我是该气他们还是该气我自己？
气死我了，烦死我了！
父母又在为钱而闹别扭。
爸赌钱了输掉几千，因此，妈把钱藏起来，让爸拿不到钱，呵呵，为此爸来了几次电话，赌气着说要去山东。
为什么要如此呢！
他们从未想过吧，就是因为他们的不和睦，让我对于结婚特反感！
记忆里，这样的情况已经不知多少次了！
我88年出生在农村，听说爷爷在爸没出生的时候就过世了，巧合的是，我外公也是在我没出生时便过世，所以我从未见过爷爷和外公！
我记事时，家里是没有电的，也没有公路。
一个两层半的木瓦房，没错，木房的地面一层是养家畜的，第二层是一块块木板撑着，我们一家人吃住就在此，最上面的半层，由野竹编织，支撑着存放玉米等家里的种植收获。
木房的周围墙面，是一根根圆木成排围绕，每当起风，总从圆木排的缝隙里吹进家里。
我们广西，四季如春。
不过，木房较适合夏天，冬天时就冷了，许多人都会围绕着烧火台，烤火取暖。
那时候。
漆黑的夜晚里，小油灯燃着小小火束随风摇摆，仅仅照亮几米范围，我觉得天特别黑。
那时候，没有任何电器，因为还没通电呢，夜深人静时，仅仅有时候虫鸣声响，当它们不鸣的时候，真正的万籁寂静，真的好静！
我的童年。
奶奶有重男轻女观念，外婆似乎也是如此，她们宠我，几乎是宠坏我了！
我小的时候，很爱哭，很怕人。
记忆里，好像有过好多次，别人用力点碰我都会哭。
我似乎没有脾气，因为我一不高兴，奶奶都会千方百计的让我高兴，我想要什么，奶奶都会倾尽全力的给我，我不吃青菜，奶奶就会多种点豆，专门煮豆给我吃。
我喜欢吃肉，家里人都会迁就我，把那一块肥肉炸做油的炸肉给我吃。
没错，我们那时的生活，菜都是煮的，菜的配料油，就是那一块肥肉炸出来的油汁！
这块炸肉，当时可是稀罕货。
一家人中，我不吃青菜，我妹妹吃青菜，奶奶和妈都会以我不吃青菜为借口，总把炸肉让给我吃。
至于我爸，自记事起，他每年都会出外打工，仅有过年的几天时间才会在家！
那时候，我们吃的是玉米饭。
说真的，我不喜欢吃玉米饭，好多次，外婆从她街上的朋友那里得来大米，都会等我妈去外婆家的时候才煮，然后打包来给我们吃。
那时候的大米饭真香！
那段童年里，最让我记忆深刻又害怕的事。
是我爸妈超生了。
我不明白，直到不知何时，我无意中知道爸妈还生了一个哥哥，可是我没见过，因为好像我没出生他就早夭了。
其实我们家就我和妹妹两个孩子，怎么会超生呢？
可那时，超生的罪名真下来了！
还记得，上面的人把我家的牛拉去了，当时我们家大人就我妈和奶奶，她们反抗，追着去把牛要回来，可最后失败了，我家的牛，至今仍不明不白的失去了！
他们来拉我家的牛的时候，我害怕到极致，带着妹妹躲到小孩才能穿过的墙缝里！
当时真不知怎么搞的，我竟然觉得我躲得好！
八岁的时候，我上学了。
我们农村上学要走很远的路，甚至爬坡，那时外婆家所在的屯里有一所小学校，因此，我就住在外婆家入学了。
外婆家只有外婆和舅爷还有舅舅三人。
舅爷和舅舅都长大了，因此我在外婆眼中是最需要疼爱的一个，她和奶奶差不多，总是给我最好的！
我的第一个老师是熟人，我们同属一个祖宗，他是邻居家的四爷。
那时候，四爷的儿女也在那里入学，我们正好有伴，不过，渐渐的外婆家屯里的小孩，也成为了我的好伙伴。
可是，我想家。
有一次，我想家想得哭了！
当然也有让我得意之事，那便是外婆家种的可生吃豆，有一次，外婆发现同学偷吃她种的可生吃豆，告状告到老师四爷那里了，全班同学挨训。
但我不同，外婆可是经常带我去吃这可生吃豆。
一切不言而喻。
我可以吃他们不可以吃，哈哈。
在外婆家读书，记忆最深刻，收益最深的便是学会汉字拼音了，若没学会拼音，我想，连这篇日记都码不出来。
不知何原因。
我在外婆家仅仅读了一个学期，后来转校了！
