我一直以为自己长了一颗比较大的心脏，可以容纳所有的不是，还能够应对自如。我同时也是一个少半条筋的女生，我总是很迷糊，很健忘，别人对我的好，我总是会时时记住，忘也忘不掉。可别人对我的坏，我很想记起来，等有机会在给予重重的反击，可是我就是记不住，过不了多久我就会忘得烟消云散。妈妈说我总是好了伤疤忘了疼。什么时候都是记吃不记打。老爸说“这个世界不像你想象的那么单纯，如果你一直这样一味的选择原谅身边那些做错的人。这无疑是从容别人继续犯错误。
虽然一次次的被伤害着，可是我还是愿意再一次选择原谅你们，因为我怕累，我怕那尔虞我诈的世界让我心累。我想一直就这样傻傻的生活着就好，只要不是特别重的伤害，我都愿意再一次给你们机会。不是我好欺负，也不是我善良，我傻。只是因为我不想计较那么多。我想单纯的这样生活着，相信这世界还是非常的美好的。可是为什么你们要一次次的把我推向深渊呢？我一次次把我的世界捧在了你们的面前，只要你们要，我有，我愿意拿给你们。可为什么你们要那么不知道满足呢？为什么总是把我的真心一次次摔成碎片。不是我不反击，如果我想要，我会让你们十倍百倍的还过来。
试问亲情，友情，爱情，你们到底都披着什么样的外衣在人世间。我也试问在我身边的亲人，朋友，爱人，你们又是怎么对待我的。亲情，在我远离父母和你生活在一起的时候，我选择了全心全意的相信你们，把你们当成最亲的人来对待。当你老爸做手术需要钱的时候，我可以毫不犹豫的把我自己的车子卖掉给他看病。可是最后他是怎么对待我，当我想要把我自己的车借给一个需要帮助的亲人的时候，你们到底做了什么啊？我也是做女儿的，我能了解一个做女儿的对自己父母的那种爱，不管付出什么，只要父母需要我都会拿出来。别说是一辆车，就是要我的寿命我都不会皱一下眉头。
你们并没有生我养我，我都可以为了你们把我身边值钱的东西都可以卖掉。只为你能活命。可是为什么别人需要帮助的时候，你们可以那么的冷漠无情。怎么可以像对待阿猫阿狗那样，把人的生命当成儿戏。我自问内心，我不觉得我亏欠你们什么？我可以给你们我的所有，同样我也可以全部拿过来。不要总是以为我的付出是理所应当的。没有什么东西是理所应当给予的。一切是我愿意的，我不愿意你们能拿我如何。
友情，我从来不愿意多交朋友，只要我认准的朋友，我都会真心对待，患难相扶持，不管你是高官贵族也好，是贫民百姓也罢。只要是我认为的朋友。这些我都可以把在乎，我在乎的是心与心的互相安慰和交流。不管你们遇到任何困难，我只要能帮助的我绝对不会说半个”不“字。我自问，对待朋友我也不曾伤害过你们半分。为什么你们要用那么多的心机来对待我。我学不来那种人前一套，背后一套的处事方式。我只想以真心换取真心。可是你们有没有问过自己。我程豆豆何曾损害过你们利益一毫。
爱情，在面对爱情的时候，我要一心一意的对待，我要全心全意的付出。我不要求别的，只要求你是爱我的，你会真心真意的对待我。不要伤害我。爱情是我活着的希望，也是我对这个世界最后的一点要求。我不要求你大富大贵，不要求你帅气多金。只希望能平平淡淡的生活着就好。你不离我不弃，在茶余饭后，我们能牵手漫步。可以在夕阳西下的黄昏中坐在院子里等星星。
可是你们为什么总是为了你所谓的亲情要伤害我。对你的家人，我把他们当成我自己的父母，因为我知道，远离父母，你们就是我的家人。所以我拼了命的对你们好。可你们总是认为我是媳妇，对待我总是客气中带着疏远，你们何曾真心的对待过我。在我需要你们的时候你们却躲得远远的。当你们需要帮助的时候才想起我。让我买车买房来给你们。你们怎么良心能过的去呢？我只是不想去计较。我一直想就这样生活下去就好，可是你们为什么要一直逼我呢？
我现在不想要，如果我想要，我不管对你们中任何一个人，伤害过我的，我都要一笔笔的拿过来，加倍的返还给你们。在一切都还可以缓解的时候，希望你们能认识到自己的错误。不要在这样执迷下去了。也不要觉得我太傻，只是我没有表现出我的聪明而已。当一切都浮出水面的时候，我不会再对你们客气。
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