时常看到一些关于离别的词句，印象中总有一些是抹不掉的。中有这样一句：我们要和这么多人告别，爱的，不爱的，一直在告别中。以前写了很多关于我爱的亲人的词句，苦涩或不苦涩的，终究摆平了那些想念。随着时间的推移，我开始想念那些我不爱的、在我的生命里只呆了一瞬的人，不记得容貌甚至想不起来名字，但我确认他们的确在我的生命中出现过，并留下了一些东西。
在我很小的时候印象最深的是村里的一个“女疯子”，我不知道她是否真的精神不正常，但是村里人都是这样说的。她是一个三四十岁的中年妇女，经常性地在村里乱转。她会躲在别人家里胡言乱语，会在别人的草堆里面睡觉，会用草把自己埋起来然后在里面抽烟。村里的人见到她后都会将她赶走，因为怕吓到孩子，而她也只能在咋咋忽忽一阵后离开。小时候对她，我的感情是复杂的，一方面我害怕她会突然从我家跳出来吓我，另一方面看见她被驱逐又觉得可怜。我也很疑惑她为什么不回家，明明村里说的她有丈夫和孩子。
又一次，她来到我家附近。我的大妈（在老家管婶婶叫大妈）是一个极为热情的人，她把那个“疯子”领进家里，陪着讲话，然后做了丰富的晚餐和“疯子”分享，最后她让“疯子”在家留宿。那是我第一次觉得“疯子”不可怕，并且有些可爱。在第二天“疯子”离开的时候，她一个劲儿地像大妈道谢，说了很多很多感恩的话。后来，我就再也没有见过“疯子”了。再后来，听说她死了，在外面跑的时候死于车祸。
村里死了一个人，但似乎没有人悲伤。
到目前为止，我的大多数时间都是在学校度过的，所以对于同学的记忆占了很大一部分。
刚上学的时候坐在我前面的是个胖胖的小小的女孩儿，有着葵花般的笑容。她很活泼，下课后和我讲话说笑，甚至晚点儿小游戏。我们会在一起做作业，一起吃饭，看不出来彼此有些什么区别。但时间总会让一些伪装现出原形，在我到8岁长高了一大截儿之后，我发现她还是原来的那个小不点儿。她不再和我说话，不再一起吃饭，只是坐在第一排安静的看书做作业，尽管这样她的成绩还是不理想，而且动作也越来越笨拙。甚至连放学回家都要自己的弟弟背回去。我那个时候在想，她多好啊，一个永远长不大的孩子。
不记得具体是哪一天，只记得上学的时候没有见到她，连桌子也都搬走了。老师似乎没有在意我们的惊奇与不舍，自顾自的讲课。后来我问了她的弟弟才知道她的家里不让她继续读书了，他们认为那样长不大的孩子读书没有什么用，尽管她哭着喊着要上学。在那以后，我没有再见过那个可爱的女孩儿，连消息都没有。
是在很多年之后我才知道这个世界上有种叫“侏儒症”的东西的。
不知道小时候自己是不是有强烈的排外情绪，对于转校生总是没有什么好感。
那是一个来自松滋的小男孩儿，被寄养在姨父家里，上学的时候还是满口我们不大能懂的方言。我不记得他到底叫什么名字了，只记得他非常的调皮，整天被老师找，而且成绩不好。他总是会做很多的恶作剧把那些胆小的女生吓哭，会在课上讲话，拖交作业什么的，这些在我们小时候是被认为穷凶极恶的，所以他不受欢迎。我们时常和他打架，他也不哭只是很生气的样子。后来我们还是继续打架，甚至开始疏远他。记得有一次他把一个小女孩儿弄哭了，结果那个小女孩儿的妈妈到学校去给了他一耳光。我还见过他的姨父使唤他，打他，他不哭不说话，只是眼神愤怒。但我从来没有见过他的家长。
现在想想我们当时多么的不应该，他只是在努力地适应环境，即使在一个被孤立的情形也是如此。后来，初中的时候他从二楼跳下来逃出学校想自闯天下，然后被学校开除，最后杳无音讯。
如果当年我们给予的不是冷漠而是温暖，他会不会变的不一样？
第一次接触到自杀实在小学五年级的时候，在一个我认为还算不懂事的年纪里。
