1993年一个大雨倾盆的下午，一个小女孩就这样出生了。并不是所有的人都怀着期待的心情期盼新生儿的降临，因为医生早已告知家属由于母亲怀孕期间吃的药物太多，孩子不是残疾就可能是智障，女孩降生后四肢健全，当奶奶知道女孩有智障的可能性时，女孩便面临着被抛弃的危险，就这样，女孩被姥姥家带走了。
从小女孩懂事后，就开始展现了一个弱点，她非常没有安全感每天晚上会抱着姥姥姥爷要他们的承诺，要他们承诺要活到一千一万岁，因为在女孩心里这些年便是永恒！
一直以来女孩都认为她是上天的宠儿，即使她跟姥姥长大，即使奶奶不疼，爸爸妈妈姥爷姥娘舅舅都很疼爱她，就连之后出生的小表弟都非常疼她，她也一直以为会这样幸福下去！
女孩学习很努力，不过偏科太严重了，高三复读一年之后依然考的是一个专科学校。而在她升大一的那个暑假，姥姥生病了，脑梗塞，治疗了一个月之后，虽然康复了，但是需要拄拐杖，这样已经很好了，之后去济南省立医院看过之后也说康复的不错，又拿了一些预防及巩固的药，就这样女孩去山东潍坊上学了，姥姥还去学校看了看，女孩每天给姥姥他们打两次电话，虽然总是闲话家常，但从未间断过，也许就是因为没有安全感吧，和家人打电话时她都习惯录音，因为打完电话之后她还喜欢听。
暑假寒假大小假女孩都会回家陪家人，而女孩很乖很听话，家人不让谈恋爱她便一次都没谈过，和男生说话都很少。同学们都笑话女孩说女孩朝家里打电话用的话费比谈恋爱的同学用的都多，而事实也的确如此。在大学期间，女孩虽然和同学总是提起家人对她多好多好，但她从来不在空间传他们的照片，一个原因是怕同学们嫉妒她太幸福，另一个原因就是怕同学乱下载。
两年之中姥姥虽然脑梗复发过，不过都没有什么问题。2013年，由于心脏问题做了心脏支架手术，姥姥身体也好了许多，以前女孩总是和姥姥开玩笑说姥姥喘气就像小猫打呼噜一样大声，自从做了手术之后，这种情况没再出现过。
2014年5月份，女孩在学校招聘会上找到了一份工作，也面试成功了。女孩感觉在外地打拼上几年之后多挣一些钱就回家做一些其他生意，家人也都同意，以前女孩假期都只是在家陪姥姥他们，有时姥姥住院也是女孩伺候，但是这一个暑假，女孩就在家呆了六天，就去单位上班了，单位离家也不远，也就两个小时的时间，但是以前姥姥都会送女孩，这一次因为去的人太多，姥姥便没去，但是她和女孩哭的稀里哗啦的。女孩上班之后依然每天两通电话，而她和家人挂断电话之前总会亲一下对方，这是从小时候就养成的习惯，如果你们认为事情圆满的话，那你们就错了，女孩现在就认为找到工作便是悲剧的开始，而去外地上班更是一个错误。
2014年8月23号下午，女孩给姥姥打了好几通电话都不通时，女孩便开始不安了，因为女孩和家人打电话都是固定的时间，中午12点半之前，下午六点半，即使女孩没打电话，到时间时姥姥他们也会打过来电话问没打电话的原因，这是一直以来的默契。而那天给姥爷打电话姥爷也一直说他在外面应酬，还没回家，后来姥姥的手机就关机了，女孩第二天打电话时姥爷才说实话说姥姥住院了，女孩听姥爷声音没问题便以为姥娘病情不严重，没想到11点多舅舅打电话告诉女孩说让她回家，姥姥放心不下她，想见她一面。
女孩当时就感觉自己要疯了，她感到不安了，就这样公司给她安排了一辆出租车，女孩拿着同事借给的200元钱回家了，女孩是哭着回家的，到家之后看到的却是家里围满了亲戚，女孩哭的便不知如何是好了。女孩看到姥姥时，姥姥眼没再睁开过，医生说已经脑死亡了，就连呼吸也只是用的氧气控制，女孩才知道姥姥并不是小病，而是急性脑出血。女孩不知道怎么办了，她一直朝姥姥嘴里捏氧气，最后他们把他拉开了，说姥姥已经不在了，但女孩依然亲了姥姥一下。那天是8月24号，阴历7月29.
