又跨入了新的一岁，很久没有来写日志了！想想，总该为自己逝去的23留下些什么东西！今年24岁了，亲爱的，你还记得我们前几年去算命时，那算命先生对我说的话吗？他说，我25岁之前遇到的男人，都不会是好男人！都不会是陪我一生的人，还说我25岁前结婚会克夫！嘿当时我们憋着笑听他说完！现在想想，遇到的男人，果然一个不如一个呢！这是不是宁可信其有不可信其无啊？那我现在虚岁是25了吧！不会再遇到哪些烂桃花了吧？
24岁，其实现在的自己，觉得自己挺失败的，还没有独立的能力，一天守着隐破工作，等着那破工资，开始挺压抑的，受不了，久而久之，习惯了！因为，我经历了那么多，我会想了！想想那个50岁的女人为了自己牺牲了她的大半辈子，所以，是时候该是自己为她牺牲的时候了！所以我没有像以前那样冲动任性，而是乖乖的选择留在她身边！厌倦了外面的喧闹世界，只有在这里，她会保护我，会为我洗衣做饭，会给我钱用，会时刻提醒我不要抽烟！会担心我心里快不快乐，会包容我的一切一切！这个女人问我，想不想嫁，我说早着呢，大不了赖着你一辈子！其实，我真的不敢想象有一天她不在了，那我的天是不是真的就塌了！我从未像现在一样珍惜她！
24岁，身边的朋友好像越来越少了！是啊，该结婚的结婚，该生孩子的生孩子，谁还能像从前一样晚晚K歌然后路边喝酒不到天亮不罢休呢？很多年前，我亲爱的和我说，她一定会比我先结婚，想不到，她真的要结婚了，我挺羡慕她的，有养活自己的能力，有一个谈了9年恋爱的老公，有一颗与世无争的心，或许，她的人生，没有那么精彩刺激，可是，这恰恰是我所欠缺的！曾经，我也有梦想，也曾发誓，要以最短的时间买到我的甲壳虫，可是，工作了之后，我真的能体会到，梦想和现实，真的完全是两回事！现在的工资，一个月为自己买双高跟鞋，觉得特辛酸，特别怀念从前大包小包的提回宿舍的感觉！不过，也挺踏实的！花的是自己的钱！是自己赚的钱！我最理想的生活，和我最爱的甲壳虫，我都已经把它们深深地锁在心里的最深处了。因为那些是梦，我还没能力去实现这个梦！在这个地方，生活节奏很慢，也不用去攀比羡慕别人，反正人比人气死人！只是在郁闷的时候，特别是在听朋友说自己现在简直就是在浪费青春的时候心里有一丝不甘，然后偏偏在钱包里最没钱的时候看上最喜欢的东西时，激起心底爆发的小火苗，恨不得天上马上砸个几万块下来让我能实施报复性刷卡！可是还不是一样继续天黑等天亮，星期一等星期五，月初等月末的工资？这就是所谓的，忍无可忍！只能再忍！
24岁，对待感情，真的越来越吝啬，我已不相信这个世界上还会有谁会像我妈一样真的爱我。看透了所谓的爱情，所谓的死了都要爱！没有人真的爱我，正如我不会去轻易的爱一个人！心不动，则不痛！还破天荒的想去试试柏拉图式的爱情，我亲爱的说，我以后一定是因为结婚而结婚，不是因为爱而结婚！我觉得，这其实也不错！若是有一个人，我并不是那么了解他，在乎他，即使我们没有什么惊天动地的爱情故事，也并未对对方许下任何承诺，然后，在彼此觉得合适的情况下，把这个该结的婚给结了！也算是完成了这件看似必须完成的大事了！其实，我压根没想过这事，对结婚我完全是没什么概念，不知道什么样的人会愿意娶我，不知道什么样的人我愿意嫁！结婚…也许就是一个人生活久了，换换两个人生活…我是这么理解的！
现在的我，喜欢安静，不喜欢人多的地方，不喜欢吵闹的地方，除了上班，大多数的时间都是呆在自己的窝里！前段时间，都觉得自己快憋出病来了！觉得厌恶这个世界了，觉得就差没跟衣柜鞋柜说话了！睡不着，脑子里乱七八糟的，然后我疯狂的折磨自己！把自己折磨得实在没力气折腾了，就睡去！可是，现在，反倒喜欢这样的生活了，不像以前一样，到晚上不出去晚好像觉得特对不起自己似的！我特别喜欢感受夜！特别是过了12点以后，街道开始安静下来，然后洗了澡，站在窗台喝一杯水，或者索性坐在地上靠着衣柜抽一支烟！就这么看着外面的天，其实脑子里，什么都不想！真的，什么都不想！夜是冰凉的，只有孤独的人才会感受得到夜是冰凉的！我承认我孤独，可我不寂寞！我不用需要人陪，也不想去依赖任何人，这样，就不必担心在习惯一个人后，他什么时候会走掉，然后还要重新适应一切！我最懦弱的时候，无非就是碰到雷鸣闪电的下雨天了！再加上停电！我窝囊的像只耗子似的躲在被子里。天上一声巨响，我就跟着尖叫一声！只有在这个时候，我特别想有人在我身边，只有在这个时候，我会觉得自己真他妈可怜！我家吉吉说，我一定是上辈子做了太多亏心事了，所以怕被闪电劈死！
偶尔，会有想哭的冲动，不是为了任何人，更与爱情无关，只是想哭！有的时候只是别人一句简单的担心问候，眼泪就能掉下来，也许是觉得，这个世上，还有人关心自己吧！我不敢爱，也许是因为觉得自己不配得到爱吧！也许，能解救我的人还没出现吧！谁知道呢？
很久了，也没什么值得自己开心的事，没有开怀大笑，只有在回家试新衣新鞋然后自己在镜子前翩翩起舞的时候，觉得自己的打心底是高兴的！我从不需要同情和可怜，不管曾经经历了什么，时间会把我治好！哪怕我曾经无助过，绝望过，撕心裂肺的躲起来哭过，那又如何？我一个人挺得过来，扛得下来，说明我有重生的勇气！只要还能呼吸！我就会每天对着镜子里的自己微笑的说声加油！还有什么输不起？天塌下来了，我妈说她帮我撑着！那我还有什么畏惧？
啊吉，已经一年没见你了！其实心里觉得特亏欠你的，毕业的时候，说要去找你来着，到今天都没实现！也没送给你什么像样的礼物！只有在电话里听到你的声音，我才能回到从前的自己！没有负担的自己！我把你的相片一直摆在梳妆台前！这样每天起来就能看到你，就好像从前一样！每天一睁开眼，第一个看到的，会是你！
我感谢真心对待我的人，因为，我知道不管任何时候，你们都不会丢下我让我颠沛流离，我也感谢曾经伤害我的人，是你们让我知道我有重生的勇气，我今天所练就出来的坚强，这两者缺一不可！
我已经把从前打包丢在了我的23了，现在，我有足够的勇气能对我的24说，我来了，看看你今年还能把我折腾成什么样？我就是一只打不死的火凤凰！随时具备劫后重生的力量！
夜已深了，抽完这支烟，我也该洗洗睡了！明天还是星期二呢…
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