《 在二十三岁的光景里--许我向你看》
一、
在走到二十三岁的台阶上我依然俯瞰十六岁的自己，十六岁之前的自己与现在的我太过两样。在我拖着行李站在高中的大门下，我知道在我踏入的那一刻会是一段无法回头的路，我再也无法回望过去，只能奋勇前行。即使在无数次梦中我抓住你们的手，步履欢快的一同回家，即使我们曾经望着蓝天许着未来，笑缅如花。即使如今我们一如之前情深意重；我知道在十六岁我们各自离散的那一天，一切都已不复从前。我知道无论我们如何向岁月证明我们情比坚坚，终敌不过世间的沧桑变化、逝水流年。
再回首，恍然如梦；
再回首，咫尺天涯。
我们在各自为战的生活里不断地认识新的朋友，我们和她们就像曾经的我们一样哭过、笑过、吵过，我们和她们相互守着对方的秘密，说着只有对方才能懂得话，我们和她们一起去旅游，一起相互扶持，相互鼓励，在我们最快乐、最伤心、最无助的时候，我们第一时间想到的却是她们，我们将她们亲密的称之为闺蜜。可是在无数个月色如水的日子里，我清楚的知道我依然渴望回到过去，渴望在十六岁以后的岁月是我们相互扶持相携走过的，我依然清楚的认识到闺蜜没有姐妹来的沉重。所有恍然如梦的时光在回聚时仅仅化为了一句--你若安好便是晴天！
我们再也回不到十六岁以前的日子，再也回不到我们嬉笑怒骂，快意恩愁的日子；我们再也不能在春天的时候去田野里寻找秘密花园，再也不能在夏天的时候去那片茂密的桑树林去采桑葚，再也不能在秋天的时候去河边玩水放火，再也不能在冬天的早上挨家挨户的唤上对方，相互取暖走过那一个个漆黑的早晨。我们再也回不去了，不是吗？
我们不断跟对方说，亲爱的，明年恐怕真的是最后一次聚了，然后每年都这样说每年都这样聚。走在二十三岁的光景里我在想也许明年真的真的是最后一次，从此以后我们各自生活。
终于有一天我们必须承认自己已经长大，承认我们要各自生活，承认时间带给我们的隔阂，承认十六岁以后的峥嵘岁月里没有你没有我，承认我们输给了你身旁的MR right，只是这一次我们甘之如饴！
希望真如承诺的那样，是我们站在你的身后，望着你穿着白色婚纱，幸福的将手交给那个能够给你一生幸福的人。当你回头望时，我们依然笑缅如花。
从此，十六岁以后我爱上那句，
人生若只如初见！
二、
很多时候我还是不知道人生的努力是为了什么？它对我而言太过于清晰又太过于模糊。我依然对我的未来彷徨恐惧，我弟说我是活在云端的人，我想是的，生活在我的世界里太过于理想，却又不断鞭挞自己努力站稳脚下的土地。他说我太执拗又太过无所谓，我有些讶然失笑，执拗和无所谓在我的认知里是两个对立的词。
我问他："你确定？"
他说："姐，真的！你对待很多事情真的太执拗，认定了谁都劝不了你，可是你有时又太过于无所谓，不管是对人还是对事，你想想你什么时候认认真真对待过一件事。"
突然间我觉得自己苍白而又无力，我张开嘴努力地想要辩白，可是半天我说不出一句话，也许这就是一针见血吧！
这么多年了，我确实太过于无所谓，即使是年少时读书，我也从未拼尽全力，所有的生活不过是得过且过！我一直觉得我够努力，可是在我无法安睡的夜晚里，我清楚的听到我内心的懦弱和害怕。我害怕失去，我不知道在我二十三岁一路走来的哪段光景里，让我变得很没有安全感。我总是害怕别人对我太好，对我付出，我宁愿付出的人是我；而我与朋友相处时说的最多的是能不能不要对我太好。因为我惶恐，因为我怕我还不起，我怕我们各自离散是因为我不够好；也许这种惶恐有些好笑，可是我却无法阻止自己。这个世界只要我够努力我什么都可以还给别人，唯独情，我还不了。所以我宁愿无所谓，宁愿简简单单，宁愿我们淡淡如水，宁愿你走不进我的心，而我也不会靠你太近。
