最近我常常做梦。那些或长或短的梦境总是被窗外突兀的声响打断。疾驰而过的车声，一个或几个狗的犬吠声，路上行人的歌声或嚷嚷声，醒的太仓猝，那些残留在脑际梦的碎片就倏忽消失，比夏天的风还快。
醒来的时候我总试图回想我的梦，只是一些模糊的物象或人面，毫不相干的，不能放在同一个时空里。
有很多日子都是一夜无梦的。因为失眠，也因为睡得太过安稳。长时的无梦也是有着遗憾的，在那些长久无梦的日子会在临睡前祈祷自己能进入一个梦境。如小时候吃了妈妈分给的冰糖，把妈妈用来清水的明矾悄悄装进自己的口袋，躲到一角，咬一口却是满嘴的涩，依然冲淡不了那甜到心里的诱惑。温暖或是诡异的梦都是无关的，有梦就好。
曾经老是做一个大同小异的梦。爬行在一个不知是什么地方的山坡上，是春天还是初秋，一直都是下着丝丝细雨的，雨打湿了山坡上不知名的藤蔓，灌木，衣衫微湿，鞋底上沾满了泥，头发不时被风吹着贴在脸上，梦里一直在往坡顶之上爬。这不断重复的梦做得久了，也便失去了初始想要知道自己梦往何处的迷惑和兴致。终于有一晚我在梦里爬完了这面杂草灌木丛生的山坡，坡顶之上有座房子，白墙黑瓦，我站在这座房子的后窗外听的见里面的欢声笑语。这个重复了很多夜晚的梦境也至此从我的夜里消失了。
现在想来这样的梦是很有意思的。不断重复的梦境让我锲而不舍的爬完这面无人间烟火气的山坡，到了那欢声笑语的窗外。梦不让我步入这庭院之内，我又何须进入呢，我一直就在这世间的，这鲜活的人声就是证明。我站在窗外，我便自由自在地听到尘世的声音；头顶蓝天，脚踏大地，自由自在地看身外的风景，看风景里的自己。
我给他说我昨晚梦见他了，我只说梦里的你很清晰。你在我心里日渐模糊的容颜，在梦里清清楚楚，我看得见你眼角的细细的皱纹，你嘴角的弧线往下一撇的笑，你一时沉默脸上的强硬，你急着要赶去做什么事情的焦虑。这个梦也是不完整的清晰，只是一些片段，我没有把这些片段说给你听，我能说的也只是一些梦话，我怕你不信，我自己也不信。其实我们早已经很少说话了，苛刻的，温暖的话已经都不说了，把心藏在语言的后面，我想我们的温暖，痛苦就会永远新鲜。
我曾极力地要梦见你，可你从未来到我的梦里。当我已经忘了约你入梦的时候你却悄悄潜入我的梦里。
杨绛在梦里丢了钱钟书，“在床上转侧半夜等钟书醒来，就告诉他我做了一个梦，如此这般；于是埋怨他怎么一声不响撇下我自顾自走了。钟书并不为我梦中的他辩护，只是安慰我说：那是老人的梦，他也常做。”“钟书大概记得我的埋怨，叫我做了一个长达万里的梦”。我感受着杨绛在梦里的温暖，安心，梦里钱钟书总是把手给她要她握着。
我的梦总是很短，不及百里长，做着就醒了，睡着了不知不觉又入了梦境，无论是醒着还是睡着，我都喜欢听见梦里暂缓，暂急“哒哒哒”的马蹄声或轻或重响在我的脑际，亦是这声声响，提醒着我不再执着于梦境，不再执着于现实，“好好活着”才有梦可做。
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