此时正当金秋八月，而秋雨和北风迫不及待的席卷了这里，突然心生悲哀，我离开熟悉的一切，来到戈壁滩深处的矿区，第一次，那么彻底感到孤单。当秋雨弥漫成山顶的薄雾，大山变得静谧，这里仿佛就我一个人。
眼下我竟然不知该如何适应这里，或者我该何去何从。八月的荒山啊，却是秋高天寒，早已经从那点点的绿色变为枯黄，我还以为是在家乡，可以看到枯草那温暖金黄色的身躯。可是这里是寒冷的，零星的枯草低低地在风雨中摇曳，这里的秋天没有温暖。忽而一夜响风，这里便早早开始了冬的进程。而我深深陷在家乡的秋景里不能自拔。家乡的秋啊，依然阳光明媚，明媚的能照进心里，这会儿路边的牵牛花开的正好。空气清洌洌的，深呼吸，格外的使人心旷神怡。
在这里我忘记了时间，我以为来这里的时间还很短，仔细一想才发现我的昨天其实已经是一年。这里的夏天跟冬天没有太大的差别，所以也就跟家乡的夏天相差太大，要不是这次的冷空气把我吹醒，我还一直以为夏天没有到来。
最近思乡心切，常常失眠，总是在想家乡的事情。我能清清楚楚地记得小时候的很多事， 近的仿佛就在昨天，于是我常常在梦里回到那熟悉的长满绿草的小道，开满鲜花的小池塘，我们每天上学从哪里经过，摘野花，扑蝴蝶，天真烂漫。可是当我醒来，现实就会告诉我：仅仅十年，哪里就已经面目全非，小池塘早已填平种地，我常常因为这非常的失落，而那些清楚的记忆却深深刻在心里。我也常常在梦里见到我各个年级的同学朋友，大家都在一个教室里。我也常常闭上眼睛就看到老家屋子前的石榴花，开的鲜红恣意，那温暖的阳光，梦里年轻的母亲在为我做饭，是我喜欢吃的小菠菜馅饼。我也常常看到自己拖着行李出现在大学校园里，一路走过热闹的校园就来到宿舍里，看到你们就在自己的床上一边干着各自的事情，一边跟我打招呼，于是我常常忘了我都毕业好几年，我以为我们还在一起。
多年前 ，我一直在做一个类似的梦，我要回家，我看到火车，我看到曲曲折折回家的路，可是熟悉的路就是走不完，现在依然做梦回家，我就在离家很近的地方，可是啊，就是走不到。
我带着家乡的记忆却依然孤独的行走，因为每每醒来才更寂寞。我不由自主的走到了荒山里，还以为啊，转身就可以回家，可是当我转身时，隔着几千里路啊，早已看不到回家的路。眼前是寂寞的荒山，稀稀落落的荒草，秋雨带着冬的气息裹着整个沉默的荒山，我在这里寂寞的发了慌，空虚的难受，我想起张爱玲的一段话：我在一个古老的大房子里，这里阳光照不进来，我大声的呼喊，我在这里啊，我在这里！而我现在就是这样，我在荒山里，阳光照不进来，我的心也就跟荒山一起落寞的荒芜下去。我大声的呼喊，只有荒山听得见。
多年前，我曾无数次说，我喜欢山里，我要在山里隐居，多年后的此刻，我后悔了，我越来越想念家人朋友，越来越来怀念大山外面的生活，越来越觉得这里使我恐惧。我的心烦躁不安，原来的宁静早已荡然无存，我就像一颗空了心的树，我觉得不安，惶恐，消极，可是我依然迷茫！我越来越讨厌自己，我明明不喜欢为什么还要去附和，我明明想要闭嘴为什么还要说话，我明明应该行动起来，为什么还要空空的呆着，越来越看清自己，也越来越讨厌自己，我常常难过，烦躁，后悔，不安，因为我看到我的丑陋的一面，就像一眼看清楚荒山，只有丑陋的石头和带刺的荒草。我竟然希望山上有树，有动物，有水，我希望这里是世外桃源！可是这里是荒山，这里只有石头荒草。我呆呆的望着大山，知道冷冷的秋雨一滴一滴从我发梢滑落，滴到眼睛里，顺着面颊留到嘴里，心再度变得安静下来，我突然明白自己执着的完美多么可笑，不完美才是现实，为什么不能接受呢？
我一直觉得荒山就是我一个人的，没人懂它，也没有人懂我。只有荒山把我紧紧包裹在里面，现在才想明白其实是我把荒山放在心里面，让它荒在我的心里，却反而怪它为什么是荒的。我朦胧的眼睛里明明看到过绿草，看到过野花，看到过山葱，看到过穿越山顶的黄羊，野鸡，小雪豹，还有山底下一车一车的矿石运出。可是这一切因为我的厌弃都忽略。
我也突然明白，为什么那么喜欢以前，一直在不断的怀念昨天，那是因为我从未珍惜过今天，以至于每一个今天都成为我怀念的对象。坦然接受这里的一切吧，因为能改变的只有你的心。
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