这些奇异的时间、带几分暧昧的气息。仿佛只是瞬间、一个白天、一个昼夜。
我看着很多自己写过的东西，突然冷笑。自己这纯粹是极度消磨时间。
这些日子墙外的阳光没有那么好、僵硬的心脏没沸腾过、如同冻结，几乎足够让人丧失对生活美好的希望。
这些只有在深夜和凌晨交接的这段时光里、自己是平静而颓废的。可以做些无所谓的事情，一个人开旅馆睡觉、一个人狂奔大街、一个人做一个人该做的事情，一个人一生漂泊，对于爱情永远得不到最后的感情、就像有人说有时候你只是某个人的炼爱对象而并非恋爱对象。
开始错时自己总是狂喜的幻想，已经成错自己又那样悔恨难当。感觉很多时候往往是很不可靠的。一旦陷入迷境，失落的不只是纯真和希望，浪费的不只是生命和时光。
这些日子自己想了很多问题，犹如这辈子应该选择个自己爱的人还是应该选择个爱自己的人。想很多不适合自己想的东西。
我反反复复的想、反反复复的写一些无聊的东西。写了很久、写了很长、写了很多遍。
如同写过的那些东西。或句子、或散文、或是在扣扣空间上、或是在自己的blog上。每次写完都是一次结束，一次开端。彼此之间没有什么关系，也不起什么作用。但它们是一个人度过那些无声而漫长的时光的见证。
这些万般无聊的日子让人发闷、无聊得几个同学出门前打赌说今天出门第一个见的人是美女还是帅哥，无聊得几个人端坐在路边然后看见一个人拿冰棒说他会从头到尾的吃还是从尾到头的吃还是很极端的从中间啃吃。
同年的这一天我选择退出游戏家族。也决定不在写什么东西。
因为自己从未发表、从未成小说、从未成过什么东西、就像一个未成年人。但不可能有个女孩子突然冒出来对自己说“我养你、我给你一个家、你每天喝喝下午茶，自己想写东西的时候写，自己想去打球的时候去打。”
这是一个白日梦。
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