今天途径图书馆，同样的从A口出来，一刹那，仿佛又回到了那天，我们在北京的第一次见面。
心又开始痛了。我想我已经放下了，真的放下了，可是为什么还会心痛呢？
开始的恨变成爱，然后又变成恨，然后又爱又恨，最后归于平淡，没有爱也没有了恨。
已经好久了，没想到那天你会打电话过来，我胡乱的说了一通，然后告诉你，我已经有男朋友了。
你说，你以后再也不会打扰我了。我又犯错误了，又让人为我难过伤心了。
可是，你也让我很心痛很难过。
最最开始，是你骗了我，拒绝我，第一次体会到什么是心痛的感觉。
时间真的是治疗伤口的良药，那么长时间，我应该是已经放下了，想起你不会那样痛彻心扉了。
也打算有新的开始的，可是偏偏你又冒出来，于是尘封的被我深深藏在心里的感情突然都浮了上来，国家图书馆，我们两年多之后第一次在同一座城市见面的地方。
当我真的以为幸福就要来了，真的准备好用一辈子来爱的你的时候，你却提出分手，理由就是我们不合适。
不知道当时自己脸皮怎么会那么厚？还要纠缠，希望你回头。不是没有人喜欢，干嘛要在一棵树上吊死？可是因为根本就放不下，可是你却那么狠心，把我删了，根本不让我介入你的世界，还和我说对不起。
当时真想不通，既然结果是这样，你为什么还来找我，为什么还要向我道歉，又为什么还要和我和好。难道我就只是你在经历了一段失败感情，在你受伤之后安慰你的工具吗？
当所有人都为我不平，甚至妈妈都说，你这样的人根本不值得我难过，更配不上我。可是我依然念念不忘，想想真的好傻，好傻。
可是我却依然的，拒绝别人，等着你回头，之后的见面都是我乞求来的，感觉自己真的好卑微那时候。
最后，对你彻底放弃了，因为你从来都不会主动联系我，一次都没有。
你从来都不在乎，当我对你绝望，当我彻底放弃而接受别人的时候，你却突然的又冒出来，还要问我为什么不理你。
可是我不想你难过的，因为第三天就是情人节了。
情人节对我来说，一直特别没有概念，因为从来都是自己一个人过。其实我已经习惯了一个人，不敢抱希望了，因为希望总是变成失望，失望又总是让人难过伤心。
也许对你来说，这个节日有着特殊的意义，我不想你难过的，我也不值得你难过吧！
已经好久没有想你了，因为我心里已经是另一个人了，可是还是会触景伤情的吧，今天，心又痛了。
本来时间还早，我完全可以去看看书的，只是，只是，我没有勇气，单单只是在地铁口想到你就恨难过了，再进去，还怎么承受？真的害怕会哭出来。
其实很想问问你过的怎么样，可是已经不能再联系了，那样只会让我们都难过。
我不想任何人为我难过伤心，包括你。
过去了就再也回不去了，只愿你一切都好，也希望你早日找到你心里真正的她，我能做的也只能是默默的祝福，无言的关怀。
希望你的梦想可以成真！
好像又犯傻了，每个人对爱的表达方式不尽相同，我怎么能拿自己的方式去要求别人呢？又怎么能拿以前的你和他做比较？
可是有时候真的很失望，很难过……
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