对于事情，我没有办法像我弟弟那样把每一件事都看成生命中最后一件事，以至于拼尽全力比做到最好还要更好，我没有直面过死亡，死亡离我太过遥远，我只知道也许我过不了今天，可我还有明天，虽然明天也许会比较难过。我只知道我努力了，也许结果并不是我所想要的，也许这份努力我未必尽了全力。
你和我说，努力了却没有好的结果，那就是没有努力，因为你从未拼尽全力。这个世界没有拼尽全力做不好的事，别人成功了你却没有，说明你没有别人努力，努力不是自己和自己比，觉得自己比以前更努力了就应问心无愧了。要知道努力是和别人比，而成功确是和自己比的。
这些话突然让我意识到我真的是活在云端的人，我一直是活在自己的世界里不知所谓，
而我更加意识到所有人都在长大而我却未曾长大。曾经我嫌弃他字写的丑，嫌他的文章跟个流水帐的少年，不知道什么时候开始写着一手好看的宋体，老师说他是她见过最有灵性的少年，他变得日加懂事，所有事情比我考虑的深远。他在我未曾注意的时候暗自努力，独自成长，终于有一天不再是我牵着他的手穿过车水马龙的马路，提醒他小心看路，而是他护着我
让我注意安全。
终于有一天他和我说了这些话，我发现他长大了而我不曾长大！
三、
从小所有人都认为我是个好孩子，即使现在回家那些老人都在夸赞我是个好女孩，努力，有孝心，谦逊，诚实，懂事。可是谁又知道我是多么讨厌别人说我是个好女孩，因为我本就不是，每当我听到那些美好的词用在我身上时，我无比的羞愧，每一个字就像一把刀，一刀一刀在割我的脸，然后血流满面，泪流满面。所以当我问某个人你认为我如何时，他说："我觉得你是个好女孩1我心中一声轻叹！手中的电话紧紧握紧，半响，我出声惨笑说：其实我真的不是。
年少时我何曾不叛逆过，我用锋利的语言去对待我最至爱的人，我用我最深的冷漠去对待最爱我的人，可是她却在将要过世时想得最多的还是我，我永远记得那个寒风凛冽的傍晚，她一手拿着水瓶一手柱着拐杖，步履蹒跚的从我家路过，而当时端着饭碗的我一个闪身回到家里，没有片刻的迟疑。在往后的日子里我无数次回忆那个场景时，才读懂那个背影的含义是孤寂和苍凉。她生病全身水肿时，我正在读高中，我很少去看过她。唯一的几次看她时，她都乐呵呵的笑，我记得那日阳光很好，她端着椅子在外面晒太阳，她说我姐姐前些天回来给她按摩了，她觉得按过之后好几天都不疼了，那时我站在台阶上望着阳光里的她是那样的温暖，而我只是说了声"哦"然后放下礼物聊了会就走了。那时的我无法理会她话语的深层含义，以至于经年以后我如何的痛心疾首都是罪有应得。我永远想不清什么时候开始对曾经我最爱的人，最依赖的人漠然，嫌烦。也许在外人看来我还是那样的孝顺、有心，如果所谓的关心只是礼物和没有温暖的关心，即使是炎炎夏日也似风刀霜剑，而这一些也就只有当事人知道。
看，我是多么的卑鄙，我骗过了所有人！所以在她过世的第三天，姑姑跟我说：从此以后你再也没有奶奶了。"我才懵然惊醒我失去了什么，放声大哭。在这之前伯伯艰难说老人家可能熬不过今晚时我没有哭，过世时看着寿衣一件件套在身上时我没有哭，即使守灵时看着那张灵像我都没有哭，当时我根本不知道那是什么感觉，脑子一片空白，没有任何情绪，心里像空了又像填满了堵得慌。所以在往后的岁月里我不断的自责不断地愧疚，所有的场景我不断地回忆，然后再用眼泪去洗刷，只是希望我可以好过，只是希望她能原谅。
她活了大半辈子辛苦了大半辈子，可是却在垂老时没有人真正关心过她，所有的人都疲于奔命的在忙自己的生活，仅有的点点关心都显得格外空洞。多年以后我还是一如之前，希望天堂里的您，不会寂寞不会哀伤
