很久没有这般压抑，这般难过，这般心痛，这般欲哭不能哭的感觉了。
我从来不肯轻易掉眼泪，即使难过，那也不曾掉过，可这并不是我淡漠，我没感觉，只是我从来都是那个坚强的我，便不肯允许自己主动在人们的面前落泪。
可是，今天，似乎一切有点不一样了，更多的我尝到了一种无奈的酸楚的味道。
或许是因为长久以来所积攒下来的悲伤让我无处可逃，或许是因为体内已无法存储这么多的悲伤，或许只是因为不想再压抑，或许也只是想为长此以来所累积下来的一切情感找准一个爆发口，然后爆发，再爆发，再爆发。
一直都知道，在面对家人的时候，我从来都是被动的，我没法主动对家人亲口说出那些矫情的话语，我也从来不肯在行动上去表达出我对家人的在乎，但这并不是因为我不在乎，不是因为我淡漠，而只是因为我习惯用自己的方式去在乎。在面对朋友的时候，我却习惯主动，大胆的去表现真实的我。习惯是个很可怕的东西，习惯了，便再难丢弃。这样的我，这样一惯用自己的方式去对待家人，对待朋友，的确显得我自私了。
一直都在想，为何我对此两者的态度截然不同。想了好久，思了好久，我终于能够明白这个原因的缘故，只是，我不曾说起过。在整个家里，我妈妈的脾气是属于很倔，很暴躁的那种，家里面的事情，她很容易受情绪的影响，明明没什么，她总喜欢拿出来吵，自寻烦恼。只要是妈妈看不顺眼的事情，她总喜欢拿出来说一番。记得在家的时候，我也常常对妈妈进行沟通，和说教，可是结果却是妈妈闹得更厉害，还换来我一无是处，没大没小的结果。呵呵，也因为从小到大，她把成绩和面子看的比什么都重要，总在无形中，给了我太多的压力，也或许是因为，我越来越没法对他们说心里话，越来越觉得不知道怎么相处，越来越在他们面前掩饰真正性格的我，其实，真的不是我淡漠，而是真的不知道该怎样沟通了，所以才会造成我如今这般疯疯癫癫的性格。
今天早上，妈妈回了好几条信息给我，她说，[她只给我两条路可选，一，要么，你暑假自己打工去挣学费，二，如果你还是坚持回家，那么你就等着停学吧。我的义务已经尽够了，你仔细想想吧，考虑清楚，我希望，结果不会令我们失望和寒心。]
一看到这样的消息，突然，我再难压抑住自己。我知道，这句话的的用心之处在于要我学会经济独立，虽懂得，却无法不难过。
好吧，我已经不想再去追究缘何，哪怕再不好的事情，我也会平静的接受，即使内心是如何的起伏不定。
好吧，我便接受这样的选择。好吧，我选择自己独立，我选择自己去打暑假工为自己缴学费。
好吧，请允许我今天彻底的疯一次，我是疯子，抽疯是我的强项。
啊哈，我的内心是强大的，请相信，今晚彻底的醉一次，疯一次，明天的我便又会好好的。
那么，就请允许我彻底的疯一次吧。
[对不起，手机关机中，请原谅我这般的任性和疯疯傻傻]。
--醉笑陪君三万场--
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