我的人生里从来没有放肆这两个字因为不敢也因为懦弱，呵…真的是这样么？其实自己也不知道吧。
我清楚的记得在我那么那么小的时候父亲教我做人的道理他告诉我说“娟✘，你要知道无论做什么事你都要想清楚再做，做事要考虑到后果，不要做你承担不起的事，也不要做令自己后悔的事。”是的，我懂了，一懂就懂了好多年以至于那以后别人骂我我微笑着回以礼貌因为我惹不起，因为我要做个好学生不可以令父母老师伤心做出出格的事，不可以让自己受伤因为会痛的是自己于是就这样我想了好多好多………那以后礼貌就变成了我的保护色隐藏着自己那份青春的冲动。
以至于当初约定的老师生日我们一定要回来看她的承诺因为天黑了我身为女孩子走夜路不安全的理由所以我失言了那以后借口变成了我的保护色，隐藏了自己那份珍视的诚实。
以至于后来我听着奶奶嘴里脏言脏语骂着妈妈心理难受却不敢讲话，那虚伪的陪笑与嘴里蚂蚁般声音大小说“不是”的自己令自己恶心的可怕。那以后微笑变成了我的保护色，隐藏了自己那份想要付出的爱。
后来啊，从什么时候开始我变得放肆？我知道了，从我理解母亲对奶奶的尴尬与悲哀的愚孝开始，我恶心，也难过我开始无视她们之间的尴尬，可是我怎么做的到啊。
终于有一天一场大雨降临了人间淹没了我的泪腺我哭着与爷爷奶奶吵了一架冲出了家门眼泪不停的流着我不停的跑着自己也不知道自己在干什么，看着天上的月亮被乌云挡住却又一次一次的探出头来真心讽刺，我活着活了这么多年从来都是逆来顺受，我不如那月儿我看到它坚持自己即使被乌云挡住也绝不后退。我看到自己这么多年来一次又一次放弃自己放弃了那些原来也曾拥有的美好品质，才发现过去的十几年里我活的多么压抑，凭什么呢？别人的青春可以放肆而我却要懂的那么多长大了才明白的所谓道理，我才不要。我也还只是个孩子啊。
等着吧！我放肆的青春现在才要开始。
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