四、
对于父亲，我给过他无数希望，最后我却一点点的将它打破，可是他还是笑着说，我的孩子我知道，你永远都是最棒的！多么的讽刺埃
陪我长大的好朋友都知道，我能有今天全是因为我爸爸给的，可是这其中全是我无法对以后的好朋友述说的伤。每次回家谈起父亲，都羡慕我有一个如此称职的父亲。可是我却特别讨厌他的称职，讨厌他的家庭责任感太强。年少时他给了我整个的世界观，整个认知，因为他我接触文学，接触诗歌，努力地写好字，因为他说过人如其字，而文章可以养人。所以从小我就喜欢偷偷地跑到楼上打开那个神秘大木箱，而那个箱你从不让我们碰，甚至为此放出狠话，可是我们却更加好奇。当我打开木箱后才发现只是一些书。一些是读书时的书，一些医学的，一些心理学的，一些美术方面的，一些人物素描，还有一些笔记本等等······满满一大木箱，那一刻我为我窥探了你整个世界而无比兴奋。
从小作文题"我最崇拜的人是·······"我写的永远是我的父亲，因为他什么都知道，《十万个为什么》也不过如此，他能非常准确地回答自然现象，身体问题等等······他有着文人的雅致和自信，甚至有着他们的抑郁不得志。而他的抑郁何尝不是因为家庭，因为责任，他年轻时为了家庭永远不敢走得太远，很多事情都不敢放手去做，他宁愿折断能飞的翅膀小心翼翼的在陆上行走。如果说年少叛逆时我是有多么的鄙视他的行为，那么现在的我是有多么的辛酸和无奈。年轻时那样的雅致、那样谈笑风生的人，最后被生活打磨的那样的世俗，而我对这一切的改变却无能为力，我只能辛酸和无奈。甚至我都弄不清幼年时漫天星光的夏日里，那个带着爽朗的笑，教我们背《静夜思》的男人和现在的这个是否是同一人。我是多么想像多年前我们谈论的那样，您可以在家里摆满您想看的书，闲暇时摆弄您喜爱的花草，养养狗养养猫，没事的时候看看菜园逛逛田野，自得其乐，静看庭前花开花落，云卷云舒！
走在二十三岁的光景里我回望过去，这辈子奶奶是我最愧疚的人，而父亲确是我最内疚的人！而这两个人我一生都还不起。
五、
我是一个活在回忆里的人，回忆给我不断前行的动力，而过去的人和事总能让我忘记对未来未知的恐惧。我感谢每一个出现在我生命中的人，无论你是一晃而过还是在我的世界里晃来晃去亦或是在我的心里深深驻扎；无论你是以何种姿态出现，是以何种态度对待于我；我想我都会感激，而这种感激也许是现在也许是以后。因为你们的出现总会教会我一些东西，无论是以何种方式，我想我都会全盘接受，努力成长。
我一直觉得无论我有过什么样的经历，对我而言都是财富，也许某些经历会让我伤心难过，但是那些人和事丰富了我本就波澜不惊的生活。是她们教会我成长，教会了什么是生活。让我知道无论我身处何种境地，我都有一帮至交好友默默支持、不离不弃。
我一直觉得我是一个不善言辞和交际的人。我的交际圈很小，我很少去联系人，我不是不想念他们，只是我怯于联系，怯于打电话发信息。不熟的人都觉得我寡言少语，对人总是淡淡地。真正了解我的人才知道我只是怯于和陌生人聊天，其实我满瓜噪的，满笨的，思想总是在神游，所以我总是做些很神奇很让人发笑的事。大学以后每次我做一些很囧的事情时，我总能想起瑶瑶的话："万万，你真是傻的可爱。"那个时候我总是无可奈何看着她，然后在心里恨铁不成钢的数落自己。当我想起那句话时，我总会回想起那倾城时光里的人和事，总会回想起四小花还有那些记忆里可爱的人们。
我曾经以为那只是我一晃而过的青春，可是后来才知道那是我的倾城时光。
六 我欣赏我生命中出现的每个女孩，她们告诉我什么是妖孽无双。
