这里的冬天。降温了。
我不情愿的套上薄薄的秋裤。我觉得我还是流眼泪了。但却无关情绪。大概是被大风吹的眼睛痛。又或者是感冒还没有完全好的缘故。我把自己包裹的很严密。表情凝重。
想不透的那个人。想不通的另一个人。我好像站在了中间却实际是置身事外。我笑自己愚笨。笑自己滑稽。随手在纸上写了一个“你”字。却不知道这个“你”字是要代表谁。这个问题。没那么简单。
我已经可以熟练的控制自己的思想了。当我对着屏幕看着别人的离合早就很难再有什么起伏了。看似甜蜜的字眼我却感受不到任何温度。或者是因为天气越来越冷了。是。一定是因为天气越来越冷了。所以在我看来甜蜜的字眼没有任何温度。怎么会这样呢。怎么这样不知所谓呢。
投入是一件永远都后知后觉的事。意识清醒。态度却越来越模糊。有时候我觉得自己对想得到的东西很明确。可有的时候我也不得不承认我的实际往往误了这种明确。我总是后知后觉的接受。接受不该属于我的那个结果。我不争论。我不挽留。只是因为我开不了口。只是因为我说不出来。而不是因为我不难过。如果你要离开我。我会亲自送走你。像正在拆迁的楼。破墙满是灰尘。我眼中有泪。
我把自己放在这里。如果谁刚好路过。会不会有人因为瞥见被冻得发抖的我而心疼。带我回家。喂我到死。我不是狗。我不是任由人鱼肉把玩的宠物。所以我谁也不能跟着走。我只能没完没了的来回踱着。
我的强悍。都只是伪装。没等到我亲手拆穿这副壳。这世界已不在。所以我的拒绝都是假象。高兴的时候用来宣泄。难过的时候用来大笑。这种歇斯底里的交错是我对待生活的一种放纵。还是生活给我的一场幽默。我用矛盾的眼光去看待无色的事物。它们被我的先入为主染成了本不该有的颜色。我发现每一个人都那么好看。我发现每一首歌都永垂不朽。我发现每一段关系都是我很想珍惜却不敢坚持的永远。
明天我不一定会再爱你。我终究没能逃过自己。那些伟大的连续剧主角我做不来。我只能说。明天。我真的不一定会再爱你。总有下一个人。等着我再次为他奋不顾身。而你。总会有人替我继续爱你。我们都清楚。那个最爱的人。不是对方。
我们没有对彼此说过早安。却早就说腻晚安。
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