在我心中，“绝”是种果断，是种责任，是偏向的爱。然而这样的“绝”，往往更痛苦更伤害是的自己。
今天不知道她打的多少次电话了。今晚她又电话过来：“X，是你吗？”我知道是她的号码：“你找谁？你是不是打错了？”
“我找的就是你啊，我听出是你的声音，你还好吗？”
“对不起，你真的打错电话了，我不是你要找的那个人。”其实我知道她打电话给我有什么事。
“X，别这样，我只想跟你聊聊天，你这几天为什么不给我电话？还把我的Q给删了？为什么？”哭了，伴随着话语，开始哭了。
“小姐，你真的打错电话了，你要找的人不在，你有什么事我帮你转告他就好，没别的事我挂了，我还有别的事情要忙。”听到她的哭声，我心有点软了。
“X，别这样，老挂我电话，别不和我说话，我这瘦小的身躯经不起你这样的打击与冷落。我不是答应你了吗，明年跟你一起好好生活，我说的是真的。为什么你总是不相信我呢？呜……呜……”她哭得更大声了。
“对不起，你真的打错电话了，我刚下班，好累，我要休息了，挂了。”我不知哪来的力量让我变得那么绝。
“别挂，别挂，我知道，我错了，我以后改还不行吗？你就不能再给我次机会吗？”苦苦的哀求……
我把电话挂了，手机放电脑桌上，点击酷狗，听着那首《坏女人》DJ版的旋律，声音不是很大，只想让现在的痛苦与歌词伴随，融合，麻醉。
没想到她没到半分钟，电话又打过来了。我看着手机屏幕上的号码，无奈的接了。
“呜……你就不能陪我说说话吗？就算做不成情侣，做个朋友总该可以吧，你用得着那么绝吗？我真的不想你这样，你倒是给我说话啊！”哭得撕心裂肺……
我对着手机，无语，脑子很乱，我需要清静。把手机放到连接着电脑的家庭音响上，把音量放到8成的分贝，听着音乐与她在手机里循环的哭泣声交融着。胡乱的敲击着键盘……
认识她近4个月了，我给她的或许在她眼里不算多；而我从她那里得到的是错误的选择，伴随着的更是痛苦的煎熬。
相处过程中，大事，小事，没事，为什么动不动就是她点燃些不该发生争吵的导火索。我曾经跟她说过，离开我的方式很简单：⑴主动提出，我勉强不了你的固执，我也会同意；⑵你找到比我对你更好的那个他，我不加思考就同意了。
第一种情况，分了N次，又回来，回来又走。前几次你离开我后，我知道我要让着你点，会电话叫你回来。后来为什么如此频繁的出走，你是习惯了被我叫回来的虚荣心？还是习惯了对一个人的折磨与考验？
我会在2000多人上下班时的厂门口给你送一大束花；会在你上班给你坚持送夜宵；会在亲人或朋友电话约吃饭，游玩时拒绝他们，选择在家陪你。3个多月，你就洗了2次衣服，1次碗，10次不到的扫地。而认识你不到2个月，你就辞工，在家的时候，你根本就没做什么事。我上班时家里的摆设是什么样的，回来也好不到哪去，甚至会更凌乱。
“X，你倒是给我说话啊。呜……呜……”在DJ声中，我又听到了她在手机里哀求声，打乱了我的思绪。我没理会，任由她在另一边哭泣，让她也听听这首歌，或许这音乐并不能代表我更深层的意思。只是想让自己疲累的细胞放松罢了。
回想起我们一起快乐的时光。我笑了，那哪是什么快乐时光，那分明是我自己多情，愚蠢，活该。
是的，你曾经说过“明年跟我一起好好生活，我工资那么高，你在附近也找份工作，用你的工资，存我的工资，等我们存够了钱就回去结婚，好不好？”我点了点头，没说话。因为我知道，如果2人真心想在一起，又何必等明年再做打算，就算今年有什么放不下的，2人一起去解决，很不值得吗？如果2人真心要在一起，有时候的每分每秒都嫌给对方的爱不够多，不够完美，那些来生，三世的情话算个老几。