想不清什么时候迷上了'姑娘'迷上了'妖孽'.它们总是给我一种美好，一种处在人生中最美好年华里最单纯的时光，最无所谓惧的叛逆和张狂，和最令人羡慕的自由生活。
我总觉得所有美好的女子都是妖孽里的姑娘；她们或沉静，或洒脱，或独立，或霸道、、、、、、她们身上有着这样那样让人着迷，久久思索的故事，看着她们就像品尝一杯杯酒。有的似清酒，淡淡的，品尝时却唇齿留香；有的似白酒，烈烈的，品尝时辛辣中却又有着甘甜；有的却似红酒，高雅，你只有在高脚杯中才能品尝她的美好。
她们都那样的美好，美好的像凡高笔下的画，隔着岁月去看她们，她们身上有你能够读懂的，也有你读不懂的…
我深深的欣赏我生命中出现的每个女孩，她们在这个妖孽众多的世界肆意横行，早已练就一身铜墙铁壁，她们嬉笑怒骂，横眉冷对，天下无双。
六、
我知道我是鸵鸟，我最害怕面对是自己，我所有的缺点我都知道，可是我走不出。这一年我很多次抑郁，每次独自一人痛哭流涕、溃不成军时都是你伴我走过，你总是努力的开解我，亲爱的，真的谢谢。我知道好朋友之间真的无需多言，但是真的想谢谢你
每次都是我麻烦你，都是你帮助我，好像我从来没有为你做过什么，即使在你人生最黯淡无光的时光的里，都是你自己一个人努力走出的。我一直都在想曾经那个脆弱不堪的你是否只是存在我的薏念中。我每次问你是怎么走过来的，你总是笑着说经历的多了也就想开了。我不知道什么时候可以像你一样对待任何事情都可以风轻云淡，可以坚强如你。亲爱的，我有在努力，我知道总有一天我现在所面临所有的困境都不重要，我知道总有一天我会风轻云淡，不管别人的浮生如梦，只过自己的浮世清欢。我知道总有一天我可以笑着面对所有的困境和伤害，总有一天我会一身铜墙铁壁、刀枪不入。
我想你说的是对的，人生对于我有两条路，一条是做自己喜欢的 、自己想做的，一条是自己不喜欢的。任何一条路我都会活的好好的，我都会去生活。比起这个世界很多不幸的人而言，我很幸福。我四肢健全、身体健康、我不用担心我下一秒会没有饭吃，重要的是我有一个幸福的家，我比这个世界很多人幸福。与其想太多而无济于事，倒不如不去想，只去做。
我知道一个人能够，并且应该做到的，不是感到安全，而是能够接纳不安全的现实。
我知道一个人的抑郁是因为在生活里找不到理想中的自己。
亲爱的，我知道我必须承认你比我成熟。
因为当现实与一切背离时，我总是不知道自己在想什么。
亲爱的，谢谢你~谢谢你一直都在！
生命中，总有些人，安然而来，静静守候，不离不弃；也有些人，浓烈如酒，疯狂似醉，却是醒来无处寻觅，来去都如风，梦过都无痕。也许缘深缘浅，只是如此这般：无数的相遇，无数的别离，伤感良多，或许不舍，或许期待，或许无奈，终得悟，不如守拙以清心，淡然而浅笑。看花开花落、云卷云舒、缘来缘去。
只是但愿我这一生，都如一朵淡雅的莲，婉约细致，从容绽放，无证无求，轮回静守。
最后，站在二十三岁的光景里，在这个深夜里请许我向你看，我知道你站在十六岁的时光里向我走来，步履轻盈，带着笑、静静的向我走来、、、、、、
--------别气馁，纵使目前大地冰坚雪封，春天仍然到来，一切都将融化，解冻。那束缚我们手脚的仿佛凝滞不动的生活秩序也一样，乍看起来，它不可动摇，可我已经发现，它外强中干，没有什么可怕，而太阳的光辉，以及能鲜明地反映这些光辉的我们每一个人，都不应该气馁。
我，更多的是喜悦，而不是气馁，但愿你也一样。
列夫。托尔斯泰
在看不见前面的希望和光明时，往往控制不住地跌进回忆里不可自拔！
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