原以为不远千里来看他，他会一改之前的冷漠与自私。我原以为这会是一个美好的开始……
下车时我去了趟厕所，比别人出站要晚一些。走出车站，便遇上了他的目光，专注而又温情，太阳也很刺眼，我害羞的举起手遮住半张脸。
这一刻，我觉得他也许真的变了，就像他在信息里说我“傻瓜”一样，他开始学会温情的待我了。
上了车，吃饭，去看黄河，我们努力搜寻着话题胡乱聊着，以免尴尬。这一路是我未曾有过的紧张，未曾敢松懈下来。一直到晚上，一整天我甚至一个拥抱也未被给予。好吧，姑且说他是一个不善于言表的人，爱在心底也好。
回到房间，他开始打游戏，还好我有书有瑜伽可以陪伴我度过这些安静的时光。我想着，来一趟，死了这条心也好，不然终究是念着，对自己何尝不是一种残忍。
我在看书，他未经允许，随手关了灯。爬到床边，过来抱我。我在他把我揽入怀里之前，数了三秒，在心里罗列今日里他的好与不好，好让自己表现的不那么尴尬。
首先，他早早的在车站等我是好的。其次，他认真的带我在周边溜达是好的。再次，在房间里他玩他的游戏，我看我的书其实也没什么，他一直如此的。
这么一说，他貌似一如从前，只是我在心里预设了千千万万遍他的美好而已。
我钻进他的怀里，只是不觉得那么温暖。
原以为我们会卸掉白日里的严肃，说笑的回忆我们的过往，那次他喝醉了酒带着我跑了高速，那次在海拔3000多米的秦岭夜里在雪地里饮酒，那次他喝多了跑去告诉我“他终究是忘不掉我的”……
然而，没有，什么都没有，他依然在玩手机……
他告诉我他戒酒了，貌似所有关于酒的回忆他也都戒掉了……
我想是时候，我也该戒掉他了。
此刻凌晨两点，耳畔他的鼻鼾声均匀的响着。我想出门打车于夜里走掉也好，可是那样他不会理解我为何要走，只会怪我喜怒无常难以捉摸。无论如何，他永远不会理解我为何要走，今天或者明天再走，他都不会理解！因为他一直如此，未曾改变，只是我祈求太多而已！
想来想去，还是走的坦然一些吧，明天像往常一样，坦然的走掉，然后彼此不再联系就好……
房间里有些冷，我懒得去打开空调，冷些也好，要记住这一夜的无眠！
第二天，我走了，他开车送我到车站，我说“再见”，没有挽留也没有倾诉，我依然像往常一样故作坚强！
我想，我们终究是两个世界的人！
然而此刻，我坐在窗前，看着窗外的车水马龙，一杯咖啡在缓缓的冒着蒸汽。白色的、缥缈的蒸汽，和空气纠结的缠绕着，最终成了空气。
昨天的伤痛还未见好，却想不得他半点的温柔。他往我包里塞水果、命令我拿上饮料的样子，依然让我觉得暖心。
想到这些，心底却又泛起丝丝暖意！
他温柔的目光甚至于他冷漠的样子，这一切看来终究是我逃不过的劫……
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