五年级的时候班上有个小孩儿姓鲍，是个有些虚弱但又有些暴戾的男生。他似乎没有办法接受一丝打击，一旦打击到了就会如同山崩一般凶猛的暴力和狂吼。理论上，我认为他是一个在情感上有缺陷的孩子。
印象最深的是又一次一个女生有几句话激怒了他，于是他们从吵变成了打。然后我看见那个女生捡起地上的板凳砸向他，但他躲开了，碎掉的只是身后的一片玻璃。我第一次看到人在生气的时候眼睛是血红的，鲍拿出了随身带的小剪刀刺向了那个女孩儿的太阳穴。世界一片血红。这是我第一次看到如此血腥的场景，好在那个女孩儿并无大碍。
后来不知道为什么，我时常看见鲍哭泣，很伤心很伤心的哭泣，仿佛他已经意识到全世界将要把他抛弃。
一个午后，我看见鲍在校园的一段围墙上面行走，摇摇晃晃。我以为是午后阳光刺眼的缘故，但我又立刻清醒的意识到不是。鲍病了，绝对是病了。我们几个同学讲他抬到了医务室，看着医生打电话，看着救护车载着他离开。一直等到他回来后我才知道那是他第一次尝试自杀，吞服了很多粒安眠药，只是不巧的是被我及时的发现了。我不知道我这样做他会不会恨我。
从医院回来后，他意外的和我们很合，玩耍说笑，直到一个夏日的午后。那天，我看到了骚动的人群纷纷向我们学校旁边的小池塘跑过去，很慌张的样子。我依稀听见他们说“鲍跳水自杀”。那个时候他已经奄奄一息，但是被另一个同学救了起来。我又一次看到他哭了，不知道是功亏一篑的伤心还是被人关心的感动。之后，他便退学了，学校不敢再收留这样危险的学生。
几年后，从家长那里得知，他已经去世。
从那以后，我不再对死亡感到恐惧，但对情感的缺失极其敏感。
初中的时候我基本算是一个乖孩子，学习不错，活动积极。同学们关系不错，老师也还算喜欢。但我喜欢和那些被老师称为“坏孩子”的学生呆在一起，因为比起那些好学生，他们要单纯和善良的多。
初三的班主任是一个极为暴戾的人，他若不高兴就会打学生，所以“坏学生”总是很悲惨。我所记得的有一个叫平安的孩子，学习不好但是生性活泼。班头会在他犯错后用脚踢他的后背，尽管生疼但我看他的时候他一直在笑。或许是出于少年的自尊和倔强，不如意也还是会笑。还有一个叫金晶的胖乎乎的男孩儿，学习成绩也不好，但是乐观。金晶会毫不吝啬的和我们分享他所有的好东西，无论怎样都是灿烂的笑容。他们的日子过得实在不好，被老师惩罚，当众挨骂，留堂作业而不能吃饭，开大会是反面教材，找家长，被很多人忽视。我想我要是他们的话一定没有办法熬下去，没有办法在那样的夹缝里面求生存。
初中毕业之后他们全都出去打工了，或许还是生活在底层，但我想他们的生活肯定很阳光。我在觉得累的时候会想起他们，会像他们一样试图找到阳光，因为他们，我明白了心安定了，世界就没有所谓的苦难。
当这些现在被我怀念的人都从我生命里面走出去了之后，我也走出了那个山村，开始了漫长的求学时光，从小县城到大城市。
这期间我遇到了很多不同的孩子。聪明的。笨拙的。狡猾的。善良的。友善的。乖巧的。跋扈的。以及其他。我还是或多或少能够讲出一些关于他们的故事，好听不好听的。但我不再期望记得他们，不再想有欲望把他们的故事梳理讲述出来。我的小小世界在不断地扩大，直至人来人往，直至车水马龙。
好多人来了又走，走了又来。我如同街角的一家商店任其驻足，任其筛选，不在意他们带走或留下什么故事。这些人都以雾化的面孔出现，看不见，识不清。或许还是时间过得不够久，他们没有办法沉淀。等到十年或是更久，我或许会再次提笔，写出这些人的故事，来纪念现在经过多人。
只为纪念，别无其他。
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