翻着在深圳那些天留下的只言片语，我突然间想到了一个比喻来形容我那时的感觉再合适不过；我就像一个刚会走路的小孩子，对于新鲜的事物之希望迈着双腿领略，认真而不希望大人拥抱着远远观望，告知自己危险。这安全且可以，避免未知不测的怀抱是种禁锢。不自由所以这般难受。
不难理解佑哥的感受与想法，区别只在于站在不同的角度来看待问题。好奇心严重与坚信总会有人在关键时刻出现以拯救我于糟糕之中。有时候我也不知道这种自信来自于何方，亦或这认知究其根本只是不爱自己，把自己置之其外。这正是他所不能理解的天真谬论。所以他眼中的我是一个被宠坏的孩子，不知道该去认真严肃的做一个乖女孩，一个优秀的女人。
我好像也明白为何潜意识中自己总想逃脱。毫不谦虚的承认高中之前的我是优秀的，顶着各种光环和赞赏，是别人眼中标准的好孩子。可我知道我不快乐，放心的安置让我有机会慢慢接触各种新奇陌生的东西于无聊之时。好奇心使我矛盾。时间不够用，诱惑太多，太多的自我与自以为是涌现在那个空档时期。
现在再回想人不得不面对现实，不得不现实一些，但也不能否认现在我依旧没有他们所谓的后悔，也依然不是一个乖孩子。不愿听家人的安排，想要自己的生活。骨子里不安生的火苗从未缩小或者熄灭，而这也是要承担诸多不可避免的代价。有时候我会想我还有勇气反抗吗？有力量反抗吗？对于这个家的依赖程度比估量中要多很多，尽管大多是经济上，但我是一个懒惰的人。
明白又如何呢？何时有乖巧到知道结果不如人意就拒绝去做了？没有。
诚然看着父母的年迈自己会觉得愧疚，不仅仅是学业让他们失望，更多的是我不是一个乖孩子。哥哥姐姐们在我这个年纪已让他们放心，至少已经安生成家，不再孤身一人。我还在挣扎，让他们放心不下，总是挑战他们的底线，任性妄为。
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