这几日心里憋的慌，感觉随时随地、任何一件鸡毛蒜皮的小事，都可以让我失去最后一丝情绪管理的能力。
月初回柳州娘家，掐头去尾一共也就停留了10天。18号的回程机票早已买好，本想改签多停留一周，薛先生却在微信那头日日盼我回家。我虽然想家，但更挂念他，于是打消了改签机票的念头，按照原计划回南京。17日在是在柳州家里吃的最后一次晚餐，隔天便要前往桂林机场返回南京。临走前，高伯伯叹了口气，说我在家的这几日他每日都在为给我做饭而头疼。仔细一想，我也从来没在食物上提过任何要求，大多数时候都是自己下楼吃个小摊小铺解馋。现在这个特殊时期，我也知道平时没少给人添麻烦，所以很少主动提出要求。晚饭虽然高伯伯掌勺，但我也只是从一桌子菜里找我能吃得下的食物，哪怕在南京也如此。这话说者或许无意，但我听着感到愧疚，心里一直纠结着我是不是打扰他和我妈的生活了，是不是我就不该回去呢。高伯伯住在这里的时间比我更长，突然觉得这或许也不再是我的家，而这房子也仅仅是有我的一个房间。我的空降或许真的给他俩的生活带来不便吗？整个人的思维都钻到死胡同里，一夜未睡好。从前觉得妈妈在哪，哪里就是家。但我长大了，离开了，然后她也有了自己的生活和圈子，这家便是她的家，不再是我的。而薛先生在哪里，哪里才应该是我的家啊。
这一股“被抛弃”的念头莫名其妙的充斥着整个大脑，整个人是懵糟糟的状态来到了桂林机场。偏偏这航班还提醒晚点，我心里又多一份焦虑。妈妈坚持要陪我到登机为止，我却一直催促他们二人赶紧离开。嘴上说着还得辛苦开车两个小时才能回到柳州的借口，心里却想着不要再给他们添麻烦了，不要再打扰他们了。妈妈看我一再坚持，便跟高伯伯离开。我快速通过安检，来到登机口前坐下，给薛先生发消息。我试图整理这些杂乱无章的焦虑感，并寄望于下飞机第一时间见到薛先生能有所缓解。
我在“被抛弃”的情绪中焦急地等待航班早点起飞，打开手机一看南京竟然降温了，而我此时身着一条夏季的连衣裙。心里又开始冒出“完了回南京可能又要感冒了，这感冒才刚好”的焦虑。随后没由来的又想起在柳州的这段时间体重竟然飙升了1kg，心里默念着这会不会是孕期无止境发胖的开始。念着念着我就开始惦记健身卡——我要去办健身卡，我要让自己运动，我不能胖。就这么几秒钟的胡思乱想让我觉得我的焦虑症有些许失控，我不希望这毛病再次发作又没完没了地吃药。我深呼吸一口气，在小商铺买了一杯我从来就不爱喝的奶茶，安慰自己再等等就好，见到他就好。没想到上了飞机我就开始恶心反胃，跟空乘要了三个呕吐袋，奶茶吐空后午饭也吐完，胃里发酸舌头发苦，分明很饿却什么都不想吃。飞行的过程中我大概一直摊着，仰头望向天花板，不想动也不想思考。
在飞机上真是每一分每一秒都很煎熬。终于落地，我等待行李，打开手机看到5点给薛先生发的消息，告诉他我希望他能来接我，我希望下飞机第一时间能见到他。而现在已经7点半，他也未回复过我，心里飘过些许失望。或许他只是忘记回复，但已经到了呢？转念一想，立马给他打了个电话，电话那头他却告诉我他刚回到家，公婆已经在机场等我。
“你看看，你就是被抛弃吧。”
我的焦虑瞬间全部冒出来，顾不得拿行李，我就跑到厕所里抹眼泪，等心情平复下来又回到行李处，跟公婆说说笑笑地往家里走。就那一刻，我突然又开始觉得，这南京也不是我的家，这是他们一家三口的家。所以我的家在哪里呢。
“又不是什么天塌下来的大事，你哭什么呢哭。”
薛先生一路在微信里给我发着长篇作文，跟我解释着为什么没回消息，为什么没能来接我。我当时根本也不想看，只想发呆，手机上随便按个表情敷衍他，算是消息已阅。是啊，我应该理解他，我不应该有情绪，我应该懂事啊，为什么这么简单都做不到啊。
回到南京当晚，我就发现了狗子的异常，它生病了。第二天急吼吼的带它往医院跑，抽血、喝钡餐、挂水、开药，麻溜的几百大洋就这么扔出来了，只求它平平安安。不知道我不在南京的这段日子它如何过的，是否也想念我，或是已经忘记我了。小猫第一次生病，恢复的比我想象中的慢。每天看它食欲不佳，也不与我亲近了，心里范起一阵阵难过。可不要连你也抛弃我呀。
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