和笔记本，每次都忍不住好奇，信的内容是什么？是情侣之间的话语么？笔记本里记下的是不是高中冲动那会许下的承诺或是那鲜为人知的我们用心许下的遥远的梦想？每次都只是盯着包得很严实的袋子发呆。我只是想起自己撞见你的秘密时你看似语重心长对我说的话：发现别人的秘密不是好事哦，替别人守住秘密可是很累的……
我突然就有点怀念你唠叨的样子了…现在的你，带着所有人的祝福去追求自己的梦想。我想告诉你的是，我也从来就没有放弃过自己的梦想……
八月一过，夏天似乎就结束了。
九月。
看了一本纸质的书，谁教白马踏梦船。有的时候喜欢一个人讨厌一个人真的是没有理由。但是新的学年开始了，在我续写着有关你和我的事情的时候，我在想，这是不是我最后一次这么完整认真地把我想写的发表出来呢，想这个的时候心里有点微微发紧。终于决定放下了。
好想来一次安静的认真的努力的堂吉诃德式的单恋……似乎好像我已经有过了，并且似乎好漫长。
九月的时候，江西的天气应该不热，而云南，却依旧是没完没了的燥热。在这样让人烦心的温度和阳光下，我又很努力的想那些开心的不开心的事了。
迎新的时候很累但其实很轻松。中午趴在那里的时候，会在想自己暑假对新学期的安排，会想自己是不是要改变对朋友的态度，但是好像自己连最好的朋友都没有好好的交流过，似乎是一个暑假改变的东西让自己都一下子接受不了。
妈妈会经常在电话里告诉自己，要对朋友好一点，在外面不要乱说话，要多交朋友，即使是不熟的人或是不认识的也要交流，如果再像以前那样，以后是不能有很好的生活的。
我有很多不明白，在有些人眼里安静的我，有人眼里疯狂的我，甚至在有人眼里没有家教的我，在你眼里就会是那个单纯没有心眼只干喜欢的事而且很可爱的我呢。可能是因为你一直就把我当做妹妹，所以会这么包容我。就像是我的爸爸妈妈，即使他们的女儿有多差经，他们也会在自己伤心时，发我是他们最骄傲的女儿的短信来安慰自己。
你看，在我的眼里你也这么好。如果想要改掉这样在电脑上漫漫写着你的故事习惯的我你说需要多长时间。我不知道，谁也不知道，我只知道我要开始改变了。所以，你真的要成我哥哥了哦，这下，你该很开心了吧。
恩，完了。
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