夜深人静，我闭上双眼时，却久久难寐，好久都没有关于你的消息了，久到了我都不会再执笔这下你的痕迹。我不知道是不是因为我们分隔在了两个城市，具体遍大了起来，亦或者，你如今真的过得很幸福，甜蜜得已经忘了我这样的一个落魄者。
很久之前，从你重新恋爱之后，我便很少再主动联系过你了，因为每当看到你和你男朋友在空间，或者在群里面表露出的那种甜蜜，我百感交集。我不清楚我是因为你的幸福而感到欣慰，还是因为你跟别人的甜蜜而感到不甘，没想到这里，我真的很想痛快的哭一场，却陡然发现根本就哭不出来。那种感觉，就如同喝了两斤白酒，胃里普通火烧，却吐不出的感觉。
好多年前，在我认识你不长的那段时间里，我就如同我当时写的文章一样，我只是静静的守着你，注视着你的幸福。时光流转，我才明白的我当时的那个想法，只是让我明白了一句话：不作死就不会死。没错，当我回想起这么多年来我跟你的点点滴滴时，我才发现我就是作死，在往自己的伤口上无情的撒盐。
这么多年来，我已经见证了你每一次的分手，又见证了你又重新的恋爱。当你每次分手时，虽然我曾安慰过你，但我心里却是在暗自窃喜着。看着你每次分手时说着今后不会再谈的话，我的心里总是莫名的舒畅，然后，不就之后你却又再次恋爱，我突然发觉，整个人好似掉进了冰窖一般的冷冽。以至于到了如今，我不得不逼迫不再看你的动态，我是一个很正常的人，原谅我做不到用眼睛去无时无刻盯着你是怎么样的幸福。
我还记得当时因为跟你在QQ上私聊时，我自作多情的说了几个暧昧的字眼，过后你告诉我你男友吃醋了，生气了。我突然语塞了，此后再也找不到理由跟你聊天了，这时我意识到了，你有男友了，你很幸福，你有一个人挂念你，关心你。我突然发现我是多此一举，不管你是累了，困了亦或饿了，还是生病发烧了，你的身边已经有人在深深的挂念你了。
从最初认识你到现在，从最初那浅浅的喜欢到后来浅浅的爱，再到如今那深深的执念，我其实已经过分了，在这种两厢情愿的情绪中，我却仍一厢情愿的保守着这份执念，抱歉，我太自私了。我早就应该让这份执念在我心里消逝，就像我口中吐出的烟圈一般，就此消逝在空气中，我也应该让你就此消逝在我的心里面。
在你这漫长的一生中，我只是匆匆的以为旅者，只是你这一生中，一小段剧情中的一个过客而已，不管是你以前的男友，或是现在的恋人，亦或是以后得丈夫，他们都是你这一生的引导者和摆渡者。我充其量只是你指缝里滑轮的细小流沙，而他们，才是你最终捏在掌心里的石。
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