在这个少雨的城市，该怎么练习忧伤？
——题记
喜欢雨，于是不得不承认自己是个忧伤的孩子。
这个夏末，没有离开过家的孩子，正准备行囊远行。把那些破茧而出之时的激动并着恐惧、喜悦并着胆怯、还有少许的迷惑统统裹入行李箱。最后把对家人的不舍变成那张幼稚脸庞上的泪水溢满遥遥之程……
到了陌生的城市，是那么急切的渴望有场雨，淅淅沥沥落得满城忧伤寂寞。
而我是个不怕寂寞的孩子，的确是这样的，或许是因为我习惯了。
“陌生的城市，面对陌生的人，怎么微笑都显得太假、太假……”日记里的忧伤。自以为认识的学长说不是本校之后自己捂在被子里哭了半夜记下的。再简单不过的话语，又怎么懂得那词汇里的无奈、迷惑、无助、悲伤……也许他存在与不在，或者说有没有认识的人对于我都没有影响。我从不主动找任何人，我本来就喜欢独处。可他们的谎言与坦白对于伤感的我用怎样的词汇修饰都是残酷。
现实本来就是很残酷的，无能为力，于是我学会了接受。把脸颊上的泪痕轻轻拭去，努力把面具扣上。过自己一个人的生活，似乎很充实。只是，是伪装的很真、很真……
我想喜欢在雨里忧伤的孩子，纵是会收集感动碎片的孩子。
记得高中同桌总说我是个感性的人，太过容易感动。现在我庆幸我有的感性。在陌生的城市，去遇见陌生的人，把简单的感动碎片拼凑成童话般的美好。那些小美好足够我自欺欺人的生活、足够我把所有伤痕伪装起来、足够我假扮成很快乐的样子、足够安慰远方的亲人，足够了。
其实我很会安慰自己，或者说我很会自欺欺人。就像认识一个外校学长，仅仅一面之交。可他的一个问候的短信就会让我感动很久。最后变成心里小小的寄托，安慰自己其实不孤单，还好有人在。之后去过他的学校，没觉得大学完全褪去了这少年身上的稚气。当看见他说要实习舍不得离开学校时的表情，真的会让人心疼。
就像我独自来陌生城市生活忧伤的模样一样让人心疼，但这才是成长。他临走给我买了许多好吃的，还送了一本书，刘同的《谁的青春不迷茫》。他告诉我这本书很值得刚进入大学的我们看。只是我没告诉他其实我早看过了，但我还是很认真了又看了一遍。不过最后我还是不明白他在书里留下的随笔“我们的青春来不及迷茫……”
青春？在哪里？一个人在校园里走，突然想哭。只是又被他们轻轻的问候截住了眼泪。要知道，无论他们怎么闹给我起怎样的绰号我都欣然接受。这样我才觉得不陌生，不孤单，很亲切。这样我才觉得是青春，还能放肆的年纪。
只是最后我在自嘲，就算我怎样努力假装快乐又能怎样？就算我很成功认识许多人又能怎样？我还是喜欢独处，最后发现人群只会让我更孤单。就算是熟知的人在，也无法抵消那份孤独感。我想我早已学会独自面对这世界。
这么久了，终还是有那么一场雨偷偷的落在夜里。
还会做噩梦，还会半夜从梦里哭着醒来，然后缩倦成胎中婴儿状在被子里痛哭。那个才是真的自己？是伪装的太久？太真了吗？那些伤呢？那些痛呢？最初的梦想呢？原来的模样呢？都忘了，消失了。最后自己把自己弄丢了，是不是该很悲伤，很悲伤？
这么大的世界，我又怎么不会孤单？
在那么宽的天空，云怎么会不忧伤？
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