也许我可以将自己比作一个流浪人。
我不会背着吉他，更不是徘徊在地铁站的他们。我的身体在现实中有家，流浪的是我似真似幻的灵魂。
真实体会它的存在，总是在梦里。
除了年轻能让人羡慕，还会有什么呢？这是我每天都在寻找相对应答案的问题。但是太年轻的人们习惯于放大自己的每样感情的流露，爱和不爱，难过和开心，都是如此。很多人称之为叛逆，可那也许只是一种渴望。
有人这样说我：“骨子里是极浪漫的人，现实中看起来虽有情绪的起落，总体却还是不温不火，像水。”
也很多人问过我现实的定义，有年逾古稀的老人，有青春美好的同学，有慈爱睿智的父母……这让我想了很久很久，后来觉得，现实或许是在人们所受经历里得到的不得不记住的感悟。现实这个词，中性词吧。
每天上学的那条窄窄的路，是小村子的巷子，每每总会遇到一个老妇人，她多老啊，步子走得颤抖，鞋子已经分辨不出本来的颜色，脚趾从破洞里钻出来，袜子同样不知道是哪种颜色，瘦骨嶙峋的身子扛着比她还要重的垃圾，几缕脏乱的头发垂在脸上，衣服破烂不堪。心想怕是个捡破烂度日的孤寡老人吧。她身上散发出的异味让路过的人对她是避之不及，我亦是。可是日复一日，她还是扛着两个藤条筐，里面是她捡回来的“宝贝”，甚至于有一次，她跌跌撞撞地走了很久，回过头看到一路零碎掉落的空瓶子，眼神空洞，放下筐子又摇摇晃晃地往回走。
我不得不记住她，顽强也无可奈何。
这些我随笔写下的无力的文字，是否会在某一天成为我越加怀念的日子，我不知道。
有位老人曾经问我：“成绩怎么样？”
我说：“不好。”
他拍了拍我的肩膀：“你努力过吗？”
没有。真没有。
从小小的我的时候喜欢了画画，后来因为种种没能得到系统的学习。但是这个想法从此却是在心上扎了根，拔不得。偏被我狠狠地抑制了。我也是在很努力地忘记，想象是吹过的风。遇上他是想象之外，隔着九百多公里对着屏幕我们倒也像是老友，谈着同样的梦。不可否认的是世界上没有完全相同的两个人，他和我也不完全相同。他坚持着自己所爱的努力付出着，在我眼里他是幸福的。不止一次我说我好羡慕了。因为自己始终流浪。我爱的并不是坚持就能为其付出。
但是也不抱怨什么，人生不可能处处尽意。
人们说些什么，我容易淡忘，所谓道不同。这世界却让我遇到如此投机的人，对于他的话“总会有一天证明一切都值得的”，同样让我想了很久，夜晚床头的灯照了我一脸橘黄，想得累了就睡了，早上对着鸡鸣声昏沉着继续想，再后来我在课本的扉页写着：开始时捱一些苦，栽种绝处的花。也开始坚持着，把急功近利的心变成一步一脚印，也开始相信着，我想超越的都能超越了。
哪怕是做梦，也可以有勇气做梦。
现实是组合的图形，交叉纵横得多了会幻觉它是抽象的，其实一开始，它也只是一条线。是我们复杂了。
我还流浪着。现在是吹着风的，天上有孔明灯的。有些时候泥土裹了我的眼泪啊，我找不到了也想知道是否变成珍珠了，也有些时候我把微笑对着太阳，可是我看不到自己牙齿是不是那么白呢。
我在走着，我想走过坎坷荆棘恶劣天气，也许是几座大山几个海洋，路途遥远也会有雨雪吧，但终能看到春暖遇到花期，然后拥抱你。
你可以把我当作是流浪的人。
没有苦，哪有甜。
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