是的，你曾经说过：女人对男人的感觉是日久生情：而男人对女人的感觉是日子久了就淡了。这话你说的没错。但是如果一个男人总在你我的感情之间徘徊，迷惘。那家人呢？朋友呢？工作呢？生活呢？如果真有这么一个为你这么痴情的男人，是不是真的值得你去占有和付与终身？或许别人可以做到，可我真的做不到，我只会让我的家人和我爱的人过上更好的生活而更努力的奋斗。
是的，你曾经说过：不管我们以后会变得怎么样，我都不可以负你，不可以先提出分手。现在我反悔了，虽然没跟你说分手，就主动退出了。因为我知道说出这2个字对你我心理打击伤害的程度。我也只能让你慢慢的感觉到我远离你；慢慢的感觉到我把你从心里排除掉；慢慢的让自己适应没有你的日子……
你知道吗？当初活生生的把你和我的心融合在一起。现在又把你和我的心区分开来，活生生的又把沾着我心里血泪的你拉出来，有多痛苦，有多难过，你知道吗？
你知道吗？城市中车辆繁多，有些车道是不允许摩托驶入的。当你离开我时，我骑摩托追着，过程中要多大的勇气和胆量才能做到这步，多危险？你知道吗？
你知道吗？我上夜班会接到你电话说肚子疼，会立即请假下班陪你，导致我失去了离租房较近较好的4个工作单位。有位老板在我离开时问我：是不是你回去了，她肚子就不疼了？我面对这男人与男人的对话，折扣我多少的男人尊严。你知道吗？
她把电话挂掉了，没过多久又打来，我接了，还是放音响上，电脑依旧循环那首DJ，她依旧的循环那些言语与哭泣声，只是那声音变沙哑了。我什么都没说，还有什么好说的……
可怜的女孩啊！你根本就不懂什么是爱。你只知道被爱的感觉，却不知道爱是相互的，是无私的……
可怜的女孩啊！你根本就不懂什么叫生活。你只知道有个肩膀的依靠，生活就是依赖，是撒娇……
可怜的女孩啊！你根本就不懂什么叫现实。你只知道对方够不够爱你，给你的物质够不够多。够不够好……
人生永远在被爱中成长，而你在成长的道路上进步如此的缓慢。我已经没有更多的耐心，时间和精力去等待你内心的成熟。我有我的梦想，有更大的压力推动我的生活。而不是在你这停下我未完成的目标。
离开你，是让你别把我的生活弄得更狼狈，更堕落……
离开你，是让你知道我不够疼你，不够爱你……
离开你，是让我对自己感情的负责，对一个家的维护……
哭，有时候可以给别人带来同情与安慰，有时带来的更是不倦的厌恶。
哭吧……尽情的享受这痛苦的过程……
哭吧……释放你对我的种种不满与怨恨……
哭吧……哭完了，你就会知道我对你的“绝”，转身，又有片天空是属于你的……
曾经，我也为你流过泪水。可那是曾经，今天不会有了，今后不会有了，永远都不会有了……
电话挂了，没过多久又打来……我还是接了，没说话……
牛年出生的人性格是如此的果断，如此的“黑白”分明。你要体验的我给予了。减少了你今生的又一次遗憾。
我不是神仙，我也是有感情的动物，绝情过后，我也会责怪自己，也会让自己承受更多的痛苦与不安的煎熬伴随一生的心灵。有时候我会给自己安个外号，叫┃绝对值┃，来抚慰你留下的伤痕；有时候，我会给自己更大的工作量去惩罚自己的“绝”；有时候，我会在狭小的空间落魄与失慌……
你今晚打了几次电话我都不曾去翻查，而我却清晰的记得，那首DJ伴随我到宁静的深夜……
这么绝，那么痛。血泪的交织，爱恨的交加……
如果有一天，我的心问我是否与你“相爱”，我一定不会留情地一个字一个字的告诉它：我们只“相爱过”……
文章内容不代表凯硕文章网观点，转载请注明出处：https://www.kanshuzu.com/shrj/show/144869.html
