妍子：
其实想给你写这封信已经很久了，当时你删了我好友，我在初中群里也没有再见到你，几次在人人网上发评论你也没有回过，直到今天，偶尔在邮箱联系人里看到了你的名字，于是就毅然动笔。
其实也没有什么事，就是感觉我以前可能伤害到了你，这让我内心有些不安，觉得有必要给你道歉。初中的事已经记不太清了，当时我真的是太傻，什么都不懂，不知道该怎样和人相处，怎样表达自己的意图的情感。这方面，我其实是一直处在一种自卑的状态里，对自己的所作作为完全没有自信，总是不知究竟怎样是正确的，包括现在我给你写这封信。当然，现在我已不是当年那个孩子了，至少我知道其实根本就没有一个完全的对的答案，我们要做的其实就是行动，就是经历，就像现在，无论我写这封信的结果是好是坏，我都要写，我都会写，我非写不可，写了可能使事情更糟，但不写我一定会后悔。
我在初高中时，及至现在，对你都是有很大的好感的。你总是很漂亮，很干净的样子。记得初中时，你好像不止一次当着同学的门面说我很可爱，我好像总是没有言语，很沉默的样子。其实我很慌乱，我其实很想表达出我对你的好感，很想好好地认真地单独地跟你说说话的，只是我实在不确定你是不是在跟我开玩笑，是不是在耍我，可能是我太缺乏自信了吧。现在想想，当时真是太小了，总觉得你和班里的一些人是很神秘的，觉得你和我是完全不同的人。我完全不知道你们的思维方式，你们对事物的看法，你们的行事习惯。我是从农村过来的，在相当长的时间里，我都无法抹去它在我心里的烙印，当时确实有些不敢融入你们的圈子，就觉得那是奢侈和玩乐的。而我是绝没有这个资本的，也不敢有这样的想法。这应该是农村来的普遍的一种状态吧。
初中的事真是记得的不多了，想想和你有关的还算是不少了。记得好像我和你有过一段比较近的（算是近吧），总之当时感觉是很心动的，但又是不太真实的。那是一个晚上，我们在教室里上晚自习，你伙同强（我一直是比较排斥这个人的，我也说不上来为什么，近似于本能的感觉，这可能和我同年经历有关。这也是我不确定你是否是在耍我的一个原因，因为你和他是朋友），你们跟我开了个玩笑，藏起了我的帽子，我找你要，你笑着对我你也不知道，让我自己找。你的笑容很好看，我当时也就信了。好像还有张，我没找到，又去找他们要。再后来，帽子是找到了、在地上，我用手去捡，他们两个，好像还有别人，在那里捣乱，混乱中我被他们踩了好几脚，特别疼，其实这都没什么，只是这太践踏我的自尊了，而你，我隐约中看到你在笑，我理解不了。我当时想就想“你一定都是在耍我，一直是这样，看到我好欺负。我有些愤怒，我可以不如人，可以被人看不起，但我不允许别人把我当傻子耍，绝不允许。不过我当时对你还是抱有希望的，觉得可能你也是不了解情况。人就是这样，总是会不自觉的替喜欢的人找各种借口。
初中再记得的事就是你好像撮合过我和一个四班的女生，记不得是谁了，反正没你好看。你把我叫到楼道拐角处，给我介绍了她，（那是我第一次遇到这样的情况，也是我到现在唯一的一次。我有些反对，我知道你是好心的，不过你真不明白，我当时只喜欢你。）我对你说我不喜欢她，你问我我喜欢什么样的？我说我就喜欢你这样的，终于说出来了，这是我在高中以前唯一一次大胆。记不得是初几了，后来我跟你的交集好像少了，我也记不得为什么了。再后来就到了毕业了，记得在毕业吃蛋糕吧，那时好多人都极其兴奋，拿着蛋糕到处乱摸，我知道这是最后的狂欢，只是我真的不适应，我没有加入。当时你离我很近，你手里拿着蛋糕，也想跟我表示一下，似乎又有些不忍，我看到你也很激动，有些不知所措。再后来记不得了，我好像做了一件很蠢的事，不过还记得你当时的笑容，现在还能想起。
再有就到了高中了，高中的交集很少，可能是由于教室离得远吧，唯一记得的是一次我和你一起走到了楼道里，只有我们两个，当时就很冲动，你往楼上跑，我紧紧跟着，到了三楼，你停下来笑着问我为什么跟着你，我大着胆子说我想看看你。你的笑容极是灿烂，我现在也记得。只是后来好像也不了了之了。后来，上了大学，我想这是我的原因，男孩纸要主动。只是却再也没有机会了。事情总是这样，等我们明白时，已经永远的错过了。
其实还是我的原因吧，当时还是太懵懂，太害羞了，根本拿不出行动的勇气，连递个纸条都不行，现在也仍然不行，给你写信时还能说当时很喜欢你，见了面我绝对说不出来，总会无端端的不好意思。可能和我的同年经历有关吧，这是骨子里的东西，很难改变。大学里看了更多的课外书，知道了这是所谓的爱的能力。高二下半学期开始，我喜欢了一个女孩，第一次如此强烈喜欢，我想她当时也是喜欢我的，我们有过很多默契，很多欢乐的瞬间，只是还是出于害羞，我从没有亲口说出来过，她学习极好，担心影响到她的成绩，于是就等到了高考完。只是我忽略了时间这个东西，女孩总是太过善变，我高考语文大阅读忘了图ab，于是大阅读零分，总成绩差了她四十多分，注定了不会到一块了。我想过补习一年，但家里压力很大，最后还是走了。我给她打过好多的电话，我一直没有放弃，大学里坚持了一年，真的是陷进去太深，但始终没有结果，还是我的一个同学告诉了她和另一个男生的事，真是特别痛苦。我花了很长的时间走出这段感情，试着去找别的女生。去年寒假，我打工时认识了一个河南女孩，在鞍山上师范。我对她感觉特别好，也付出了很大行动去追她，刚开始也很好，只是毕竟是异地，也就两个月时间吧，她说她有男友，呵呵，我知道这只是借口。我努力了很多次，始终不行，这让我又一次受伤。我开始明白我在之前可能伤了你的心，真是公平。
大学的前两年一直处于痛苦之中。第一次在人人网上发现你的名字还是很高兴的，记得高考完了后见过你一次，当时真是各种中不懂事，只是问了你考的怎么样，都没有留一个联系方式。以为再也见不到你了，没想到会在网上遇到你，真的是很高兴。只是真是太过古板，完全不知道该跟女孩子说些什么，于是就有几次不愉快的聊天。
前些日子，在我明白我可能因为年少与懵懂而伤了一个女孩的心时，就特别的想跟你说清楚，想找你发现你不知何时删了我好友，我去群里找，也没有你，问同学，还是没有你的消息，你似乎抹去了有关初中的所有印记。我试着评论了你人人网的几个说说，却没有回复。我不知如何试好了，无意中我发现予和你是好友，问她你的qq号码，她告诉我跟你也不熟，她也不知道。直到今天。
写到这儿心情比较平复了，我是直接打的，我没有再看一遍的勇气，你将就一下吧。
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