我觉得自己都快要迷失了自己，如傀儡般坐在这里，没有思想，心里空空的，就差下一步死去。所有人都想忙碌着，只有我一个人在这里对着某物诉说衷肠。
公司里面空调是25℃，这是低还是正常？可我觉得像是冬天一样，手脚冰冷，也不得不一直敲击着键盘，即使是在上班时间。我要尽量让自己的身体变得暖和起来，要不然没有热量，是会被冻僵的，身体都已经是坐着不动的了，好歹也是动动手脚。鸡皮疙瘩一直不退去，它一直都在好意的提醒着我应该再多加一件衣裳了，这样的环境，这么低的温度，你脆弱的身体不能够勉强支撑着。可是没办法，那些不是我们可以动的。冷？那就穿多点。别人热，调空调，想要多低就多低，也不管是否合理。
谁让她们脂肪多呢，苦了我们这些扁扁的人。受不了这种环境也还是得每天勉强忍受着，她们过于强势，而且只要自己以后注意多带几件衣服就行。可偏偏自己老是忘记，正值青春年华，可我的记性也好不到哪去。最近的一次是我们这边上周经常受到雨水的洗礼，我会每次都忘记拿雨伞，然后下到楼下开了门看到地上湿湿的，才想到自己没有带雨伞。
还有就是忘记拿钥匙直接锁门，导致自己出不去大门也开不了门进去。N多的健忘，最差的就是我基本记不住一天发生了什么事，所以只好用写日志的方式来代替自己的记性。别人见我天天写日记，还以为我是有多热爱写日记，其实我只不过是为了记录自己这一天里做了什么罢了，不过也确实，我喜欢写东西。虽然写出来的东西都是杂乱无章的，没什么条理性，但记录一件事情也不是一件坏事。
我的眼神迷离，完全看不到眼中的自己，笑不出来，开心的事情也在被我慢慢选择遗忘，被悲伤的事情所替代。
我也想要去找一份自己可以做的工作，而不是明知道自己目前还做不来却还在那里浪费时间。我不知道自己现在的状态是怎样的，如果你觉得一件公司很好，但是学不到你想要的东西，你因为某些原因而纠结是否离开，因为某些不确定的因素，你选择了留下，但是你觉得这样子好像是在浪费自己的时间，但目前你就是没办法离开，说是依赖也好，那要怎么办。
我其实也挺害怕去做其他的工作的，因为害怕其他公司里的人没有像现在的他们好，虽然其他家的公司的薪资远远高于我们这家公司的，一个月顶我们两个月的薪水。1600元其实也都还好，每月房租水电费什么乱七八糟的，其实我都没有仔细的算过一下。有时真的很难挨，觉得难挨为什么不辞职不干。其实我也很想，但是有点迷茫，不知道自己想要做什么，所以我还是继续在这里浪费时间。
我知道逃避不是问题，内心的纠结也不是问题，可是为什么这些看似没问题的问题在我心里真的很像重担压在我的身上。
我想去做自己喜欢的事，但目前我还做不到，没有能力去学，可是我也不想就这么把它冷落。哪怕就一个很小的机会，我也想去把握，即使最后还是以失败告终，多多积累经验也是一件好事。
每个人心中都有着自己的梦想，有些人不管会有什么阻挠，也还是会选择坚持下去，而有些却偏偏走到一半的时候突然选择了放弃。前者相信自己一定会到达自己的梦想，触摸到那硕果。而后者明明就快看到成功，却因为承受不了外界的影响而不得不放弃多年来一直坚持的道路，就这样与它擦肩而过。
我的梦想，没有多远大，简简单单，只是看有没有坚持下去的信念罢了。
若有梦想，到哪都可飞翔。
我的心不大，装下自己的梦想就刚刚好。
文章内容不代表凯硕文章网观点，转载请注明出处：https://www.kanshuzu.com/shrj/show/173421.html
