距离上次排列文字已经记不清楚是多久了
我不知道是因为无法静心还是什么
总感觉灵感如同是风一般在你耳畔响起却无法抓住它
可每当我想坐下来写点什么东西
内心却总是升起一种莫名的烦躁
这烦躁无法抑制
只能任由他生长
它就如同是老树的枯藤慢慢的缠满了心
这时当我再看纸上的文字的时候已经变得模糊了
今天在练习《天空之城》这首曲子
突然间想起了在天堂的父亲
一晃今年已经是第五个年头了
这五年当中我不知道怎样去评价我对父亲的感情
或许我只能用复杂两个字来形容吧
爱着也恨着
爸，天堂的你还好么
爸：
这是我第一次给你写信，说起来自从你离开以后我从来不曾给你说些什么，我实在不知道该用何种表情去面对你，是愤怒、是欢笑亦或是悲伤，恐怕这些表情都无法描绘我内心的挣扎吧。
时间过去这么久了，其实你在我脑海中的形象真的已经渐渐的模糊了，我忘了你生前的好，忘了你生前的坏，很多生活中的点滴我已经记不清了，我忘记了一些你对我说过的话，忘记了一些你对我做过的事，甚至你打我，我都有点记不得了。你留给我的印象最深的还是你的那张遗像。我记得不我最后一次回家见你时候的模样，依稀是瘦了，黑了，好像脖子中还有那么一颗痣，也许有也也许没有吧。
这么多年过去了，我对你的爱，对你的恨都淡了，现在唯一让我感觉到的是没有男人之间对话的寂寥。人讲“父爱如山”，真正的父亲应该是“领袖”，是“导师”，是人生这无尽之海上闪耀的“灯塔”，也是一座需要翻越的“高山”和一本需要细细阅读的“旧书”。
可当你走后这些我都没有了，有一段时间我甚至不知道自己该怎样走下去，这时候我需要的不是什么安慰，真的。因为我知道即便是得到安慰，人生还是有很多事情需要去面对，我需要的是方法，解决这一切的方法，我需要的是一位导师。我自以为很特别，可以独自面对这社会的艰辛与严酷，可我还是太看的起我自己了，在生活面前我被击的粉碎，一文不值。
有时我在幻想，如果你还在的话，或许偶尔能帮我指指路，站在一个男人的角度，告诉我什么是对的，什么是错的。人生到底该怎么选择，一个男人应该怎么选择，即便是你也不知道该如何选择，多了些男人间的探讨是不是路会更容易走一些？
我的病是孤独，不是寂寞。寂寞需要人群，而孤独却是怎么也治不好的。一个本是孤独的人生命中又缺少了一个如此重要的男人，我只有更孤独了。或许这是上天安排给我的命运，我只能欣然接受吧。不过如果你还在应该会说“运乃强者谦词，命乃弱者借口”吧。
我对你的感情是复杂的，也恨也爱着。
我恨你，一你不知道心疼我妈，这是一位把一辈子交给你的女人，虽然你俩不是自由恋爱，可生活了这么多年或多或少总要有感情吧。我知道你是个不善于表达的人，可我总觉得你跟我妈之间没有爱，或许就像我妈说的你俩的婚姻是靠责任与孩子在维持吧，或许这是你们那代人的通病，也是你们那代人的悲哀吧。我记得我参加我老师的婚礼，老师的婆婆说胃疼，老师的公公二话不说走了三条街去找药店给他老婆去买胃药，看到那一幕我时常在想如果同样的情况发生在我们家，你会不会也这么做？爸我不得不说你“有点自私了”。
可我也爱着你，你毕竟是我的父亲，给了我生命，给了我童年，我和你之间也有很多美好的回忆，也有过快乐的时光。小时候的玩具，我依然深深的刻在脑海之中，男人之间的爱本不需要太多的言语，我想写这些就已经足够了吧。
不管怎样，我觉得我对你的感情是该放一放了，很多事情我紧握着不放有时候只能让自己和他人更痛苦，你本该是我人生当中一辆缓慢行驶的列车，我紧紧跟随然后慢慢超越，然而你却变成了我人生中的一座丰碑，永远的矗立在了那里，我不知道它是在我道路的前方，还是已经被我远远地甩在了身后，这场男人之间的博弈与较量恐怕我是再也无法体会其中的乐趣了吧！或许当我把你远远的甩在身后的时候留给我的也只有空虚和寂寞了。
这就好比愤怒与复仇之后，你再也找不到人生的意义了吧。
不过人生的路还是要走下去，我现在还要替你为你的女人担心。在天堂的你如果能看到的话，或许帮帮我吧，让我的路走的稍微轻松一些，坚持到现在说句实话有点累了。
好了，就写到这吧，如果有时间话，我会再写给你。
——此致长眠的父亲
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