我是一个普普图片通通的90后女孩，来自于大山，从小受生活环境的影向，让我更早的懂得了生活。
曾经有过无数梦想，但最终梦想一一把我抛弃。也曾幻想过美好的未来，但最终还是被现实生活所打败。
记得小时侯，曾无数次座在山的顶端，姚望山那边的大世界；灯红酒绿的城市，车水马龙的街道，来来往往的行人，一切看似眼前，却远在天边。
无数次睁开眼，看着冰冷的山峰，才发现原来这是一场梦境，生活依旧原样。
小时侯渴望长大，长大步入社会了，又渴望回到小时侯。
在当今这个物质，金钱，名利，地位并存的社会里，我们对爱情，友情，产生了怀疑。不是我们不相信爱情，而是现实生活让我们不敢相信爱情。
于是我们开始羡慕爷爷，奶奶，爸爸，妈妈，父母辈的爱情，那个年代，人们心里没有过多的杂念，没有贪喃的欲望。吃饱，穿暖，是他们。
当时唯一的念头。家家男孩，女孩都是奉子成婚，在那个年代最流行的一句话，先结婚后恋爱，由陌生到爱人再到亲人，平平淡淡的过完一生，这样简单的爱情，却成为我们当今人们对爱的追求。
每当听到丫头们讲，60，70年代的爱情时，我的脑海中总会浮现小时侯的生活。爸爸，妈妈的爱情好像并没有丫头们说到底那样动人，令人神往。
我很想有个家，一个不需要多大的地方，全家人快快乐乐生活在一块就行。
我的记忆里，父母永远是无休志的争吵，为鸡毛算皮小事吵，为钱吵，为生活中的一切点点滴滴事情而吵，甚之于动手，无数次惊醒动破的画面，时而还会浮现在我的脑海里。我开始讨厌他们，我讨厌看到这种场景，我讨厌自己来到这个家庭，如果有来生我宁愿选泽自己不来到这个世界。我好像快快长大离开这个家，远离他们，远离一切争吵。可时钟也许坏了吧，时间停止了奔跑，我好像永远也长不大。
慢慢的随着时间的逝去，我懂事了许多，也明白了一个道理，海誓山盟的爱情终会被柴，米，油，盐，蒋，醋，茶，所打破。慢慢的我习惯了这种争吵，让自己一颗火热的心，逐渐变的冰冷，不相信任何人，不相信爱情。也许这种心态，造就了今天独立，坚强的我。
朋友们常说：21岁的我思想太成熟，人事间的事情看的太透了，我总会呵呵一笑，保持沉默。其实我想说：我也很想快快乐乐，自由自在，无忧无滤的生活，可是我的生存环竞不得不让我过早的懂的生活。坦然面对生活，苦了，累了，找个无人的角落痛哭，是我最常做的事。
而有些的事，我们看穿，却不看透，看透却不说出来，是对生活还抱着一丝纯真，一丝希望。
记得2010年那个夏天的午后，太阳火辣辣的炽烤着大地，知了，在枝头欢快的高歌。那时初中刚毕业年仅17岁的我，心中有无数的想法。明知到以自己的学习成绩考不上高中，可心中任抱一丝希望，可以在次踏上求学之路，这样的想法反复出现在我的脑海里。直到那天晚上彻底改变了我的想法。夜静悄悄的，隔壁邻居早以关灯休息，院子里我和父亲忙碌的身影还在来回扭动，起初我抱怨父亲无能，在深夜本应该休息的时间，却还让我拼命劳作，抱怨他不能给我一个舒适的成长环境。
也许是老天爷看不惯我的自私吧，瞬间漆黑的夜空，两颗星星发射出强烈的亮光，照在父亲身上映出了五彩的光芒，骨碌的腰，满脸的皱纹，银光闪闪的白发来回闪动，那一刻我心如刀割。内心无数个声音告诉自己，10几年过去了，虽然他们没有给予我们最好的生活环境，但他们尽力而为了，现在我长大了不是向他们索取，而是给予他们更好的生活，于是我加快了脚步，希望自己能够多承担点。
第二天早晨，我拉起背包在不顾任何人的劝告下，踏上了打工之路。我要挣钱，我要帮他们承担责任，是我当时唯一的信念。
还记得第一次离开小县城，座着火车驶向那期待依旧的花花世界，心中由丝丝期待到莫名恐惧。层层高楼大夏，灯红酒绿的不夜城，车水马龙的街道，和想象中的一样繁华，来来往往的行人总是留给我无数背影。城市的美丽总让我觉得缺少一丝东西，但有说不出缺什么，直到后来有一天我才明白所缺的东西。
