等我们什么时候放下，心中就不再起波澜，眼中就不会泛涟漪
我以为蒙蔽自己的双眼，就可以不去接受，不去看，就不会遇到，也就不受伤害，可是逃避的我，怎么逃避的了现实的残忍，韩玉华说的对，自己傻就要把别人带到自己的傻的领地，还渴望用自己傻办法来遁化即将伤害自己的人，还一直傻傻以为全世界的像自己这么傻，而我越来越发现：别人世界里单纯是用来夸奖的，而我这里是真的傻到别人不可想象的地步。
曾经接触单纯世界的我，接受这些不堪的世界，是一个巨大的冲击，我的世界里单纯到只有没有任何有心机的东西，而我也不去了解，也不想去了解这些复杂的事情，可是这样的我，只是活在童话故事里，没有任何对危险的认识，老是用一种不撞南墙不回头的精神来找着各种借口，也成为我停滞不前的思想和心理。
把自己傻傻的想法加在别人的身上。
心中有数的想法：这个世界上就没有没有秘密的人，所以秘密终究是秘密，只适合烂在心里，可是时间长了，这件事情是否真的发生过吗？连自己都恍惚了，有些话是难以启齿的，即使写在纸上，也是不能让人窥探，这样心就像减压了！这段时间总是无故烦躁，也许与身边的人有关系，但是只能说自己修炼不到家，总是习惯想什么说什么，这样脱口而出，总是不过脑，自己何尝不知道呢？只是这样性格我的怎么才能有所改变，老是这样横冲直撞的，可终究还是要吃亏的，做事不动脑子，也许真的被人宠坏了，只要自己发脾气就会成功，如果搁别人你发就发吧，关我什么事，明明知道不对，为何不改？
老是找不到自己存在的意义，老？想做点什么来弥补这空荡荡的内心，想要一种存在感，不是一般的存在感，其实吧，如果净身出户的，离开家，自己一无所有，现在的一切都是爸妈给的，我迷失了方向，而现在唯一的烦恼就是缺钱啊！我想有所作为，可是又找不到方向，无从下手，没有一点点实践经验，可是忍不住过过嘴瘾，可是这种只说不做的让我越来越迷失了自我，越来不知道自己是怎么想的。
老是有这么一种奇怪的想法：有一天，我一个人出发，不带任何通讯工具，去一个陌生的地方，看这样能不能生存下来，来证实我一无所有的时候也能活下来，并不是爸妈想的那样：我没有一点危险意识，没有他们的庇护我会过的不好。我想要找到我存在的位置，不想这样过完一生，即使败我也败的耀眼，不是像所有的人看到的那样：这么弱小的身体不该有那种庞大的想法。我不相信别人的看法，我想自己去试试，这样我才不会如此过的纠结，只要给我飞翔的天空，我必展示一双矫健的翅膀，因为我不再是雏鸟，我期望一个没有庇护的大树，因为习惯没有伞了。我要好好在雨中漫步，即使凌乱了，我也要看到那些怕雨淋着的奔跑的脚步。
模糊的思路，封闭的思想。我变得以自我为中心了，看不到别人，听不见别人的劝告。
如果有一天你能卸掉我的伪装，让我用真实的自己去面对你，我将不惜一切，放弃自我陪你左右。
有一天，我不曾害怕失去，不再害怕无所得！
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