最近很流行一句话，很想一觉醒来，告诉同桌，我做了一个很长很长的梦。梦中的那个自己是我讨厌的。他总会莫名地感觉孤独，神经脆弱到听到雨滴在窗台的声音都会兀然惊醒。他也会在灯火阑珊的喧嚣中默然流泪，有酒的地方大抵都是伤感的。也许记忆中触动心弦的画面也是如斯场景。
如果当真是一场梦，当我醒来时，我希望能保持现有的记忆。有些人在生命中遇到了，那么故事必将继续下去。什么时间遇到什么样的人是注定的，躲不了，逃不掉，忘不了。
平淡无奇的日子过习惯了，总想发生一些事情打破这可怕的平静。对未来的不确定性才让生活有了意义。如果所有的事情都循规蹈矩，那它就失去了自身的吸引力。有些人不经意走进我的生命，但进入我的世界后，便在我心中最阴暗的一处扎下根，走出我的世界，必将我的心连根拔起。
最初认识你的时候，确实没有太多印象。那时正值八月，空气中的热度让我倍感烦闷。我所有的精力都放在了怎样抵御夏日的酷热，甚至连你身上穿的什么样式的衣服，有没有捆绑头发都记不清。唯一让我印象深刻的是你的那双拖鞋，十根脚趾欢快的露出，我想这是随性的人该有的样子。
我厌恶了假装的微笑。复制的笑容不能让我感到身心愉悦，反而多了一份捉摸不透。从那时候起我开始对人有了恐惧，我不是一个演员，我无法将自己的角色用艺术手法塑造得完美。再精彩的演技也不会无懈可击。去年晚上大部分时间都在外面喝酒，不是因为我喜欢大脑飘忽的感觉，而是在特定的环境下，因酒精的影响，人与人之间会有那么一刹那的真实，哪怕是这转瞬即逝的真实，我也觉得身心愉悦。不知从何时开始，每次在意识朦胧的时候，脑海中会浮现一个身影。阳光下，一个女孩穿着拖鞋，十根脚趾欢快地跳动着。
人与人之间的关系建立，显得那么偶然又似乎必然。有些人你将所有的情感托付，换来的可能是一次刻骨铭心的伤害;有些人可能从你身边偶然经过，但是一回眸就注定了一身。很显然，我与你的故事更倾向于后者。我有我的生活轨迹，你有你的快意人生，有很长一段时间我们的交流都停留在几句问候，亦或几个特制的表情包。按照我的话来说，就是找了一个志同道合的人来一起浪费时间。
人与人之间是存在纽带的，不管再亲密的人，长时间不去联系，联系彼此的纽带最终会在时间面前断裂。庆幸的是，我是一个喜欢表达的人。不是因为我想将自己的故事告诉每一个人听，而是哪怕有一天，没有人联系我，我就会感觉孤独。就像一颗不断坠入深海的石头，孤独得听不到四周一点声音。我喜欢听你讲你的生活。大到情感经历，小到吃穿住行。我将你所说的每一件事情重新组合，在大脑中拼凑出一个我认为完整的你。
我跟你说：“方便面不要多吃，也不需要减肥，现在的你就是最好的你。”你总是会将你寝室里堆成小山的方便面拍给我看。一边回答“知道了。”一边畅快地吃着方便面。
有的时候你还会给我看你吃的有多丰盛，但不过是食堂里很平常的大锅菜。但是你的笑容让我觉得真的很好吃似的，搞得我都好想来尝一尝你学校的饭菜。我总是说我一直在找一个和我性情相似的人，这个人知道我什么时候的笑是发自内心的，什么时候的笑是逢场作戏。而你就是我要找的那个人。
很多时候人觉得累，是因为喜欢的东西很贵，想去的地方很远，喜欢的人很优秀。实际上我一直都有自卑感，这种自卑感贯穿了我整个人生。我很容易发现别人的优秀。因此，我也喜欢过很多人。我跟很多人表达过这个意思，但我无法处理因这句话给别人带来的负担。随之而来，对不起成为了我人生中最苍白无力的致歉对白。
