有些伤感的想起了过去。
看那时的说说，那时的微薄，狠狠的又想起了你，多么的伤感，多么的难过，是什么又在我的伤口上划了一刀，我狠狠的痛了一下，是对你的思念。
知道现在都还是在选择逃避，还是在选择自己的那种方式强迫着自己去改变，强迫自己那么累的去忘记你，那么努力的去铲除你在我心里所留下的痕迹，有人曾说初恋对一个女孩子来说是最难忘的，也许他说的是对的，我不懂得那时是一个什么样的思想，一直在我的脑海里，控制着我，让我一次又一次的想起那个不该想起的你，我不知道这是属于思念还是属于其他的因数，只是觉得还是会那样无奈的回忆着那时的点点滴滴，回忆着我们之间的快乐，回忆着你对我的好，回忆着那时的伤痛，回忆着那份不属于我的幸福，回忆着那个让人我可奈何的幼稚的初恋。
看着那些以前写下的日记、看着那时属于集体合照上的你和我，好像还是那么的熟悉，却又好像那么的陌生那么的遥远，想起那时短暂的分手，我被老师叫出去，你的眼神，我明白那是在乎、然而却不知从什么时候开始，那种感情消失了，我的身边再也没有了那个在乎我的你，我不知道我们是在什么时候那样的，似乎在冥冥之中你放弃了我，我也就那么轻易的放了手。没有挽留，我不知道我是错过了还是原本就应该这样，现在的不联系是不打扰还是不挽留，
有时真的好像不记得你一般，开心的笑得灿烂，在生活中，就是会笑，还笑得那么的高调、活得那么的没留余地的展示自己的快乐和活波，努力的开朗，在安静的时候总是那么的心酸，那么的惆怅，原来再我自己的空间了，才会原来那个多愁善感的我，原先快乐幸福的我在哪儿了，那个真真切切的我，那个原本相信爱情的我不见了。你留给了我一大堆的回忆，给我留下一大堆的幸福、给我留下一大堆的伤痛。
2011年5月25日我在微博里说过：“你是我的想要幸福… 有你在我过得很好嘻嘻。你就是我现在想要的一辈子”那时的我还真的是傻，原本以为那就是爱情，那就是我想要的幸福，然而那已经是分离的前兆，我不知道你是怎样下的决心，放开了我，或许我真的给不了你想要的生活，那时的我真的是那么的幼稚，那么的无知，小小的一个感动我就那么无可理喻的觉得你对我最好，原来这只是你对待每一个人的方式，仅此而已，步入大学的日子，看过过往往的她们，我还是那么没用的回忆着你和我的那些日子。没有以前在学校食堂吃过饭，也没有像其他人那样一起打闹，我们就是那么的闷闷的看点书写写作业，各自过自己的生活，讲讲电话、下晚自习在走廊聊聊天、然后顺路一起回宿舍，这就是我们在一起的标志，就是我们谈恋爱的方式，原来我是那么无趣的一个人，原来没有你的日子我是那么惆怅的一个人，不管怎么快乐怎么开心总感觉少了点什么，不管怎么努力的要自己像原先那样的自然的开心而不是装出来的快乐，后来我发现、原来我的生活中少了个你，我的快乐变得不那么完整，原来我还没有完完全全的放下你。
那时无数次的在空间抒发自己的感慨，“有你真好”但是现在看着那写字是那么的刺眼。无形的拍打我的一切，那么的疼那么的疼。
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