所转的学校，走路需要半个多小时，其中还爬一个大坡，不过除了爬坡是小路，其它路段不知何时有了大路，没有铺上水泥的沙石大路。
大坡贯穿半山腰，小路旁杂草众生，每当下雨的时候，路湿滑起来，总是让人不小心摔倒。
所以，我们屯去上学的人包括我，时而都会屁股上沾着红泥！
他们都说我老实，确实是！
我在学校读出的时候，就特别怕人，总是哭，直到96年时，奶奶重病在床了。
奶奶一直是带病的人，她脖子上长着一个肿瘤，曾经去切割过，但后来仍长出来，最后至死也没脱离这个病痛！
我经常会摸奶奶脖子上的肿瘤，问她：痛吗？
当她起不了床，只能躺在床上的时候，不用说我也知道，她很痛！
那一年，时常的都会听到她痛吟声。
我每天放学之后，默默的给她端水，我越来越沉默了，奶奶再也不能背我安慰我，我渐渐的忍住了哭泣，我不再那么爱哭。
听着她的痛吟声，朦胧间，我知道了伤心。
那一年，爸不得不放弃出外打工，留在家里照顾奶奶，那一年，远嫁到山东的爸爸的姐姐来了，带着她的丈夫和女儿来。
非常团聚的一年，我却记不得有特别开心之事。
爸爸的姐姐，我们家最亲的一个人，至今我只见过他一次，就是这一次，非常短暂的一次，然后便回山东了。
她回去不久，奶奶走了，去往另一个世界。
奶奶过世时，不知为何，我没有掉眼泪！
可是我伤心，我彷徨，我不知所措，听着爸妈为奶奶送别的哭声，仿佛整个世界都暗下来了。
从此以后，不知不觉间，我渐渐孤僻起来，渐渐的学会一个人玩。
爸不在家，奶奶走了，妈不是奶奶，妈没有奶奶那么疼我。
甚至因为奶奶的比较疼我的关系，或者妹妹是女孩的关系，我觉得妈疼妹妹比疼我多，她们更有共同语言。
我感觉越来越孤独。
只有过年时候，爸在的时候，我才会更开心。
过完年，爸又要出外打工了。
有一次，我看着他离去的背影，我泪水不停的滚落，我经历了离别的伤心。
我是家里唯一男人。
不知何时，看到别人有爷爷，我心中不是滋味，我似乎意识到了，没有大男人做榜样的悲哀！
家里没爷爷和父亲。
我妈经常说别人看不起我们家，不知是何原因，我的堂兄弟们来骂我，他们把骂我的语言唱成歌谣般，绕着我们家唱。
我妈生气了。
记忆里，她把水放到嘴里，在家里从木块墙缝间喷出，喷向骂我的堂兄弟们。
还好，只是不久的时间，他们不再骂了。
但我应该是因此，我更加孤僻了，学会了一个人玩。
我喜欢独自一个人。
渐渐的我失去了喜欢和同伴一起玩的兴趣，我有傲气了，我觉得他和他更会玩，玩的更好，那好吧，我就不强求着和你们玩。
随后，我发现了有趣的现象。
当他和他闹别扭后，其中的某一个就会主动来和我玩。
那就如此吧！
我骄傲的维持着我的孤僻，我对自己说，我一个人玩也可以。上学放学的时候，渐渐的我喜欢比别人慢半拍，然后一个人独自上学放学。
好像是99年，通电了，屯里开辟了通往街上的沙石路。
其实在此之前，我见过一次电灯的，是奶奶还在的时候，在姑婆家见的。
通了电之后，40瓦的电灯泡好亮。
小学六年级，六年时间。
我们最好的灵食就是一毛钱的冰棍或者果冻了，可惜我只独自买来吃过几次，因为没钱呀！
最后是泡面了。
当时同伴买了一包泡面，大家一起吃，他们吃的非常开心，不过我倒是很少凑热闹。
最让人难忘的是，建有学校的屯里，有电视了。
不，应该不算电视，那是vcd播放吧。
那时候，有电视的家里，每天还没上课的时候，都有大量的学生拥挤着观看。
我算是凑热闹比较少了。
但从同学口中的听到他们的谈论，非常羡慕。
直到渐渐的电视多起来，我看到了一些武侠片，轻功好厉害，我由此渴望我也会轻功，希望轻易的飞过几座山，从我家去到外婆家。
随着越来越懂事。
我有梦想了，我的梦想是去外面打工赚钱，我渐渐的幻想起来，幻想着以后多好多好！
因此，读出的心思渐渐淡了。
我的学习成绩，最小时候比较好，到后面，语文考试总勉强的及格，差不多垫底！
那时候学校主教数学和语文。
