我说不让你喝太多的酒，你已经答应了。但是你还是喝了，喝完之后还给我好几个电话，你已经不记得你电话中和我说了什么了。
你说，你也失眠了。你说不全是因为工作，你说你想陪在我身边，陪我备课，和我一起吃饭，一起聊天。
但是，这样的愿望现在是实现不了的，我们彼此失眠都是因为身边没有对方的存在，我知道你工作忙。我说你要休息好，才能好好工作，但是你总是休息不好，我是心疼的。你看，你不也失眠了。我知道失眠的感觉，所以我不想让你失眠。
如月问我，你不在我身边的时候我闭上眼睛我是否还记得你的模样，我想我是记得的。但是当我真的闭上眼睛的时候，你什么样子我一点都记不得了。我努力地想象你的样子和你的味道，但却是徒劳。若干年后，我们分离，可能在人海中看到的所有的男人都是你的样子了，抑或是你在人群中中看到的所有的女子都是我自己，或是真的再次遇见却不记得彼此的模样了。
我是个宿名的女子，我相信命运的安排。但是却是不知道以后我们的路到底在不在一个方向。每天早上我老是重复着这样的梦，你在电话里说你是真的爱我。我发短信告诉你，你说你爱我难道还有假吗？你说你这辈子与我不离不弃，看着这样的话，我却没有一点的安全感。
我不确定，我们之间是不是有一种长久的存在，我却在不确定中疼痛着，挣扎着。每天下班给你一个短信，我下班了。每天睡觉，给你一个短信，我睡觉了。当失眠的时候给你一个短信，我想你了。不管哪个短信没有给你，你就认为我出事了，你会问我怎么了。我知道你是太敏感了，有时候我尝试着不去这样做，想让你在担心中想念我。我就是这样的女子。一个刁钻的，偶尔有点小脾气的女子。
电话机子在夜间我翻来覆去的失眠状态下踢落在地板上，手机没电自动关机。我却不想起来拿起电话，电话总是在我的枕边放下，为了能准确地，快速地接到你的电话。手机我也懒得换块电池。电话与手机都是接不到你的电话的，没有了这些联系工具，这个世界里顿时把我们隔离的那么远。我可怜的认为所有的一切都是因为这些联系工具的存在，才有了关于你和我的一切。如果没有这些，那么在这个世界里你和是都将是一个互不相干的人物。
第二天我上班迟到了，因为没有你早上叫我起床。你问我为什么不记得换块电池，为什么不把电话放好，你说你联系不到我，你半天都没有能好好工作，我想象你说话的样子，想象你在早上给我打电话的时候的样子，你着急，担心和没有办法。想不到这样的联系也是我生活中的必须。
我说，没有你的电话我迟到了。
你停顿了一下，以后睡觉的时候记得把电话放好，检查手机里是否有电。
我在这边流泪。什么时候你和我的工作联系起来了，我说过感情是感情，工作是工作的。我不能把两者混淆。但是我却还是把两者搅浑在一起，我是不是还真的是以前的自己。
相隔很远的我们，彼此把握不了对方的生活。看着你的脸的时候，想象幸福的包围，逃开这一切，逃开世界的边缘，不用虚伪，我们就可以在一起了。希望明天此情都不改变。但是能吗？我们不能放弃自己的工作，我不能没有工作，你也是的，我很好，只要你好。
好了，别哭。我要自己别哭。但泪水顺着我是脸流了下来。不就是失眠吗？失眠的人又不是我一个，你看你也失眠了。但是我为什么想哭，我说我想家了，但是你说你想我了。
你说你把我钱包里的红毛线拿走了一根，那根红毛线会给你带来好运的，会把你我永远栓在一起。但是你为什么要失眠。我是不想让你失眠的，那种在深夜里无法入眠的无助与孤寂，夹杂着很深的疼痛，象无数个小虫子在头中爬行。我避免不了这样的感觉，在无数个夜里我靠在屋子里徘徊，在虚拟的网络中游荡来驱赶这些疼痛。往往这样的疼痛会愈来愈深。
我的脾气越来越坏，我失眠的次数越来越多，我的疼痛越来越重。不高兴的时候，不快乐的时候，因为疼痛我流眼泪，你是看不到我的眼泪的。我想收起自己因为疼痛而流下的眼泪，但是它却不听话，任性地向外奔跑，那个时候的我不再是自己。
曾无数次，告诉自己。眼泪是不能换来任何的东西和你的到来的。我只回一样的话，好的。我在掩饰自己的内心，这两个字在不同的时刻发出之后连我都感到无关紧要。
在黑暗中想去抚摸身边的你，但是自己却失望地放下手。想象你在我身边，我感觉到的是一把泪水，粘在我的手心。我也哭了。
而在这样的夜晚，可能你也失眠了。我是感觉的到的，因为我们的心是相通的。你是这样说的。但是我不想让你失眠，多想所有的痛苦与失眠时候的疼痛都让我一个人承担，就象你说你想承担我所有的疾病一样。多想告诉你，我不要我所有的疾病都让你来承担，我是不想你早我离开这个世界的，我也许是自私的吧。我害怕自己再失眠的时候再也感觉不到你，连你的一个电话都没有。
如果我的离开，同样给你一样的感受。那么就让我俩在同一时间，同一地点，手握着手一起离开，在将来的那一天。但是，现在，我失眠。你看，你也失眠了。
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