外表的平静代表不了清醒后的内心空洞，如噩梦鬼哭狼嚎的思绪波澜起伏。但是思来想去明白了一点，一些时候不能太迁就，要有立场，要有底线，妥协不是爱是懦弱。慢慢地因为你的妥协会让别人满不在乎，当做理所当然，所以很多时候总是妥协替他人着想，可是谁又能真的在乎你的忍让你的放弃呢？曾经好多次想只能这样了一切都迫不得已了，好坏也只能跟一个人过了。但是现在觉得如果两个人过得不开心那么还不如一个人过来得快活自由。也就会明白没有什么迫不得已。
如果一个人在没结婚他连你爱的人都不爱以后又会怎样？不敢去想结果太可怕。
陌生的城市陌生角落里像我一样生活的人也有很多。或许人家活得比我从容淡定洒脱吧。
之前觉得要和喜欢的人在一起，那是一件幸福的事。所以觉得放弃一切都是值得的，因此义无反顾的放弃了一切。最留恋的就是亲情，而别人呢？根本不知道怎么做。反而受不了一点委屈觉得替我爱的人做事是委屈时，那么有没有想过我选择你我有没有委屈过，我有没有思绪波澜壮阔飘摇不定过，但是我还是斩钉截铁地选择了你的城市。一个没有人情没有温度的城市。
你知道我为什么之前喜欢热闹喜欢明亮的灯光，现在反而喜欢灯光暗淡无光，因为我不想在让别人看到我的忧伤，我就是这样倔强。
另外昏暗的灯光下，看不出我的孤独忧伤。哪怕莫名的泪水不自觉滴落。尤其每次过节的孤独感就会油然而生。我都可以自己呆着独自疗伤。
之前的其乐融融只能回忆，但是越回忆越孤独越心痛。
以后不想哭了，不想委屈自己了，也不能委屈我的家人。我欠他们太多了。现在就觉得应该有一个人知冷知热让自己踏实安心的人很重要，能站在我的立场思考问题。能知道不能让我为难，知道我在乎的东西亲情他也更加在乎。而不是让我没有安全感，必须拼命的努力。去考虑未来多愁善感以至于让我后怕我如果不努力我以后就处没有依靠，我如果不努力以后爸妈有需要我会无能为力。我要的并不多。我自己完全可以自力更生。就是对我爱的人多一份包容，一份理解，一份关爱，一份问候。但是我觉得我也不是缺胳膊少腿，所以别人有的东西我也要有。因为所有东西我值得拥有。我都不爱自己那谁会爱我呢？从爱自己开始。
不要语言的承诺，行胜于言。你对我家人多一份真心我还你一生陪伴一生扶持帮助。
没有应不应该只有愿不愿意，任何付出都是期待有回报的，不管旁人，还是朋友，还是家人。如果付出久了没有回应心就冷了。慢慢地由愿意放弃所有到吝啬地毫不付出了。
没有几个4年，没有几个人能克服几千米的路程一意孤行为了一个人放弃所有。(离家越来越远的车程只有我知道我要再次离开，我要克服一年的思念。心乱如麻只有我可以真真切切的体会。)
有一天如果你觉得我变了，请不要意外，是因为你给我失望太多了。对你没有期待了。我不想提示什么。我只想看你做了什么。你做得多少决定了我在你心中的分量。不要问我多少合适。你自己决定我在你心里到底几斤几两。
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