我的数学成绩可是差到极点，二年级起，就考试从来都不及格！
小学毕业后。
我爸问我要不要读初中，我说不读了！
因为我知道他其实并不怎么想让我读初中的，因为家里没钱，上初中的学费更贵，我爸这些年一个人扛起这个家已经不容易，如果再供我学费读初中，真的很艰难！
再说，那时流行的是到外面打工。
我不想父亲为我学费而为难，我其实也更想到外面打工赚钱，帮父亲担起家庭压力。
最主要那个时候，父母为钱闹别扭的事更加明显了。
或许吧，父亲已经厌倦了赚钱养我们！
他不想出外打工了。
于是，轮到我和我妈出外打工赚钱，爸却在家。
几年后。
家里的木房歪歪欲倒，横梁生虫逐渐撑不住，农村的人们有人开始建石房了。
我们家有了目标。
建房子。
我当然赞成，就算不建石房，我在外面打工赚到的钱，也都会几乎全部给父母的。
我很听话。
在外工作的时候，人家有钱了就东花西花，可我总是避免乱花钱，因为我要把更多的钱给父母，让他们开心。
但我并没有看到父母开心，他们反而更经常为钱闹别扭！
最后房子建好，建房子的债也还完，他们又想装修，还需要钱！
我发现了。
无论我怎么少花钱，多寄钱，都无法满足他们！
我长大了，我越来越迷茫。
我为了少花钱，我杜绝约会之类，我没有女朋友，我暂时不想交女朋友，我想先给父母更多钱，让他们别再为钱而闹别扭。
我错了，至今都无法让他们不闹别扭。
最后，我看透了，我也二十五六岁了。
他们为我的婚姻而担心，可是我刚刚想到我的未来，我要进厂打工一辈子吗？
不。
一个月两三千块钱的工作，从早忙到晚，这不是我想要的，我讨厌这样的工作。
我想要大成就，我想要月入几万。
可是我会做什么，我只会进厂工作，只会做月入两三千的工作。
我着急了。
我思来想去，辗转反侧，第一步，我不再给父母寄钱，不再为他们操心，我要为自己而活。
可是一年到头，存款也就一万多块钱！
不够，这不够。
2016年四月左右，我不经意间得知，其实我也可以写小说，据说有些作家，可以月入几万甚至几十万。
这种高大上的事，我竟然也可以？
那时候好兴奋，渐渐的开始试着写小说，可惜最后才发现，想要写小说赚钱，是那么的难！
主要是我的文化水平实在差！
至今，我仍在摸索中，父母仍在为钱经常闹别扭中，随着时间过去，父母越加希望我结婚。
呵呵，我一事无成，几乎身无分文。
我怕结婚，而且随着年龄大了，想找女朋友实在难。
匆匆29年过去。
原来，其实我不会谈女朋友，我不知不觉间习惯了孤僻习惯宅。
才发现，自己从来不会哄女人。
真正的女朋友从未有过，悲哀的人生！
命运吗？
老天如此安排吗？
不，我觉得，命运不过是人在不经意间的选择而造成的。
我过去的选择，是父母影响我，我接触的所有人影响我。
如果我在读书的梦想不是出外打工赚钱，那该多好！
如果我儿时就确立一个高大上的目标，值得一生追逐的目标，能赚到很多钱的目标，而我一直向这目标奋进，那该多好！
如果我爸当初教我做高大上的商人或者明星等等。如果我父母让我早点知道，平凡的穷人也能奋斗成伟人，那该多好！
如果我父母别为我老老实实的总寄钱回家而高兴炫耀，说我多懂事，让我也觉得这样很好，那该多好！
如果......
是的，我的成就我的命运与家人息息相关。
是家人让我有这样的性格，不论好不好，反正我仍然一事无成，就不怎么好！
我总是不想结婚。
其实心底，其中原因应该是看到父母的不和谐关系，我怕了，我怕像他们一样！
但我并不怪他们。
不怪他们让我有这样的性格，让我有这样的人生。
但是，这么多年，他们仍然为钱闹别扭，是该怪我没赚到很多钱给她们，还是该怪他们太贪心。
我麻木了，我看开了。
可是他们，仍然看不开，仍然为钱越闹越僵！
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