在这座陌生而又熟悉的城市，记得自己曾经为了一张类似于卖身契的合同，头顶40多度的烈日太阳，在不知路的情况下，走过无数公交站牌，问过无数路人，联自己也数不清。那一刻，泪水，汗水混为一体，就像川流不息的布布滚落下来。我抱怨自己，后悔当初的选择，为什么同龄人座在教室里，而我要承受这么多的苦难，为什么，我一次又一次质问自己，无数答案在心中莫名而来。我坦然的笑了，路继续向前走，苦了依旧哭，累了还是哭。
不知是社会太现实，还是人们太无情，同事之间没有任何情份可讲，有的只是勾心斗角的利益。记得自己刚进厂，因什么都不懂，曾被老员工无数次羞辱与辱骂，那时感觉自己生活在一个大皇宫，有皇帝，太后，皇后，妃子，而我们就是那卑微禄比，永远看主子脸色行事，工作累，生活累，心更累，那时我明白了不是这座城市缺什么，而是城市里的人缺少了人性的本质，和最纯真的东西。
为了生存，我学着适应，隐忍自己的不满，无数次告诉自己有人的地方，就会有是非，你生活在这里，就必须包容他的一切，喧器，肮脏，混乱，虚伪，冷漠，炒作，繁华，竞争等规则。时间久了，我感觉自己和他们一样虚伪，我很想逃离这个世界，可金钱的诱惑使我无法离开。我很想放纵自己，却找不到任何放纵自己的理由，更没有那个资格放总自己。
于是我利用休假时间摆地摊，发包纸，挣钱的同时磨练自己的意志，我想创业，我想让父母过更好个日子，种种想法鞭策着我一步步向前走去。一路上苦了，累了找个无人的角落痛哭，想家了却不敢打电话回去，生怕父母担心，这样的生活，犹如地牢，没有白天黑夜之分。生活也许就是这么现实吧，当你用心去干某件事时，你会发现，钱，权，利，关系，在当今社会是如此重要，没有他你寸步难行。
几年后回到了家乡，来到了大自然的怀抱。小河孱孱的流水发出了涛涛的响声，满山遍野的枫树林映照着天边美丽的彩霞，山坡上的牛羊儿嬉戏的玩耍。家家院子里的绿色蔬菜，安心鸡蛋，让我尤为想念。这是我第一次为自己是个农村女娃，而感到自豪。
几年之别，在此见到朋友，站到人群中自卑感油然而来，个个大学生，华丽的衣装让我有些落目，我式着调整自己的心态，无数次告诉自己没有太多知识的我，只要自己肯吃苦，有一天我也会出人头地，于是我养成了看书的习惯，用知识来充实自己，让自己增加自信心。
几年之别，在次见到父母时，花白的头发，瘦小的身区，让我的心情五味杂陈，时光让我长大了，父母却老了，我又好想回到以前。
我曾抱怨过自己的无能，不能让父母过上好日子，可生活就是这么现实吧，有太多太多的无奈。
朋友曾说过座台小姐很挣钱，我有过一丝动摇，但那是刹那间，人性的本质和自尊销毁了我的想法。
我很喜欢那句话“人生总会苦一阵子，却不会苦一辈子，如果忍受不了一阵子，就会苦一辈子。能够用钱解决的困难，都不是困难。”所以……
朋友也常说我变了，其实我想说我没变，只是在浮躁的社会里我学会了平静。不打电话，不聊qq不代表我忘记了你们，只是我学会站在身后，聆听别人的故事，来充实自己的内心。
现在的我更喜欢安于现状，虽然每天过的很苦很累，但心里却很高兴。爸爸，妈妈，依旧还是爱吵架，而我学会了释然，只要他们身体健康，一家人生活在一块这就是我今生再大的幸福。
生活无时无刻在教会我们如何做人，让我们对生活抱有一颗感恩之心，感谢那些曾经羞辱过我们的人，使他们教会了我们成长，感谢曾经鼓励过我们的人，是他们让我们学会了奋斗，感谢社会，让我们懂得了生活不易。
致自己。洋
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