对，我就是那个女孩。
姥娘，今天是9月4号，你已经离开我12天了。
姥娘，我一直都很乖对不对？虽然一直让你操心，但我从来没有做过让你丢脸的事情对不对？你怎么能这么残忍，就这样对我，8月初一我的生日，你就送我这么一个让我生不如死的礼物，你想让我一辈子忘不了你对不对？
姥娘，你一直都说为了我也要好好活着，那样有人疼我，我现在才发现其实最狠的人就是你，你一点儿都不疼我，否则我在你面前哭的那么狠你怎么都不醒过来？我哭昏过去你怎么不扶我告诉我这是你给我开的玩笑，只是想看我伤不伤心？
姥娘，我后悔了，我不应该上班，不应该离你那么远，以前你生病我都在家伺候你，这次离开是不是看我离你远了，没人伺候你了，你才离开？
姥娘，你不知道，其实我工作只是想让他们知道我没给你丢脸，还有就是多挣点钱回家陪着你们，你为什么不多等我一段时间？就算是不等我，你知道吗，我宁愿不要工作，不要健康，我依然想让你们全部在我身边。
姥娘，我现在嗓子应该永远好不了了，我的声带让我毁了，姥娘，你心疼不心疼？
姥娘，这次回来上班，他们说我成熟了很多，其实我宁愿幼稚一点，哪怕弱智也好痴呆也罢，我也不愿让我变成熟的外在原因是失去你这个我至亲至爱的人！
姥娘，我想过去陪你，他们都劝我，虽然你不在了，他们让我照顾好姥爷和爸妈。你不知道我有多痛苦，看到以前的照片，以前笑的有多开心，现在悲伤就加的不止一倍。
姥娘，我现在把我们的合照传到空间了，以前是怕他们嫉妒我太幸福，所以我不传，没想到现在传照片的意义只在于缅怀与纪念！
姥娘，我很爱你你知不知道？多亏以前告诉你不只一次，我对这个没有遗憾，我的遗憾只在于为什么你生病时我不在你身边？为什么你最后一眼没看到我？如果你生病时我在家是不是我们就会是另一种结果？你还在我身边，我还能开口叫姥娘？我打电话时你还会和我说话，挂断电话时还会有你亲亲我？
姥娘，我现在的心理你是不是不会懂？每次看你的照片，录像和录音时，我的心难过的要死，也有愧疚，也有悔恨，更多的是对你的想念，恨不得把心用刀子挖出来捏碎！
姥娘，我现在想振作起来，不过我发现好难，感觉不会笑了，振作不起来，不知道目标在哪，看不见方向！
姥娘，别忘了我们一块系的那个疙瘩，我们注定纠缠不清，下辈子还让你做我姥娘，下辈子我会更乖，不上学，不上班，只陪在你身边，不会让你生病了！
姥娘，我发现人的生命好脆弱，你才在我身边呆了20多年就不在了，我还没孝顺你，以后想你怎么办？看录像感觉不够怎么办？摸不到亲不到怎么办？他们有姥娘我没有了，他们有姥娘疼我也没有了。
姥娘，我会一直乖乖的，我不奢求在现实中再见到你，只希望能不能在我睡着后你来我梦里陪陪我，抱抱我，亲亲我？
姥娘，希望天堂没有病痛，没有悲伤，下辈子我还是会找到你，姥娘，我爱你，很爱很爱很爱，我也想你，很想很想很想，我现在开始为下辈子的重逢倒计时！
姥娘，不要忘了我！
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