只有那么一次，我跟你聊天有种负罪感。我试图掩饰我的慌张，我从一开始就错了。我不应承诺我自己无法做到的事情，事实证明梦想在现实面前不堪一击。我每天仍和你说很多话，然而我已放下了所有的虚假，真正让你走进我的内心。其实我和很多人一样，有一个温暖的外表，内心则充满阴霾。人都习惯伪装，最后自己也忘记了初时的模样。
有时候我希望你就好好呆在学校里。相对于外界，学校里的生活单纯，有趣，没有负担。我已经脱离学校的生活9年了，我想让你做我的眼睛。你的教室，寝室，食堂都成为我的记忆。如果可以，我希望和你一起走一走寝室到教室的小道，让所有的花草树木成为我俩的背景;一起去吃一吃学校外的路边摊，我将不吝啬相机的内存，把你的笑容塞进我的空间，朋友圈，和所有人分享这份快乐;一起认真听一堂关乎文学抑或金融的课程，你负责认真笔记，我负责认真抄袭。如果真的可以，我还想认真的谈一场恋爱，不负时光，不畏将来。
从上次见面到再次见面，一晃就是半年。在汽车站见到你的时候，觉得一点陌生的感觉都没有，就好像你从来没有离开。我说我喜欢看你笑的样子，温暖的笑容使我内心安定，而你正好有这样的笑容。那天我也笑的像个孩子，其实我对快乐的定义很简单。但我也害怕我身边所有美好的人或事物会突然地来又突然地消失。
我叫你侄女那天起，我就将你视为家人。我不喜欢一个人的感觉，我无法平静地享受孤独带给我的思考。
“小叔，你就像父亲一样，什么事情都能想到我。”
我算是一个合格的父亲吗？有时候我也会反问自己。很多人都说我自己都像个孩子，每天无忧无虑。人就是这样奇怪，越是缺什么越是想要表现什么。也许我害怕别人说我沉默，我开始遇见谁都微笑。后来微笑也仅仅是个表情，跟心情无关。
你说：“你在家人面前是个独立的孩子，所以他们都不会担心你，因为我出现了，你可以像其它孩子一样，可以撒娇，可以抱怨，可以说自己的不满，可以不用那么坚强。”很多时候，我也软弱过，你我都是平凡的人，谁都会在纷繁的尘世中迷失，但庆幸我都能在即将迷失之前遇到指引我的人，免我颠沛流离，免我颠倒红尘。“我就是你的肩膀”，我同样微笑着跟你说，但这一次，我真的感觉到内心的喜悦。
我厌倦毫无波澜的生活，就像看一个电视剧，主角还未登场我就猜中了结局。我游离在这世界中，没有方向，没有未来。我从本质上是看不起自己现在的生活的。我羡慕你每次能在苦闷的环境中依然快乐，能在各种不起眼的餐馆里找到享受食物的快乐，我不知道到底是我在影响你，还是你在改变我。
“就像小叔说的一样，没有谁可以永远陪着自己，如果可以我也希望自己能成为一颗大树，只要一个人努力了，总会有人看见。”你跟我说这句话的时候我感觉那个曾经被我遗忘在记忆深处的自己突然清晰了。我跟你说我们真的很像，至少曾经很像。
你回学校的那天，我感觉我像失去了很重要的事物一样，我想不仅仅是因为不舍，更多的是因为还有很多来不及的说的话还没有说。我以拥抱自己的姿势拥抱了你。“一定要照顾好自己，不要舍不得吃东西”，我感觉到眼睛湿润了，无需再说过多的话，那就用这个姿势告别吧。
我也该启程了，去认识更多有趣的人，去看最美丽的风景，去喝更烈的白酒，去遗忘无聊的时光。然后记录下来，慢慢讲给你听。
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