我是下午回到宿舍的。本来想要早起，结果不能按时起床的毛病让我一睡就到了中午。
午饭是泡面。然后开始收拾东西。因为最近在找工作，却一直没有将那些证书奖状找出来，宿舍里没有的话，就是在家里了。但是找了半天，只找到了两张。只能说，我对这些东西，已经太不在乎了。
是因为自大而不在乎呢，还是因为失望？
一直到前几年，我还有将奖状好好保存的习惯。有一个本是装月饼的大盒子，被我用来保存那一小沓现在已经没用的东西。现在已经不再仔细翻看里面的内容。没有必要。
寻找的过程中，找出了高中时期的档案袋，也找到了许多遗忘已久的东西。我看到高一那年我竟然两学期都是三好学生，这是我完全不记得的；我看到同学们给我的评价，都是人好学习好踏实有才华等等；我看到发表的三篇文章，竟然都不觉得是自己写的。这些东西停留在高一，剩下两年，只有几张成绩报告单，和最后爸妈的签名。
我只记得他们签名时候的心情。
我想我曾经是一个无比在乎过去的人，令人骄傲的和令人伤心的。其实现在还是做不到完全放下。可是我才发现，我对过去的认知，有很多都是错误的。总是记得这些，对自己真的很不好。虽然我始终认为，那些在我前二十年的人生中，是很重的一笔，但是，是不是真的忘掉比较好。
好的不好的，一切都重新开始吧。
不过，有没有彻底从头再来的勇气？
当我背着电脑包拎着另一个包包和一些吃的回来，没有一口气就爬上六楼。宿舍的门口有一堆垃圾，走进去，看到有的人在休息有的人在看视频。我慢慢地失去了最后的力量，变得很疲惫，却睡不了，又不知道应该做什么。想找人聊聊，竟也找不到那么合适的人选。
我不止一次开玩笑说，考完了试，人生顿时失去了意义。这种不知道往哪儿走的日子还要多久？她们，有的决定考公务员，有的决定考英语证书，有的决定现在开始准备考研二战。而我，只是越来越感觉，过去的几年，完完全全被我浪费了。
现在，是否还来得及？我要怎么制定计划，自己要怎么走？
突然很期待一个人生导师，能给一点启发指点，能给我一个支柱。
虽然我知道，奢求这些是不对的。就像人群中，其实别人真的没有必要对你好，所以别人一个帮助甚至一个微笑，你都应该感恩。
明天有一个面试。我怀疑证书有没有复印的价值。也不知道穿什么去。也许我套着羽绒服就去了，总之穿什么都不像那些女生的精致。长得不漂亮，穿的不大方，前台这种工作一定没有人要我。
反正他们说，我不适合销售，我不适合领导，我不适合前台。现在搞研究就更不可能了。我很怀疑我能做什么，也怀疑他们认为我能做什么，他们想让我做什么。公务员？事业编？国企？
好像一直以来，他们都觉得给了我充分的自由，却让我感到了无形的约束。就像昨天逛街，我几次说过不试的衣服他们却要我试，于是我走了。
我知道自己不该任性。可是每当遇到想要完全自己选择的情况却不能充分自主，就会很懊恼。
昨天晚上聊天的时候又说到了考研。很久以前我在电话中已经坦白放弃了，原来他们并没有当真。所以当他们认识到我是认真的，我能感受到他们的失望。可是为什么，我和同学说话没有得到重视就算了，连家人也没有充分重视。我不想再耗上几年我想就业养家，尤其是当躺在又潮又冷的被窝里的时候更是如此。他们确实了解我不少，却认为了解了我的所有，而我竟然也不知道如何解释。
我也很担心自己找不到好工作没有好发展一辈子就如此了。现在的我，不知道如何选择，做事也畏手畏脚。
每一天都有想改变的心情。我不想沉沦。
有本书中说，想让自己感觉幸福，就要关注自己的事，不管别人的事，不在乎天灾这种控制不来的事。不要抱怨生活。我应该多反省自己，似乎真的抱怨太多了。
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